你就是孩子最好的玩具，哪怕20多岁的孩子都需要
之前我见过一个妈妈开车带着儿子去了一个村子的路口，然后把她儿子从车上拖下来冲他喊：我不要你了！去吧！找你爸爸去！跟着你爸爸过去吧！
说完，这位妈妈就回到车里，发动车子准备离开，孩子也就七八岁的样子，开始哭着追着车喊：“我不要！我不要！妈妈……”，那个样子让人看了都心碎！
从这里我们就可以看出这位妈妈对孩子的爱不是无条件的，孩子感受不到无条件的爱，而且这种伤害在孩子心里留下了特别深的伤痕。
等孩子到青春期之后他就会更加强力的去叛逆，这就是为什么孩子小的时候还好带，长大了就不好带了，因为他拥有了反抗的能力。
今天我们分享樊登老师讲的《你就是孩子最好的玩具》这本书。
这本书的作者是金伯莉·布雷恩，她最早在世界上提出“情感引导式教育”的儿童教育专家，注册家庭与儿童心理治疗师，同时也是两个孩子的母亲。
你就是孩子最好的玩具，哪怕20多岁的孩子都需要
管教孩子的常见误区
控制型父母：这种父母一般在孩子出现问题时会讲“1、2、3！”，会讲“停下来！”
这样的父母总是想着去控制孩子，这种孩子会出现以下几种情况，要么变得非常懦弱，要么就有特别强的控制欲，要知道这个世界上可以被控制的事情非常少，所以孩子会感到特别痛苦。
放任型父母：这种父母在教育孩子上觉得孩子哭没有关系，没有人管孩子！
这样教育出来的孩子在长大之后，他缺乏团队归属感，或者会具有依赖性，在青春期的时候严重的话容易加入黑社会，吸毒常见的就是上瘾，也就是我们讲的成瘾性人格。
贿赂型父母：这种父母一般表现在跟孩子说“不要哭，我给你买糖吃”，“你不哭就给你看动画片”。或者你考好了，给你一个什么样的奖励。
这样教育出来的孩子还是以后在做任何事的时候，他都没有来自内心的动力，他做好孩子本身没有乐趣，他的乐趣是有人会给他糖，会给她小红花。
一个人找不到事情本身的乐趣的话，你会觉得一个人做什么事永远需要有人给他一个外部确认吗？将来他很有可能对人生丧失兴趣。他甚至可能会抑郁，他会觉得没有意思。
你就是孩子最好的玩具，哪怕20多岁的孩子都需要
忽视、低估、否定孩子的感受：我想大多数的人都经历过。最常见的就是比如孩子说：妈妈，我腰疼！一般家长会说：小小孩子哪来的腰！这就是典型的忽视孩子的感受，这样做的孩子将来他也感受不到别人的痛苦。
所以很多孩子有的时候把妈妈气个半死，然后他会跟你说：“别生气，你生什么气？有什么好生气的！”因为你在孩子小的时候就忽视过他的感受，跟他说不哭，所以孩子也会忽视他人的感受。在孩子小的时候孩子摔跤了，妈妈常说：不疼不疼快起来！
我们可以设想一下，如果你在厨房里摔跤了，你的老公过来跟你说：不疼不疼，快起来！你会怎么办？或者当你和你老公吵架，他把你惹哭的时候，你老公跟你说：不要哭！哭什么哭！有什么好哭的？你会怎么办？
曾经有人做过实验，他们把很多人的表情画成简笔画，有高兴的、有伤心的愤怒的，然后他们把这些简笔画拿给孩子们看。大量的校园小霸王他们分辨不出哪些是愤怒的，他们会认为这是很正常，这个表情挺好的！因为他们欺负人的时候他们就觉得我没有把他弄疼呀！我觉得他挺正常的啊，所以他会忽视人的感受，这样的孩子他将来很难融入社会当中，因为他感受不到别人的感受。
对孩子采用直接后果而非消极后果：什么是直接后果呢？比如我们规定好六点吃晚饭，跟孩子说好了，如果还是六点的时候还在看动画片，或者一直在玩不回来，这个时候家人就可以先吃饭，等孩子再回来的时候就没有饭可以吃了。
就告诉孩子：妈妈知道你很饿，但是我们已经吃完饭了，你可以忍耐一下等明天早上再吃早饭！
什么是消极后果？比如：孩子把杯子摔碎了，父母跟孩子说把杯子打碎了所以今天晚上的动画片就不可以看了！孩子就不理解打碎杯子和看动画片之间有什么关系，所以在今后你没有让孩子变得更乖，而是他学会了如何欺骗你，他学会了撒谎！
像我们家，在我小的时候，如果你吃饭的时候从餐桌上跑开了，要去看电视。那么你再回来的话可能就没有饭吃了，因为从餐桌上离开就代表你吃饱了，或者如果你生气说不吃饭了，那么你真的没有饭吃，而且也没有零食吃，你只能等下一顿。这就是直接后果。
但是小的时候父母也会用消极后果对待过我和弟弟，比如因为我书写很乱，撕掉我的作业，然后也不让我看电视，撕掉我的作业虽然我很伤心，但是我可以理解，但是不让我看电视我就理解不了！我相信很多的父母对待孩子上还用消极后果。
体罚孩子有分寸：很多父母在体罚孩子的时候是没有分寸的，因为大量的父母在体罚孩子过程中根本控制不住自己的情绪。
我们不提倡体罚，但是偶尔打个手心打个屁股还是可以理解的。但是怕就怕在体罚的时候父母情绪失控。
其实孩子并不害怕父母揍他，孩子怕的是父母会突然翻脸，父母在揍孩子前酝酿的气氛是很可怕的。当孩子感受到父母会失控，他整个人生的安全的屏障就摧毁了。孩子的安全屏障来自于父母。
这个会埋下一个种子，就是这个孩子和父母之间的亲密感会造成巨大裂缝，从而还是今后有任何错误，你都不能指责他，因为你指责她，他就担心会有后面那个摧毁，他会担心父母可能会突然不要我了。
你就是孩子最好的玩具，哪怕20多岁的孩子都需要
看到以上这几种误区，我们会发现我们对孩子的爱并不是无条件的，但是如果我们问父母你们对孩子的爱是无条件的吗？
大多数父母都说：无条件！我很爱他为他做什么都可以！但是很多迹象都表明我们并没有无条件的爱孩子，起码我们没有让孩子感受到我们对他的爱是无条件的，我们没有表达出来。
所以不管孩子是0-3岁，3-6岁还是7-14岁，甚至是20多岁长大了，他们都需要无条件的爱！
情感引导
教孩子情感类词
在孩子小的时候，我们大多数教给孩子一些什么词语都是名词，例如：爸爸妈妈，爷爷奶奶，叔叔阿姨。
所以我们会发现很多孩子会出现撒泼打滚的现象，家长会认为孩子觉得这样做是他觉得有效。其实是孩子除了这个行为外，他没有别的办法去表达他的感受，因为没有人教过他用什么方法是有效的。
很多父母教给孩子很多名词，实际上最应该教的是：这种感觉叫做“沮丧”，这种感觉叫做“快乐”，这种行为叫做“坚持”。
因为情感类的词汇比较难教，我们可以根据孩子看动画片的时候问一下，你觉得动画片你现在哪一个人物他现在的感觉是什么？通过提问的方式来引导孩子建立情感类词汇。
你就是孩子最好的玩具，哪怕20多岁的孩子都需要
首先给孩子埋下一个种子：比如要去吃饭的时候跟孩子说：我们要去什么地方吃饭，在我们进入房间的时候你不可以乱跑乱叫了，你能做到吗？
在出门前跟孩子讲一次路上讲一次，在饭店门口再和孩子确认一次。我们不要跟孩子讲，你要听话，你要乖！
这是很难做到的，我们要提具体要求，因为这都是些形容词。就像有人告诉你：你把文章写得好一点，你把曲子弹的优美一点。这是很难做到的！更何况是跟孩子说！我们不要把孩子想象成跟我们一样懂事。
其次是观察孩子教给孩子反映情感：因为有的时候告诉孩子怎样做，孩子还是很难做到。我们要学会观察他的情绪，当孩子情绪失控的时候，我们要教他表达出他的感受，不要和孩子讲“生什么气，你再这样就不带你出来玩儿了”。这叫做指责而不是反映情感。
什么叫反映情感，我们可以跟孩子说：妈妈或老师理解你现在很难过对吗？有什么是妈妈或者老师可以帮助你的吗？
例如：孩子摔倒了，我们可以跟孩子说，我知道你摔倒后感到很害怕，你哪里疼？妈妈可以帮你吗？
很多的父母根本不考虑谈话的氛围，他们只管把自己想讲的话讲出来，孩子已经听不进去了，已经不想听了，这个时候父母还在讲，这就叫做唠叨。唠叨的结果就是你说的越多孩子越不听。
父母首先要学会问孩子情绪怎么样，能不能先把孩子的情绪安稳下来，让孩子感受到有人能够关心他，然后再告诉孩子应该怎么做。
你就是孩子最好的玩具，哪怕20多岁的孩子都需要
引导孩子解决问题：安稳下孩子的情绪之后，我们可以问一下孩子，你怎么才能解决问题，怎样才能跟你的好伙伴成为好朋友，如果孩子做对了，就要告诉孩子刚刚这个行为做的很好，这个行为叫做什么。
樊登老师举例了他儿子喝牛奶的例子，他的儿子哭闹然后要喝大牛奶，这个时候妈妈就去给他冲牛奶去了，樊老师就问他：你知不知道什么叫做耐心？（播下种子）
孩子就一边哭一边说不知道，这个时候樊老师说：耐心就是在没有大牛奶的时候也可以做到不哭。
然后第二天的时候，他儿子又哭，樊老师就问他什么叫做耐心，他的儿子一边哭一边说：没有大牛奶也不哭，这个时候樊老师就问能不能表现出耐心，他的儿子就开始忍着不哭。
等他的妈妈冲完奶的时候回来看到还是没有哭，这个时候，樊老师就会说：儿子，这个行为就叫做耐心，你真棒！你做到了！这就叫做耐心。
夫妻在教育孩子上产生偏差
夫妻在教育孩子上产生偏差，这也是一个很多家庭都会遇到的问题。这个时候父母要注意夫妻关系远远优于亲子关系，所以让孩子觉得最安全的方法就是父母关系要好，所以不要在管教孩子方面跟另一半吵架，要在孩子不在的时候跟另一半探讨这件事情。
我至今记得我小的时候父母吵架的样子，而且小的时候大家庭里也会吵架。在我现在回想起来，那种感觉也是非常恐怖的！
所以我是一个特别害怕别人吵架甚至打架的人，所以在我很小的时候，我就自己告诉过自己将来长大结婚了，不要在孩子面前吵架，因为深深地感受到那种恐惧，简直是没有办法用语言来表达！我至今都记得我当时哭着求父母不要吵架的绝望的样子。
长辈教育孩子容易出现的问题
现在很多年轻爸爸妈妈都比较忙，孩子都有爷爷奶奶带大，但是长辈带孩子容易出现挺多的问题，两个最重要的问题容易表现出一类是溺爱的要命，另一类就是特别严厉。
很多年轻父母说我们也是他们带大的，也长得很好，没有什么问题，我们只不过是长大了，但是心灵受到摧残，我们能跟自己说我们内心真的没有受到摧残吗？
我们自己都不知道我们会有很多的局限，我们很多的不自信，很多上心里的盲点，我们根本就不敢去探索，难道不是吗？这就是教育留给我们的伤痕。
所以我们要和长辈沟通怎样带孩子，在教育孩子上要观点一致。
你就是孩子最好的玩具，哪怕20多岁的孩子都需要
保持孩子探索的乐趣
在孩子小的时候，孩子对这个世界是好奇的，他什么都想探索，这个时候我们要保持孩子的好奇心，保持孩子探索的欲望，要让孩子找到事物本身的乐趣。
例如还是在刚刚学写字的时候，不要告诉孩子：你这个字写歪了，这个字写的不对，应该怎样，你的笔画怎样！这样孩子就没有兴趣了。
像我刚上大学有钢琴课，我知道学校有钢琴的时候我是非常高兴的！因为我没有接触过钢琴所以特别想学习！我记得非常清楚，我对钢琴的热爱仅仅保持了一星期。
学完之后那一星期我非常努力地练琴，我们每天下午或者是晚上跑到地下琴房练琴。可是第一次钢琴会课，由于钢琴老师太严厉，就已经把我练钢琴的兴趣给我打没了，你坐在钢琴老师旁边的时候，钢琴老师一直皱着眉，她对你特别不满意，而且弹不好说不定还会打你的手，她会说：你这个音不准，你的拍子没有弹够，你这个指法不对，你又折指了。
从那我就对钢琴没有了兴趣了，我觉得太难了！而且每次会课的时候，我坐在钢琴老师旁边，我的手放到钢琴上的那一刻就开始抖。所以在我上大学的过程中，我觉得让我最痛苦的课程就是钢琴课！并不是说我老师教的不好，但是我觉得她作为我的一个钢琴上的启蒙老师，虽然只教了我一学期，她这样对待我已经让我丧失了学习钢琴的兴趣！
所以我也建议让孩子学习新事物的时候一定要给孩子探索的欲望，因为每个人在接触新事物的时候他都有好奇心的，我们不要去把他打掉！
最后我们总结一下，孩子最需要的不是益智玩具也不是看电视看动画他需要的是和父母在一起！
我们首先要给孩子无条件的爱，其次我们要学会改正我们自己的问题，然后要学会情感引导的方法教孩子情感类的词汇。最后，我们要看重我们和孩子在一起的时光。
给孩子有效的陪伴，跟孩子一起共度快乐的时光，给孩子一个非常好的童年，父母就是孩子最好的玩具，孩子在成长我们也在成长！
