我还是要自私

今天左边那颗门牙有点疼，是很久之前吵架的后遗症。

那时候的自己，对感情看得不开，总是觉得你必须得坚定地爱我。如果我发现你爱我没有我爱你那么多，心里就会不舒服。忘了为什么吵架，总之就是那会闹了不愉快，他斥责我居然学会喝酒了。喝酒是因为他，然后也知道他说不能喝酒其实是为自己好，但是那种情况下，我没有办法好好说话，我也听不进去他的语气甚嚣的劝告。我说，你信不信我现在就喝给你看，拿了一瓶白酒，打开盖子就想往嘴里灌，他看到我真要喝，伸手过来抢夺，看到他抢，我更用力，直接瓶口碰到牙了，只觉得下子酸疼，没意识到出了问题，后来嘴巴里有一点东西，吐出来一看，是一点点牙。那时候我觉得我不理智得像一头困兽，我居然会这样做，如果不是这酸疼刺激了我，让我一下子冷静下来，我不知道后面要怎么收场。我会又伤到自己什么，恋爱中的女人太傻了，受伤了就像一只刺猬，只想着大不了鱼死网破，却从来没想着要怎么保护自己。

牙疼了好几天，因为是直接受了外力撞击，我能感觉到牙神经都在疼。很担心自己的牙会不会掉，其实现在已经是万幸，因为不影响牙的外貌，损伤的是牙的里侧，外面看不出来。但每次偶尔疼一下，自己的舌头顶到那颗门牙的时候，就会想起自己的愚蠢。

为他一个人晚上十点钟跑到操场的观众席上去喝酒，看到远处的情侣在亲亲我我，真是边喝边哭，真想自己一个人睡在那边算了，还自己很傻逼的给一个好朋友发信息，告诉她我在喝酒，不过你不要来找我。我已经不是以前的我了，以后你也不要再联系我了。突然发现我真的是作，真想回去给那时的自己两巴掌。朋友一直给我发语音，很担心地打电话给我，室友也问我怎么了。我不知道后来我是怎么回去的，总之太蠢了。

也试过，深更半夜自己一个人跑出去喝酒，看来我真的是疯了。还试过把自己关在浴室里看着花洒，蹲在地上，把自己淋透，哭到哽咽。

但，其实，冷漠的人始终冷漠，无动于衷的人，并不会因为你的眼泪而改变什么。他始终是他自己。你要走，他不会挽留的。不管因为什么原因，什么事情。他只觉得爱我的人不管怎么样都不会离开我的，要离开的始终都会离开的。甚至，他根本就不去分辨你是真的想走还只是想要他哄哄。但，恰巧，我也是这样的人，也是想着为什么你就不能对我爱得多一点，为什么你就不能坚定地告诉我，不管怎么样你都不会离开我的。哪怕是说说而已也好，可你都从始至终冷漠，就像我一直是一个人自导自演一样。其实我们都一样，都在赌对方的一个坚定，一个赌你不会走，一个看你会不会挽留。

想想，难过比快乐多，那为什么还要在一起呢？圣母玛利亚吗？还是为过去的付出不值得？爱情，这杯酒太苦了。不想喝了，不值得。我还不如一个人潇潇洒洒地过，没有谁能牵动我的担心，我也不用为谁而难过。我完全是我自己情绪的主宰，起码不会受你影响太多。我想去哪里，离开哪里，在哪里生活，都不用给自己找太多理由，全凭自己开心就好。

希望，以后，在爱情里，我能够学会自私一点，不要让自己受伤。不要让自己一次次在情绪暴躁崩溃的边缘，让自己来伤害自己。

无欲则刚，没有谁能伤害我。生活还是很美好的。我自己拥有的，永远要比你给我的踏实得多。