三十岁未婚流浪普通女的独白

昨天早上运动时我微信删了的所谓前男友给我打电话，平时都是不接的，可是昨天好像运动出了些汗心情好莫名其妙就接了起来！

用我蹩脚的他的母语跟他聊了一会儿之后就又把他微信加了回来。在微信里好像是文字能给我安全感的原因，我总能说出我在电话里或是见面时说不出来的我的心里话。就这样本来以为和好了的他被我气的半死，而本来心情大好的我趴在床上哭了半个小时。

我与他相识在我还陷在之前的感情伤害中走不出来的阶段中。那天我刚刚去剪掉了我的长发。在回来去学校的途中很饿又来不及去找我喜欢吃的餐厅，这样就误打误撞的走进了一个披萨外卖店。他是那里的外送员工，在他准备出门送披萨的时候，看见了在外场等披萨的我，然后他悄悄地趁他经理不注意时要了我的电话号码。

在他之前我从来没有交往过任何除了中国人以外的其他国家的人。之所以给他电话号码，当时单纯的想练习一下我始终没有进步的语言！后来就跟他确定了关系，发生了关系……

好像因为他在那个方面让我体会到了前所未有的满足，即使他没有给过我任何谈恋爱该有的感觉我还是一而再再而三地接受他对我的约会邀请，每次约会也只干一件事！我心里是排斥的，但是身体总是不由我控制。这样事情久了理智总让我与他断绝来往，心理却是软弱的！总是把它的微信电话删了又加回来，反复循环我心力交瘁！

昨天我大哭完到了晚上看着镜子里还没有消肿的眼睛我突然像被什么东西劈了脑壳一下，然后有个声音对我说你已经三十岁了！已经不是几年前哭完很快就消肿的少女了！

贴了眼膜睡醒的今早的我什么也不想干（因为疫情只能在家里呆着）平躺看着天花板，真的有种冲动想问现在跟我搞暧昧的人要不要跟我结婚即使我连他的名字都不知道。我真TMD 想稳定下来啊！

太多的思绪需要整理，太多的情丝需要割段，太多的愁烦需要悲叹，太多的话语需要倾诉。

三十岁了呵！！！有些人羡慕的年纪，又有些人憧憬的年纪。我想了一个早晨然后决心在今天跟自己过不去的过去做个了断。

关于生活，从小养成的坏习惯，东西永远都是随手一扔然后用时找不到，房间看上去也是很乱。最近一年又胖到自己都不敢直视的地步。生活感觉一团糟。从今天起，一点点理家，一点点理身，一点点理心！

关于工作，随遇而安又没有压力和动力的我好像总是没有把我应该有个好工作当成目标。钱挣点够花就行，然后挣得总是没有花的快。空有一腔学习的热血之后被拖延给浪费掉！一事无成还无所事事。从今天起，一点点学习，一点点改变，一点点前行！

关于爱情，谈了四段无疾而终的恋爱，一段比一段狗血，让我来到了女孩的年龄极限。好像因为是到了这个年龄再遇见的男性要么只搞暧昧，要么只谈性！我周身布满荆棘怕再次受伤，他们也是各种布局来防备自己受伤！我理解他们，但是接受不了！总是怀念以前与我前男友从相识到相爱的过程那么甜蜜又自然，虽然最后都是遍体鳞伤！

作为女性，先天的生理和心理结构导致，即使外表看上去再强大，内心总有卑微之处。当我把身体给你时，心也就随之而去了。所以与其说我接受不了跟我只搞暧昧和谈性的男性，我更接受不了的是我怎么可以跟别人没有任何心理障碍的侃侃而谈而不想结果！跟旁观者看上去我有些破罐破摔相比，我心里的那种矛盾，纠结和自责才是让我连呼吸都困难的。怎么就走到了今天这样呢？忍不住问自己！

从今天起我能做什么？期待有一个人再次打开我的心，然后我会毫无保留的就如从前那般一样的全部交付！

父母的相濡以沫，让我始终相信婚姻。父母给我的360度的爱让我始终坚信世间有爱！

本想把心中的这一团火化作朋友圈的文字来倾诉，可是终究是胆小了，面对陌生人比熟悉的人让我更有勇气！

姑娘，愿你身体健康，笑靥如初、