找累

我往哪里去。

一天，挺累。

上午是不停的事，不停的来人，还要调度保税区物流的验收宣传，下午参加旅游文化座谈会，昨天比今天忙，明天估计更忙。太累了。

身体很累，精神很乏，应该睡觉。

还是来到简书，看着我这几天新认识的熟人，知道他们在做自己愿意并且惬意的事。

她说我是回归，我自己觉得是在找累。

似乎我找累是一种惯性。

年轻时啥也不懂，只觉得心比天高。才从一个继承父业又本热爱的职业当中走掉，21年恍如昨日，却无法解释个中缘由，只是不停地向前走，走得孤独而且疲惫。

快到40的时候，心血来潮地回到母校，开始苦读博士，毕业了，也是被领导称为“自虐”的行为。

原本安然的生活，一定要回归，一定要找那些久违的感觉。

于是我又觉得我的文字像是文字狱，在纷繁的纠结中妄图追本溯源触碰那些早已经痊愈的伤疤。

我一直把我对文字的热爱当做伤疤，因为离开所以疼痛，因为遥远所以忧伤。

21个春天，满怀着我的眷恋，21个萧杀，已经使我弹尽粮绝。

但是我爱，我依然爱着那些从前的挚友，那些从他们的心里流淌下来的文字，是如此轻巧的走到我今天的世界，尽管我已远离，我已将这样的文字从我的大脑里，从我的生活中，从我的繁忙中删除，但是依然，那些文字就这样轻而易举地钻进了我的心里，赶也不掉。

我像一条浅水的鱼儿，贪婪地张开嘴巴，呼吸着久违的生命之源。

可是我已经不会了，几乎是一样的每一天让我无法轻松也无法困顿，无法驻足也无法修行。

在一个及一个优雅的简书文字的感召下，我多么想一如从前，融入其中，在那样的高贵与典雅里占有一席之地，但是只是我自己最清楚，那些昔日的微信朋友圈，只是何等地宽容着我今天已经乏味的文字。

参加了简书写作群，交了钱，坚守着一个月的承诺。原本从心里流淌下来的对于文字的爱，竟然需要一个交了钱入群的方式。

一如爱情，死去活来的海誓山盟依然需要那一纸婚书，到头来，到底是围墙还是保障，没人能说得清。

我的朋友圈里，的确是有人阅读的，可也的确有人提醒我别写了。我知道这是善意的。

可是没有人知道，我是一个热爱文字的人，这是我自己的生活，与他人无关。

读与不读是你的事，写与不写是我的事，与我们彼此都没有一星半点的关系。我只是用别人睡觉的时间或者喝酒的时间或者发呆的时间，写字。

我也找一个中午，坐在大友茶馆的硬板凳上，打开我的手机。其他人在兴奋的讨论着什么，我，在我自己的手机上敲敲打打，和我自己说话。

可是我总是惶惶地觉得，我的办公室在离这里很近的二楼，现在是几点几分，离上班还有几时几刻。

所以我有一点后悔，后悔找到，找到就要拿着，拿着就累。

还有那些文字，怎么就那样执着地从你们的简书里不间断地打动我，让我欲罢不能，欲语还休。

全当自己是个外人。

也许这样才好。