于是我开始烦躁

我知道我还是从前的我，可很多地方却不一样了。二十一岁和二十岁之间出现了一道鸿沟，我的左脚迈在上空，悬而未决。也许应该大胆跨过去，可是我害怕，因为我知道，成长这条路，无法回头。

春光一朝甚一朝的艳丽，我却一夕复一夕的垂丧。往年的我早就蹿进花丛，奔走留照，捡起风吹落的花瓣小心翼翼地夹进喜爱的书页。而今日，花红喜悦是我，柳绿赞叹是我，可只是远远的扫视着，竟无细细观察的耐心了。

对，是耐心，是缺少了耐心啊。

于是我开始烦躁

我很久没有静下心来听一首完整的歌。路上耳机不停循环着喜欢列表的歌，好听的不少，却记不得歌名和歌手。仿佛之间，去年不厌其烦手抄歌词的人不是我。

我很久没有看完一本有趣的书。愈发不喜欢拗口的人名，不喜欢长篇的故事，不喜欢费神的悬案，不喜欢深厚的哲理，思维越来越懒，脑袋越来越空。

我很久没有和人深入随心的聊天。我不再真实表达内心深处的看法，也不再随意反驳不同意见的言论。我不再和朋友彻夜长聊，也不愿开展陌生的交谈，我开始轻微社恐。

我开始逃避生活，封闭自己。若说从前的我是享受孤独，现在的我就是习惯了孤独。不一样的，喜欢和习惯是不一样的。倒不是害怕孤独，我乐于一个人生活。可我不明白，我怎么越来越敏感懦弱，我怎么越来越胆小自卑，我怎么越来越讨厌自己。

于是我开始烦躁

于是生活变得烦躁，不相干的事情堆积得越来越多，喜欢的人遇到的越来越少。我不再动心，也不再用心，变得焦躁不安，看什么都不顺眼，从前喜欢的风也来搅乱我的心情。

我很清醒地生着，却迷茫地活着。庆幸的是我还没开始嫉妒，也没开始抱怨。后来我终于明白，世界在变，生活在变，我也在变，而这些变化中只有我自己的变化是我自己可掌控的。我相信，我还有药可救。

于是我开始自我救赎。

我给自己找了根绳。

开玩笑。我难得幽默。

其实，我还不知道怎么自救。

但我热爱生活的理念根深蒂固。

于是我开始烦躁

像我的人肯定很多。清醒地看自己一步步沉迷堕落，在青春活力的年纪死气沉沉。一步一步拖延到不得已，在重要时刻到来的时候只能紧张失措。知道自己浪费了很多，却不知从何开始弥补。等待是没有期限的，可生命是设了未知数的。改变不是一定有契机，可能也只是一瞬间的成熟。幸运的是这一刻，我想通了。

可是究竟要如何自救呢？于是我又开始烦躁了。