你想要活出怎样的人生？
你想要活出怎样的人生？
刚刚三十出头，不知道思考人生这个话题是否合适，但就是忍不住会有那么一些想法。
在夜深人静的时候，在无人问津的日子里，在遇到一些事情之后。就这样漫不经心地想到某些问题，一些自己可能怎么想也想不明白的问题。
人生，没有活到一定年纪是不是就不可以去言论呢？
我想，人在人生的任何阶段都可以去思考这个问题——你想要活出怎样的人生。
没有特别的年龄界定，但凡能想到的时候都可以去思考一番。只是不同年龄阶段的我们，可能会得到不一样的答案。
人总是在变的，思想与认知难免也会变。哪怕这个世界上真有那么一些人，从一开始便很明确自己想要什么的人生、且不会改变，但并不是所有人都可以。
我们，平凡又普通，活得可能还没有那么容易，如此有些出乎预料的变化好像也没有什么。
我想说的，每个人生来就与众不同，即使一样都很普通，那也不能拿世俗的眼光去评价他到底活得好、还是不好。
所以，劝慰别人该怎么活的时候，好像也不能拿着自己的标准去衡量别人的人生。
当然，如此我不建议任何人要悲观厌世，或是要无所畏惧地活着，而是要以大众的一些标准丈量自己的人生。
简单点，不做违法乱纪的事，不因为自己的个人行为而危害到他人，不给除了自己以外的人增添伤害。
这就是我所理解的大众标准，不管任何人，都该先遵循好这个标准再去做自己。
当然，我所说的“危害”和“伤害”，每个人可能也会有不一样的理解。说到底，这个世界上很多事情、很多东西好像都难以有个很明确的界定。
算了，还是先不讨论这个问题了。还是回到刚开始那个问题吧！
我为什么会想到那个问题呢？
不是突然想起，而是许久之前就有过类似的思考。只是每次想来想去也没有想明白、或是落到实处，所以才会有了又一次的思考。
刚好，身边遇到了那么几个问题学生。
在这里不是想要评判她们的对错，只是处于现阶段的自己竟然莫名会为之感到有些惋惜。
一个是初三还没读完的女生。小小年纪，不想继续完成学业，却着急马上走到社会上去。
她，从小因为父母离异，后就一直被奶奶带着。如今，再见到她的模样，忍不住会叹息。也不能说孩子发展成如今那模样，家长没有责任。
但某些时候自己不愿意努力，或者尝试去改变，好像也不能全然抱怨命运的不公。
当然，我只是再见到那个女孩不是小时候那般模样，心里就莫名生出了一些感慨。
不去说不读书就一定不对，但无法对自己的行为负责就随意给别人惹麻烦的人，甚至还意识不到自己某些行为是错的，就很难心生欢喜。
有些怜悯，但好像只能是那么一瞬间。想来自己可能还是不够善良，所以也就敬而远之了。
说到底，人生的路别人无法替代前行，往后是好是坏也不能现在就下断定。毕竟，人总是会变的。
再有另外一个女孩，想要不担心，或者不去思考她的问题，就是难以做到。
不说她生来就与我有着很深的联系，她的父母更是我这个世界上会一直保持紧密联系下去的人。
从小算是那种会被人夸赞的别人家的小孩，也不知道怎么慢慢就变成了如今不服管教的孩子。
曾经以为那种辱骂自己的父母，与他们动手的小孩离自己的生活会很远。没想到从小看着长大的她，竟也会发起疯来六亲不认。
说不失望，那是假的。可是如今的一些孩子，好像根本不在意你的失望，或者认为那不该是你还该有的情绪。
说得好像也对，可是也很难。
人总是会这样，对一些与自己有关系的亲人、朋友，抱有一些期待，然后也会因为一些原因而出现失望。
我不知道这样对不对，但我始终觉得那是一件很正常的事情。因为情感的存在，我们有时候就是难以真正做到：事不关己高高挂起。
当然，也可能是真的多管闲事了。
所以，期望会有，失望也会有。但并没有那么重要，毕竟也确实是个外人。
期望会慢慢降低，失望也会慢慢消散。最后除了回头再去看的一瞬间惋惜，也就什么也不会再有了。
也是，有些事情自己没有真正经历过，有时候的一昧劝说也只是自己个人的想法。
不一定坏，也不一定好。但听者不愿意听，那就是无用且多余的废话。
所以，让我去劝慰一些人是真的很难。不是不愿意，而是在我的认知里那变成了一件不是可以随便去做的事情。
愚笨，某些事情，就是做不好，也做不到。
其实，某些事情我也没有想清楚，又如何能劝慰别人呢？
说起来，我总觉得劝人是一件很麻烦的事。因为很多时候的劝说其实没有用，能够让人想开的是靠自己的释然、想明白，还有力量。
有些可以被一两句话点醒，有些人什么也听不进，说到底还是个人的选择，就像我们想要成为什么样的人一样。
我们不是被选择，而是在选择。
我曾把一个问题抛给别人——你要想想自己要成长什么的人，而不是什么人。
一直以来，我都强调要活成自己喜欢的人。但活了三十年的时间，至今我好像也没有明确什么样的人才是自己真正喜欢的。
很小很小的时候，我期盼着自己可以变成一个厉害的大人。
后来随着课本上的知识积累，我又渴望自己能够成长一个离家远行的人。
上了一个不是那么理想的大学，我开始向往诗与远方。结果诗与远方都没有变成现实，反而匆匆忙忙地就变成了一个社会人。
按部就班地工作，做一些自己不喜欢的事情。赚钱，恋爱，最后在社会上混了几年的光阴又成为了别人的妻、别人的母。
这一路走来，我是按着自己所说的努力做个自己喜欢的人。但也还是遇到过一些委屈、心酸，迷茫或是违背本心的的时候。
如此，不能说对不起自己，或是没有成为期待的自己。
至少现在这个时候，我有了拒绝一些人的勇气，更有不做一些事情的能力。
如此，不是说我多么成功或是成为了一个厉害的人，只是我在努力成为自己更喜欢的人。
不是那么在意别人的对自己的看法，更不在乎别人背后如何评价自己，因为我求的是无愧于心。
上对得起我的父母，下能照顾好我的孩子，如此还有什么不满意的呢？
我说的是我自己，我很满意自己这样的状态。
我可以不计较自己曾付出与失去过多少，更不求以后会有什么回报，但我要自私地为自己而活。
如果可以，我也希望自己能够给他人带去一些帮助或是安慰。
就像此时此刻的这样文字，我希望能够安慰到某些人。
就像以后的那条人生路上，我会帮到我的孩子。
就像一些来找我寻求安慰的人，某些时候我也是真的能够给到她们一些安慰吧！
或大或小，或早或晚，我希望自己能够温暖到一些有缘人。
原本我想说的是值得我去给予温暖的人，但想想还是觉得“缘分”这个词更适合我与一些人的联系。
缘分不一定都是好的，与一些人的缘可能也只是短暂停留那么一会。可是因为曾经有过那样或深或浅的一段缘，我们的人生才能有更多的收获与体验。
我不埋怨曾遇到过任何不好的缘，更不会真的去仇恨谁一辈子，我想要的不过是自己更好的人生，也可以说未来。
是未来，现在就这样，过去更无法改变，能够期待的只有未来。
所以，与其问你想要活出怎样人生，不如问你期待什么样的未来。
美好，是肯定的。但我们到底不一样，对美好的追求肯定也不一样。
我是个俗人，一如既往想要一个有钱的未来。
君子爱财 取之有道，我也不奢望天上掉馅饼的事，只是希望有一天能够凭借自己的努力实现想要去哪就可以去哪的自由。
也可以说，我想要的未来是自由。不被家庭琐事所缠绕，不用整日考虑生活的柴米油盐，更没有那么的顾虑在日常的生活里。
我希望自己不仅身体自由，灵魂更自由。
我没有那么多的浪漫念想，但我就是喜欢海，喜欢远方，喜欢随心所欲地去做自己喜欢的事情。
当然，我也喜欢如今这样简单的一日三餐日子，但手脚有时候也会真的像是被定住了一样。
说实话，脱不开手、迈不开脚的那种感觉，我是真的很难一直都保持着最大的热情与欢喜。
所以，是钱的问题吗？
所以，我想要的未来是有一天不用再为没钱而烦恼。
俗人，我就是这样一个俗人，且我喜欢这样的人。
喜欢钱是俗人吗？不是，我生来就是如此。
曾经父母总劝慰我们要好好上班、努力赚钱，看来还是挺有道理的。
不为别人，只为自己而已。任何时候，我们确实应该多为自己而思考。
