别放弃，我的心呀！

    我只是个普通人，一个普普通通的人。没有波涛汹涌的故事，没有起起伏伏的人生。没有浪漫，没有惊喜。

    我的人生到此都一贫如洗。

    我本不甘平庸，可是生活让我贫庸呀！我心里狂呼：来点惊喜吧！可……我必须生活下去，没有能力，也没有紧实的后背可依靠、可让我退缩、可～让我前进。

    本以为一生都如此普通平凡。

    可是我发现还有比普通平凡更可怕的事。

    大概是我突然想就这样什么都不在乎了，向天堂进发。我恐惧这思想的到来，可也渴望实现去天堂的愿望。

    内心是崩溃的边缘徘徊不定。

    我不知道为什么有这样想现在去‘自由’的这一危险的想法。它好像一直徘徊在我的世界里，没有被我直视而已。

    现在我看到了它的出现，我发现了它好像更大了，在压垮我的内心和精神本体。

    我想我还是有救的吧！因为怕疼的我自己救了我自己！我太怕疼了，真的，想想‘自由’的路上太颠簸。

    我好伤心，好难过，心在哭泣，眼睛却流不出泪水 。

    有谁听听我的秘密，有谁来分享我的秘密。有谁来唤醒我已经不堪一击的心！

    我脑子已经开始不好使，记忆也开始模糊不清，我不知道这是什么表现，可能是健忘症晚期吧！我如此调侃自己。

    我想这是在自我调节能力在调整我的精神，在支撑我薄弱的身体和精神，它不允许我就这样去往‘天堂’吧！可是，这还能支撑多久？我不清楚，我只能这样记述自己现在的状态。

    我现在的精神越来越不好了，脑子越来越沉重了。我不清楚「心」还能承受多久，不过我希望它坚强一点，毕竟我有些害怕未知的恐惧。

    以现在旁观者的角度我调侃自己也不是一天两天了。我只能这样安慰自己，让它好受一点。

    我感觉自己又有些神经质了，一半是自我安慰的‘好心情’一半是沉重的负面情绪。这些已经开始印象我的一切。

    看，那花多美，拍下来。「毁了它！快毁了它！」

    看，今天的天空好蓝，连太阳都如此美好。「好想一睡不醒，就这样什么都不用操心了，不用烦了！」

  看～有爱你的人在。「可是……」

    看，我的负面真会解释一切，它正逐渐霸占我的一切，我有点讨厌它！害怕着它！

    我不敢向身边的人倾诉着我的负面情绪，毕竟大家都不容易，我又凭什么打扰别人的生活，连父母都不敢向其倾诉的我正逐渐消失。

    我的心还在阻拦着它的前进。

    头又开始疼了，好沉重呀！好想就这样倒下去。

  我感觉世界开始逐渐崩塌了！谁来拉我一把啊！谁来帮帮我的「心」，它已经快撑不下去了。

    真正崩溃的人是不是都这样平静。都要支撑不住了，却还要保持微笑，假装坚强，好像什么都打不到一样。现在的人是不是都这样呀！

    我可能不是第一个，也不是最后一个吧！

    我在此祝大家都在坚持一下，可能就遇到真正治愈你的那个人。

    今天的我还是在努力坚持，我不清楚还能坚持多久，但我心中一直都抓紧这一根稻草，不愿放手而已。

          我是个悲剧主义者！

      （故事一半虚假，请勿相信！）