全世界最爱我的人走了
全世界最爱我的爷爷走了。
你走的那么突然，那么突然，甚至没有给我们一丝反应的机会。
2017年10月31日，你说背疼吃了点药上床睡觉，然后去了趟厕所，再也没有出来。
你像是睡着了，永远停止了呼吸。
我们疯了般哭喊，奶奶更是差点晕厥。120赶到，无奈的说了两个字：没了。你已经没有了心跳。即使送到医院抢救，结果也是一样的。
即便如此，我们还是把你抬上担架送往急诊病房。例行公事的抢救无效后，医生安静的让我们准备寿衣，开始后事。
这一切太快了！
这一切太快了！
从你进入厕所到发现死亡，就是短短的十分钟。
死因结果：心肌梗死。
你是个很健康的人，各项指标都一直正常。最近几天突然背疼，你和奶奶一直忍着也不肯告诉儿女。直到最后一天实在痛的睡不了觉了，才拨打了电话。
而我们没有太多重视，在安医挂号失败后便忽视了这些，准备明天带你看病。而你自己去校医院开了点药，校医院的庸医，随便了看了看，说没事就是着凉了。然后给你开了布洛芬止痛药。
而这布洛芬，居然成为导致了你死亡的凶器。
对于一个心脏不好的人，布洛芬会直接立马加速导致心肌梗死。
你吃了药后，开始呕吐然后下泻，去了趟厕所立马便一命呜呼。
从头到尾都不到十分钟！！！！
你倒在我的怀里，永远睁不开眼了，嘴唇乌青，手脚冰凉也发紫。
我们疯了。
一个生命就这么离我们而去。
你不是慢慢衰老的安乐死，也不是疾病缠身的痛苦而死。而是被庸医错开药害死的！
而最伤心的，这种心肌梗塞病是有前兆的，据奶奶说，你背疼已经四五天了。
但是你一直不吭，一直扛着！
你不愿意麻烦儿女，每次询问都说没事很好。而且精神矍铄的你，看不出任何疾病的征兆。
是我们糊涂啊！
是我们大意啊！
是我们没有医学常识，不知道老年人的背疼就是心脏有问题的映射啊！
而最后一天，我和姑姑就在客厅。简单询问了下，以为正如庸医所说的没有大碍。便没有强行把你送往大医院，亦或是是考虑送的，但是没有足够的强硬因为挂不上号想等到明天。
而明天，永远来不了了。
我永远原谅不了我自己。
医院下达死亡通知到送到殡仪馆，短短的三天时间原本冷清的家庭从此彻底灯火通明，那是你的灵堂。
我不知道用什么话语可以形容我的心情，即使语无伦次。也许一个人悲痛到一定程度，任何言语都诉说不出来了吧。
我一直和朋友说，爷爷奶奶是我最爱的人。
从出生到小学六年级，十几年的时光都是你拉扯我长大。接送我上下学，陪我学习玩耍，物质上几乎是要什么给什么。
小学时候曾经想被妈妈接走，但是实在割舍不断对爷爷家的依恋，我于是在妈妈家绝食，哭闹以死相逼，终于回到了爷爷家。
你和奶奶给我洗衣做饭，拉扯我上学读书。陪同我去各种兴趣班。两位老人家陪伴我走过了十几年的时光。
那是我这辈子最美好的时光。
我一直无法接受我的原生父母，因为在我潜意识中，只有你和奶奶才是我的亲生父母啊！！！！！
这是从小便缔结下的血浓于水，只有你才是家里最爱我的人啊。
初中后我被强行接到了妈妈家，因为见不到我，你便每天在我上学经过的花园等着我，就是为了看我一眼。
就是为了看一眼你最疼爱的孙女啊！
父母忙于赚钱，对我从头到尾都是严格管教。而只有你，是发自肺腑的愿意把心掏出来的啊！！
后来即使我上大学回家，也从来不愿意回父母家，而是愿意留在爷爷奶奶家。
就像小时候一样。
每次吃饭，你都会目不转睛的望着我，看着我喜欢吃什么，然后下次拼命买很多。
只因为我随口提了句，哎这个酸奶好喝。你便会去超市买来几大箱给我。
因为我突然想吃水果了，于是家里便会堆满了果篮。
每天早上，你不知道我究竟爱吃什么，就把早点铺子里每项都买下，任我起床挑着吃。
即使我已经长大了，你还是会像小时候一样，偷偷不停的塞钱给我，就怕我没钱花。
而你，却一直对自己很节省。
你宁可自己穿一两百的衣服，也愿意给我买上千的衣服。
你宁可自己粗茶淡饭，却愿意让我天天大吃大喝。
你说，他要把所有的钱省下来都给我。
小时候，我太过于任性。每次想吃什么，都写在纸上列成清单，让你去超市买给我。利用你做跑腿。
长大后，我终于懂事。已经不忍心了，选择点外卖。而你还是非要为我跑腿，表面说外送费还要钱，实际是你想亲自为我做点事啊！
我太难受了。
大冬天的，八十多岁的老人了还硬要跑出门给我买最爱吃的007牛肉面。
不管是刮风还是下雨。
即使我已经不需要钱了，你还是塞给我，丢给我，扔给我，哪怕我不想要，也要把你的心意给我。
你想向孙女证明你存在的价值。
你想让我永远做你的心头肉。
你想一切就像小时候一样。
即使我已经25岁的人了，可是你还是把我当做五六岁的小孩一样宠着，惯着，百依百顺。
百依百顺。
因为出国留学，经常寒假不回家。你每次春节都在团圆夜在全家对着远方念叨我的名字，期盼我毕业回来啊！
而我留学毕业回来，大晚上去接我的，不是我父母，而是你啊！
你太爱我了，把我当做了你的命啊！
我是个很守时的人，即使出去玩下午六点前也一定回家。
因为我知道，只要我六点没有回家，你便会去小区门口等我，一直等我。
爷爷啊！
我对不起你的养育之恩啊！
我对不起你的一片真心啊！
我跪在灵前，我无言以对。
是我不孝啊！
奶奶哭着说：
“爷爷其实最疼的就是你啊，对于其他人都是表面亲，只有对你真往心里疼啊！！直到临死前，念叨的还是你啊！”
“我一直都骂他为什么老是在家炸臭干子，弄得都是烟。爷爷说因为你喜欢吃。”
爷爷是个很倔强的人，总是旧时代封建家长的作风。如同情深深雨蒙蒙中的陆振华，雷厉风行而且急性子。
你说一大家不敢说二，你是我们心目中最敬佩的爸爸，爷爷啊。
而你走了，就这么惨死的走了。连一句话都没有留给我们啊！！！
太迅速了，我无法接受。
奶奶后悔，奶奶后悔为什么发现你背疼，却没有通知儿女，一直任凭你扛着拖着。
爷爷奶奶都是不愿意麻烦别人的人，即使是打电话都要精心计算，看看儿子女儿孙女是否上班是否已经睡觉，不愿意打扰。
大姑姑也后悔，后悔没有一大早带你去医院，没有足够重视，以为拖到明天也行。
我后悔，我后悔为什么那天看到你躺在床上我却没有去你床头看。如果我去看一眼你的情况，也许，我能感觉到情况的危急。
也许我已经习惯了你的付出，习惯了你说的一切都好。以为你只是累了，马上又能生龙活虎了。
我不是人，我拼命的抽自己的耳光。
我宁可自己去死，也愿意换你的一条命啊！
你让我活着有什么意义啊！
我不知道我在写什么，思维也很混乱。我只知道我25岁的美好时光终止了。
你是这世界最单纯的人，太容易相信别人。
老是有不良商家给你推销保健药，你总是差点上当，被我们所拦下。
你也总是被人忽悠买下各种八哥鹦鹉小鸟。
而我们总觉得这点小东西，随便吧你开心就好。
奶奶说，你养的一对鹦鹉，几天前突然死了一只。她有种不祥的预感。
说什么都迟了。
我不知道说什么，我只知道我很爱你。但是我太愚蠢了只放在心里，却没有付出做些什么过。
而你，再也不给我报答你的机会了！
你朝思暮想了五年的孙女啊，终于毕业了我刚回国两个月，才看你几眼你就走了！
我不是人，为什么死的不是我啊！
为什么你这样的无私的好人，却被庸医害死啊！
医生说如果你没有吃那个布洛芬，还能有救。而吃了那个药，就再也无法抢救了。
你太迂腐，相信校医院这样的小地方。或者说你懒得去大医院，你懒得麻烦子女，你总觉得自己身体没事都好。
我该说什么呢？你八十四岁的高龄，从来没有享福过，从头到尾都是为儿女，为孙女服务。或者说你一生都是为我而活的，我对不起你啊！
你糊涂的儿女，孙女啊！对你没有太多的重视，没有强硬的行事，耽误了你啊！
而社会，为什么不给你留下一丝生机？
这个世间太过于残酷，所有的真善美都只是童话故事的谎言。相反，人的劣根性却暴露无遗。
而你，是这个世界上唯一百分之百的好人啊！！
你没有一丝心机，单纯善良的像一张白纸。
你一生都贡献于科学事业，几乎是书呆子般的存在。
你相信所有人，觉得这个世界上没有坏人，即使是坏人骗你钱的你也都原谅。
而你走了，你让我怎么活下去啊！！！
也许我们知道这一天迟早都会来临，但是不应该是此时此刻，不应该是以这样的方式啊！
太早了，太迅速了！！！！
我不知道说什么，即使语无伦次但我知道我每晚都想你睡不着。我何曾不想一了百了随你而去，可是他们说这样你会更伤心的。
想死却不能死的心情，谁又能了解呢？
脑海里永远都是你倒在我怀里时的场景，一想到心就绞痛的难受，猛的睁开眼睛，泪流满面。
我睡不着觉，我整宿整宿都没法睡，眼睛彻底哭肿成桃子。只要一想到你，整个人都坍塌了。因为一直以来，只有你最疼我，你是我的精神支柱啊！
看着至亲在你眼皮下离开，这种痛苦真的无法形容。
其实，你也是我的命啊！！！
我压根受不了这一切，至今也无法接受。如果上天有灵，能够托梦给天堂的你，我会跟你说上一万次：
我真的很想你，我太幼稚了总是忽视了珍惜眼前人。但是我真的很爱你，我不知道说什么但是比你想象的多。
我对不起你，对你的大恩大德也只有来世再报了。
你的不孝孙女
2017年11月1日
