「RIA学习力」《少有人走的路》No.3，风吹铃动【我的这颗圣女
今日内容是自律之尊重事实部分，作者在这一段落里，先谈到人生地图，然后围绕人生地图讨论尊重事实。
他说，人生下来不是带着地图，而是随着成长不断构建地图，人成年后以为自己的地图构建好了，再遇到新的资讯和过去的观念发生冲突，需要对地图进行大幅度修改时，会感到恐惧。
尊重事实，有理清移情，迎接挑战，黑白谎言，这一节的心理学知识点较多，将分为两天内容。
今日内容关于移情，这个概念我们常说，但常混淆，我完整的选择了这个部分，大于2800字，阅读时间稍微长一些。
拆页四
选自《 第一部分：自律 》尊重事实——移情：过时的地图
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抱残守缺，与现实脱节，这是不少人的通病。坚守过时的观念，对现实漠然置之，是构成诸多心理疾病的根源，这种情形，心理学家称之为“移情”。不夸张地说，有多少心理学家，就有多少关于移情的定义， 而我的定义是：把产生于童年时期，并似乎一直适用的对于现实的观念和反应（它们通常具有特殊的意义， 甚至具有挽救生命的重要性），不恰当地转移到成年人 的世界里，这就是心理学上的“移情”。
移情，是心理治疗的常见症状。移情过程可能很微妙，也极具普遍性和破坏性。我曾接待过一个三十多岁的病人，对于他的心理治疗，因其移情程度过重而宣告无效。他是一个电脑技术员，因妻子带着两个孩子离去，不得不向我求助。失去妻子并未让他痛苦， 失去孩子却让他无法接受。孩子对他的意义大于妻子。 妻子曾暗示他：除非他去看心理医生，恢复正常状态，不然她们永远不会回到他的身边。为了得到孩子，他只好接受心理治疗。我了解到妻子对他不满，原因不止一个：他心胸狭窄，经常无故产生妒忌心理，与此同时，他却疏远妻子，对她缺乏关心和体贴。他频繁更换工作，也令妻子难以忍受。
早在青春期时，他的生活就混乱不堪：经常与警察冲突，曾因酗酒、斗殴、 游荡、妨碍公务等罪名三度入狱。他大学的专业是电子工程，后来他被校方开除了，他似乎并不在意，就像他说的：“我的那些老师都是伪君子，和警察没什么 区别。”他头脑灵活，在电脑界找到工作原本不在话下， 奇怪的是，不管做什么工作，都没法坚持下来，顶多不会超过一年半，获得提升更是难上加难。他有时是被单位解雇的，更多的原因则是经常同上司争吵，因而被迫辞职。他这样描述他的上司：“他们都是骗子、 谎言家，他们只想保护好他们的臭屁股。”他总是说： “你不能相信任何人。”他声称童年生活正常，事实却似乎相反。他在不经意间，多次回忆起父母带给他的极度失望。他们答应在他生日那天，送给他一辆脚踏车，后来却把承诺抛到脑后。有时候，他们甚至会忘记孩子的生日。他本人很伤心，却不认为情形有多么严重，他只是想到“他们可能太忙了”，所以才顾不上他。他们答应与他共度周末，最后不了了之，理由还是“工作太忙”。还有好几次，他们说好到约定地点（比如聚会场合）去接他，最后却忘得一干二净，而原因仍旧是：“他们的脑子被太多事情占满了。”
父母的漠不关心，让病人的童年充满了阴影，他被悲伤和失望的感觉所缠绕，逐渐地或是突然间——我不清楚是哪一种———他做出结论：他的父母是不可信任的人。有了这样的看法，他的心境逐渐有了转变。他感觉似乎舒服了很多。他不再对父母抱有太多期待，也不再把其承诺当一回事———他对父母失去了信任，感觉失望的次数大大减少，痛苦的程度也大大降低了。
这个病人的移情得不偿失。父母是孩子的榜样这一前提，竟然导致他成了不幸的人：他没有机会拥有更称职的父母，他以为他的父母对待他的方式，是所有父母对待子女的惟一方式，他对现实的看法也在发生变化。他最初的结论是：“我不能相信父母，他们是不值得信任的。”后来进一步认清了“事实”：“我不能相信任何人，没有谁是靠得住的。”这成为其人生地图的主旋律，并伴随他进入青春期和成年时期。他一再同权威人物发生冲突：警察、教师、上司。这些冲突越发使他感觉到，凡是具有某种权威，能给予他什么东西的人，都是不可信任的。他固然有重新修订地图的机会，但所有机会全部错过了。首先，他很难去接受一个事实：在这个世界上，有些人是值得信任的。他认为如果冒险去信任他们，无异是偏离了固有的地图。其次，要想修订地图，他必须重新评价他的父母， 他必须承认父母其实不爱他，他们的冷漠根本就不正常，他的童年也不正常，承认这些，无疑会给他带来剧烈的痛苦。第三，“任何人都不值得信任”这一结论，是他根据自身体验做出的某种调整，这曾使他的痛苦感受大大降低。把这种调整完全放弃，做出新的调整，对于他是异常艰难的事。他宁愿维系过去的心态，就是不能信任任何人。他还不自觉地产生主观臆想，进一步来巩固自己的信念。他强迫自己疏远所有的人，甚至不让自己同妻子过于亲密。在他看来，他的妻子同样不可信任，惟一可靠的就是孩子，因为他们是惟一权威不在他之上的人，是他在世界上惟一能够信任 的人。
移情现象本身就是一种“地图”。病人向心理医生求助，是因为旧地图已不再生效，但头脑中的观念仍然根深蒂固。他们拒绝做出调整，甚至为了捍卫旧地图的有效性，进行针锋相对的反抗。这样，心理治疗就很难取得任何进展，那个电脑技术员就属于这种情形。一开始，他要求星期六前来就诊，过了三次，他就破坏了约定，因为他找到了一份周末兼职差事：帮助别人修剪草坪。我建议他把就诊改在星期四的晚上，可是过了两次，他就因单位加班而中断治疗。我不得不重新调整接诊日程，把时间改在星期一晚上，因为他说过，星期一很少加班。同样，仅仅过了两次，因为加班，他连周一晚上的就诊也取消了。我开始感到怀疑，我问他是否真的需要不停地加班，因为我不可能再安排别的时间为他治疗。他最终承认：其实公司并未要求他加班，他只是希望多赚取额外的收入。在他看来，工作远比治疗更加重要。他对我说，如果星期一晚上不加班，就会在星期一下午四点左右，打电话通知我。我坦率地对他说，这种安排不适合我，我不可能把周一晚上的计划统统放到一边，专心等待他不确定的就诊。他感觉我过于苛刻和冷漠，因为我竟然把我的时间看得比他还重要，所以根本不关心他的病情，简而言之，他认为我这个人不值得信任。到了这个地步，我们的合作只好中断，我也成了他旧地图上新的“界标”。
移情现象不仅存在于心理医生和病人之间。父母和子女、丈夫和妻子、上司和下属之间，朋友、团体以及国家之间，都会存在移情问题。在国际关系中， 移情是个有趣的研究课题。国家首脑同样是人，他们部分人格，都是童年经验塑造的结果。他们的言行， 导演出许多值得思考的政治现象，譬如，希特勒追随的是什么样的心灵地图，它从何而来？从越战开始到战后，美国历经几任总统，各自都有怎样的人生地图？ 我想，他们的地图肯定各不相同。在上世纪三十年代， 人们的地图是怎样的？他们普遍的心理和行为，对于美国经济大萧条有着怎样的影响？在上世纪五六十年代成长的一代，他们的人生地图又是什么模样呢？如果说上世纪三四十年代的国家经历塑造的地图，导致美国领导者发动了越战，那么六七十年代的现实状况， 又将给我们的未来带来什么样的结果呢？从政府首脑到普通民众，我们应该如何尊重事实，及时修订人生地图呢？
逃避现实的痛苦和不幸，是人类的天性，只有通过自律，才能逐渐克服现实的痛苦。我们必须尊重事实，尽管这会带来痛苦，但远比我们的个人利益和暂时的舒适更为重要。我们必须淡化暂时的不适之感，应该追求真理而不是幻象，并愿意承受所有的痛苦。要让心灵获得成长，让心智走向成熟，就要竭尽全力，永远尊重事实，乃至献身真理。
「I，重述知识」（必选）
什么是移情，移情给人们带来的影响是什么？
移情简言之即负面情绪迁移
不快的往事一旦在人们心灵留下痛苦的烙印，一而受、再而忍、三移情，从此万劫不复。
发生在过去的人和事，尤其是给自己造成伤痛的，都会慢慢叠加成某种负面情绪，如果接二连三地发生，这种负面刺激就会演变成情绪肿瘤，直至恶化、癌变。在接下来遭遇新的人和事之时，被当作唯一信念进行错误匹配。每次对标，思维定势并跨界迁移，相当于又产生了一个癌细胞，负面情绪冰冻三尺，病灶不仅无法根除，还到处扩散，侵蚀一个人的终身价值观，导致人生地图陷入没有出路、不可自救的迷宫、死阵。
化解之法是：
首先必先意识到自身情绪和思维的癌变，进而自愿接受性命攸关的“大手术”。
正视眼下困境，追根溯源，找到最初产生这种固化坏情绪的症结，认同其存在的合理性，哪里跌倒就从哪里入手（做手术——把当初的客观事件和如今的固化执念剥离开，看看到底能不能不再纠结前者、或者重新诠释后者，留下其一、割舍其一，最好植入其一——正确、积极的价值观、好情绪）、从哪里爬起（情绪改写、不必再错乱移情，人生地图修补术后，好生护理、保养，静等康复）。
「A1，激活经验」（必选）
对比拆页中的案例，想一想，你有哪些移情的行为？挑选一个进行详细描述，找到自己移情的症结所在。
可怜这颗圣女心
去年7月4日，高三同学群里，邮局工作的D提起川普能否连任，做外贸的B唧唧歪歪说了很多美国搞事情导致自己贸易逆差的评论，有她客户群里的小道消息、也有其多年行业经验的数据分析，不失几分道理。银行出身的C向来另眼旁观，当天下乡得闲，忍不住对自说自话的A冷嘲热讽。早起的我看氛围闹僵，抛出个辩论话题：“不如己者VS己不如者，你更愿意跟哪种人做朋友”，意在转移话题、引导同学群的互谅互让。此言一出，众人莫不为我“群见不平、拔刀相助”的“心灵美”而点赞。
正当我沉浸在沾沾自喜中，女王A私发语音给我，强调了三点：
一是B这人此前座谈会上曾提及不知自己的姓氏、长辈从何而来，从家庭排列系统等心理学角度分析，三代家庭都是塑造个人行为模式的因果轮回。可能她是想刷存在感，重要的并非她说了哪些话，而是希望被“看见”。
二是有的人不承认自我的存在，个体缺乏独立人格，缺乏必要的“边界”意识。所以分不清类似自拍照应该发到近百人的大群还是一对一的私密群。
三是其实你只需“看见”这些人为什么成为这个样子，TA的出生、TA的经历、TA的家庭、TA的家族……知其所以然，理解世界、接受“存在即是合理”，就会生出“慈悲心”（即：爱）。
我冷静了一下，回应了几句恭维的话。至于后面A补充的第四点，其实并未真正理解：
四是尽管C的言行我们也“看见”，但群里其他人为何不道破？你跳出来进行“灵魂拷问”又是为了什么？
今天的拆页，让我追忆这件事，忽然发现了自己身上的某个点：其实也是想刷存在感，显得自己多么直率、良善、得饶人处且饶人，无外乎“拯救世界”的圣女心！
不知童年的或者这三十年的阅历给了我一个定义“该出手时就出手”，方显英雄本色。所以，我先是看不惯B的表现欲、接着又对C的攻击性不满、故自己强出头，因收获众人吹捧自我满足，即使A详加指点迷津也未了悟。
这只是人生地图上的一个界标，回顾过去，类似的情境还有不少，比如元旦聚会为班长和型男劝和，去年底律所“传话”导致误会的风波，对某位老者信访的过激态度……事件各不相同，但应激反应的底层逻辑都是一个，细想自己的高调、张扬个性也因此始，故修正调整在所难免。
eg：省略过程描述1千字，我的一个移情，娘家妈妈承担了所有的做饭和家务，婆家妈妈不做饭只打下手帮忙，年轻时的我对婆家妈妈极度不满，认为其没有做到女人的本分。（嘿嘿，这个概念我其实后来花了好长时间才调整到男女平等，家务活彼此共同分担）
eg：我的第一份工作，公司有很多严格的操作流程和培养人员制度，而我进入第二份工作时，看着啥啥啥都没有，当时很多抱怨，（省略1千字——）这里的移情是一个公司存在就应该给员工设立这样的制度，没有设立就是不合格的公司。
