回老家第三天：我离家出走了

在婆家的第三天，我发现自己不仅是这个家的外人，甚至成了自己女儿生活中的局外人。

回来才两天，但在育儿方面的矛盾已经逐渐显现、深化。谁家小孩一周岁了辅食只吃白米饭和蒸蛋的？第一天和第二天每当我喂孩子吃几口水果时，爷爷就不停的说太甜了，一直叽叽歪歪，还小声给我老公传小话让我不要喂小孩吃水果（还以为我听不见似的）……说吃不得！！而老公更是什么都不懂什么都听信，却不想想一周岁的小孩吃不得水果吃得什么？爷爷把自己的儿子养成220斤的大胖子，却把我的女儿饿得一身皮包骨只20斤，起码有5~6个月没长体重了，抠抠搜搜的老头子，一天到晚管得挺宽。

昨晚兴致勃勃的提出要让女儿晚上和我一起睡，爷爷奶奶休息一晚……

不曾想，小小的人儿好似个小人精，三不五时就会醒一会儿，只要醒来发现旁边的人是我，不是爷爷奶奶后就不干了，各种大哭大闹。

第一次醒来10点左右，爷爷在家，奶奶打夜牌还没回，小孩一哭，爷爷受不了了，立马跑过来接手哄，哄睡着了又送过来我们房间。

后来午夜11点30分，奶奶打夜牌回来了，一阵乒乒乓乓响动，大喇喇的推开我的房门，大声说话、换鞋、洗澡……等她收拾好，小孩也醒了，一看旁边又是我，脑袋到处找爷奶，找不到又开始撕心裂肺的哭，孩子的哭声和窗外偶尔路过的车声混在一起……

我是不想小孩一哭就交给老人带的，也很反感老公他们一家三口都是一致的默契，小孩一哭就依赖老两口，如果有一天老两口不在了，那请问小孩是不养了吗？

于是我耐着性子一遍遍的哄着，抱娃抱得胳膊酸痛也始终轻声哄着，在我怎么也哄不好，不知道新手妈妈要怎么带自己的小孩的时候，奶奶插手了，跑过来二话不说就把小孩抱走了，老公敢递过去，奶奶敢接过去，真的是一连串动作无比丝滑，我在中间用手拦都拦不住……

等奶奶抱着后，我冲老公不满道，小孩才哭个10分钟，我没哄好就又给抢走了，本来小孩就不愿意要我，你们还要这么边缘化我，不让我带娃！

我不知道是因为母亲的护崽情结还是育儿过程中的无力感还是因为对老公积攒的失望爆发了，我说：“哪家小孩不哭？哭个几分钟就受不了了？你爸妈是怎么把你溺爱养成现在这个样子的，现在又重复着怎么把我的小孩溺爱养成这样的。” 他狡辩说：“孩子还小，能看出来什么？” 但是，小孩的成长就是由多少个父母以为的这样还小的片段叠加起来的？我一个旁观者已然能看清他家溺爱下的产物在重复上演着，他们自己却浑然不觉，真是可悲。

我这么一埋怨，他立马跑去隔壁又从奶奶手里把小孩抱了过来，等我从卫生间出来看到这一幕简直要被气笑了，成事不足败事有余，没有一点处事的情商智商在里面，以为自己做了好事是在听我的，在我看来却像个搅屎棍在中间搅和着婆媳矛盾！你要么在我拦的时候，就别让奶奶抱走，我拦不住已然放弃让她抱走了，你转头又去抱过来还是你自己主动把娃像救星一样递给她的，这不是在中间显得我不做人？幼稚得不像个成年人，以为做错了什么事都可以轻易反悔似的，就不知道婆婆会怎么想吗？

看着这么蠢的人做出这么蠢的事，我也无法，只好接过孩子继续哄着，这中间小小的人儿爆发出了超强的意志力与不达目的誓不罢休的决心，一看又到了我的手中，又开始哭个不停，中间几次哭得没劲了抽抽噎噎的歇一会儿又接着哭，哭累了给她喂水，她又咕咚咕咚大口喝着，喝完有劲了又接着哭……这时候小孩许是喝饱了许是哭得情绪激动，我感觉身上衣服一阵湿热，小孩尿满了……于是给孩子换尿不湿。

但是在我忙着给小孩换尿不湿的时候，他还在问那要不要弄水给她洗洗？我的房门再次被人推开，这次是他爸（估计是因为婆婆被他上一顿骚操作给伤到了），说不等小孩哭狠了把声音哭嘶了，我听着就烦得很。那故作低声的弱弱询问又不容人拒绝的话语，直接点爆了我的情绪，但我手上忙着给小孩换尿不湿，也不好说什么，就嘴上回了一句说这就哭狠了？

手上动作却不停，麻溜的一番操作脱下湿哒哒的裤子与尿不湿。但没想到我这么一句话爷爷还发火了（估计是在隔壁听着小孩哭早就有火了吧），开始冲我大声嚷嚷，凌晨的灯光昏黄，映照着他脸上不耐烦的皱纹，可他凭什么冲我发脾气？那我可不会再惯着你，只许你有脾气我就没有火气的吗？我大吼着让他出去，不要他管！

他有什么可冲我生气的，在那叽叽歪歪说我平时不带，晚上这会儿非要带，我没作声（只余无声的愤怒）。我哄了近半个小时的小哭包，本就处在暴走的边缘了，这个时候旁边的人竟然只一味的维护他爸，竟然还在拼命的推搡着我，说我不该这么对他爸，说小孩哭了这么久，他们过来看看怎么了？我停下手上的动作，两人对吵演变成三人，我冲他大吼，不要这个时候在孩子面前和我吵架！

我好奇，他是怎么有脸问我怎么了的？

老的没有边界，一次次越界插手；小的毫无担当，一次次临阵倒戈。在你们家，我做什么都是错的，只有你们才配心疼孩子，是吗？

就只有你们是对的，我做什么都是错的呗？只有你们担心小孩会哭狠吗？在习惯纠正的过程中，哪有不哭一两顿的？这就心疼了？一心疼就妥协，大人都要这么纵容小孩吗？本来在教育小孩的过程中，就极度忌讳大人之间意见不统一，给小孩灌输不一样的思想，最容易让孩子在这个行为意识萌芽阶段造成行为意识认知混乱，老人带孩子确实有他的经验之谈，但更有他的无知之处，这一家子却都在我哄孩子的时候冒出来和我争吵职责我，真是受够了。

大吵一架之后，许是被大人吵架声吓到了，孩子持续哭闹得更凶了，窗外偶尔传来过往车辆的汽笛声，而我还要继续耐着性子哄着，我想我这么一个暴脾气这辈子除了仅仅会这么哄自己的小孩外，大抵不会再有第二个人能让我这么哄着了。

如此一番就这么折腾到了00:47，实在拗不过执着的小朋友，最后终是我放弃了，让出了我的房间，让爷爷奶奶陪孩子睡，我睡在了隔壁房间，而老公睡在了客厅。

回来之后我就失眠了，在我最困的时候快睡着的时候，奶奶打夜牌回来一阵响动，在我困得站着都能睡着的时候，灵魂在离体边缘的时候，我在抱着小孩一遍遍哄着，等最后在小孩面前败下阵来，我决定放弃了，但是也彻底睡不着了，最后到凌晨04点才开始慢慢入睡。

睡到早上9点起床，我收拾好东西，就离家出走了。想想上次离家出走，还是在我自己家，大年二十九的晚上与老爸大吵一架，于是大年三十的早上，我收拾好行李箱就离开了家。因为大年三十很多人都在家吃年饭，不好搭车，我一番辗转，折腾了一整天到晚上才抵达武汉，住进了酒店，草草买了大年初一飞青岛的机票，开始了一个人的流浪之旅。

而这次时隔4年，再次想要出走竟是在婆家，只是这次终归是不同了，我甚至都走不出仙桃这个小地方，只能在附件找个歇脚的地方，毕竟10.3孩子的周岁宴我还得出席维持基本的体面。

出门的时候我没有跟人说，这一天也没有回去吃饭，目前还没想好晚上要不要回去睡，或者找个酒店休息算了。我的小孩也并不需要我，如此也好，大家相安无事，你不必忍受我，我也不必再想着照顾你。

我寻了个咖啡馆，坐在里面看《百年孤独》，这本书的进度落下有点多了，今天才看完1/4，看完前五章，发现刚开始第一遍看前3章是完全看不懂讲什么的，觉得天马行空不成体系，思维跳跃极大跟不上节奏，后来反复的重复的看前几张，现在惊觉一口气看完前5章都不觉得吃力了，已然可以理解文章为何如此设计，为何叫做魔幻现实主义，为啥之前会觉得跳跃跟不上节奏了。

原来读书百遍，其义自见的道理是可以不断被论证的。况且我只是重复的看了前几章而已。

书中复杂的人性、未被教化的同居性生活各种不合法化、人伦关系与道德的缺失，不断的在各个人物角色身上重演复现。而每个角色在某些特定的时候又往往都会体现出聪明、睿智、能干、勤劳的一面。人性的复杂在于他的性格多样化，不同时点选择的多样化，即便是很懦弱的人也会有悍勇的时候，即便是很睿智的人也会有疯癫的时候，即便是很理性很孤僻的人也是会很有领导力成为上校带领一支军队开战的……

在咖啡馆寻一处角落，安静的看着书，把自己化为书中的角色，完全沉浸在他们的世界里，感受他们魔幻又疯癫的人生，好似把他们荒诞的一生都过了一遍……

最后发现，和他们相比，自己这一生三十多年，虽然波折起伏不断，但对比他们还是幸福很多的。

这么一想，好似又释怀了，写到这里，心里的情绪已然被妥善安放，趋于平静，或许这就是我喜爱看书喜爱写作的原因吧，可以疗愈心灵，让我们找一处净土安放灵魂，完完全全的抒发并照顾到我的情绪，从而达到自我的和解，放过自己，也放过身边人。很多情绪往往写着写着就释怀了，很多委屈写着写着就淡然了，很多人往往写着写着就放下了，现在我们觉得天大的事，其实放在历史长河里回头看，都是小事，不值一提。

合上书，咖啡馆的灯光温柔地洒在页面上。窗外，一个年轻母亲正耐心地哄着哭泣的孩子——这一幕让我突然意识到，每个家庭都在经历各自的兵荒马乱。