休恋逝水，早悟兰因
浮空寺里的僧众私下里传言，寺庙的后院，那间从来不准擅自闯入的房间里锁着一只张牙舞爪，五指森森，长发披拂，面孔狰狞的女妖怪，形如鬼魅。并且，有人曾目睹一袭幽幽的白影掠过后院的上空，身后拖着如梦魇一般的乌发，夜色里，吟唱着鬼气森森的歌谣，空空寂寂，令人不寒而栗。
我继续追问，你们何时何地看见？可曾与她打一个照面，否则又怎会如此清楚明白，细致到指甲？
于是，他们又支支吾吾，不置可否。
后来我才领悟，他们的描述，不过是一般人对女鬼最乏善可陈的印象。总而言之，是凄厉，是丑陋，是阴森，是可怖，这样想，总不会错。
我殷殷切切地去问我的师父——庙里的住持善空方丈，寺中人的流言是否属实，那女鬼到底如何可怖，又怎会盘桓在我们浮空寺。
师父年届七十，在寺中修行已达五十年之久，从最初的火夫，到普通的僧徒，及至最终得蒙上一辈长老指点教化，跃居主持的高位至今。师父由内而外都散发着一股得道高僧，世事洞明的气息。
我想，活到这般年纪，历经沧桑，过尽千帆，又聪慧贤能如斯，大抵已达上知天文，下识地理，四大皆空，人间世事，无所不包，无所不容的通灵境界。
我以为自己的疑难，在师父这里能够得到点化，而他只是一贯地处变不惊，泰山崩于前而色不改，见怪不怪，慈眉善目地以手栖落我的头顶——
“兰因，魔常在你心，故鬼魅便生。人间本无法，愚顽常度之。待你有朝一日长大成人，自然知晓其中曲折。”
师父的教诲与点化总令我云里雾里，不知南北西东，他总说，一切待我长大成人自会明白，仿佛我不必再打坐练功，抬水抄经，焚香净身，勤恳修炼，悟道参禅，一切只需守株待兔，就自然而然，水到渠成。
佛经里提到过的醍醐灌顶，灵光乍现，恍然大悟的修习境界，我似从未曾领教。
或许，我天生不是一个六根清净，资质不凡的佛教徒。我长得是一身俗骨，俗胎，想的是俗事，怀持的是一颗俗心。不似师父，境界高远，高山仰止，景行行止，圆融通透。
然而我始终对那个被锁着的女鬼耿耿于怀，既然在他们嘴里得不到我想要的答案，我就只能凭借一己之力，去摸清这之中的玄机奥妙与来龙去脉。
也许因着少年意气，初生牛犊不怕虎，我对一切明里暗里被打上“禁忌”的事物都抱着窥探与揭发的欲望。仿佛这些清规戒律的存在，本身就是为了被拆穿，被挑战。
但是师父永远不会做此想。他是一生一世都恪守教诲，谨遵规矩的，这些清规戒律让他日以继夜有事可做，有心可依，让他感到安全充实，并且以此度化教导他人，从而形成自己的威信与权利。
那是八月十五的夜晚。皓月当空，有星而无云雾，人间被弥散着一袭清冷而空明的银光，树影婆娑，在地面层层叠叠，明明暗暗，一个寂静来去的少年走在人间，恍惚走在一种功德圆满的极乐世界，一切虚化，一切空灵，一切无声，一切彼此依存，一切无根无由，一切无欲无求。
在这样灵气袭人的月夜，我蹑手蹑脚，小心翼翼地一步一步向重门深锁的小院靠近。住持和师兄们享受了一顿难得的团圆宴，茶足饭饱，早已纷纷离座，回到禅房各自寝息修行。没有人会察觉到我的不知所踪，亦不会有人来阻拦我猎奇的脚步。
我进到院子当中，迎面见一棵蓊蓊郁郁的桂树，洒下一地的暗影，透着无比的清凉。桂花香得如烟如雾，似一团一团的云将我的四肢百骸温柔缠绵地托起。我仿佛瞬间放下了世间所有的顽拗与执迷，就此相信四大皆空的至大道理。
此时此刻，我是人间的一块净琉璃，稳稳妥妥，安宁清和，不显露一丝一缕光芒，没有棱角，没有纹路，只有无限的缘起缘灭，缘生缘死，四季轮回，日月光华，暗香浮动，深深内蓄，隐藏在我温柔的内核，无声无息，无色无名，却自成世界，自得真性。
当我沉溺在我阗寂无声，难得之至的空灵境界时，幽寂里，恍惚听闻一阵袅袅渺渺，如隔山水重楼的歌声。化为一缕一缕的游丝，翩跹着向我黏过来。沾了我一身一心一意。我心里起了淡淡的惊恐，而更多的是不为人知的窃喜。
原来这女妖怪，是真真切切存在的，师父的话也不见得是字字千金，牢不可破的。然而我又起了朦胧的悲哀，或许，是我心中存着魔障，故此鬼魅到来我的意识。
但愿方才只是我一人的错觉。
我定了定神，又再凑近那间房间一点，声息止住了。果然是我的幻觉，这世间，哪来的魑魅魍魉，山妖水怪，那不过是闲极无聊时彼此消遣娱乐时的胡话罢了。
然而我终究不愿意就此前途尽弃，无论如何，这扇门我是要进的。毕竟，它藏着一座不为人知的秘密空间，隔绝了时间，隔绝了人言，它有自己的生命，它有自己的轮回。而这些都是我无从捕捉的恍惚真相。
门上的铁锁，居然是开着的。仿佛有人事先便已知晓，我今夜会来访，仿佛冥冥之中，一切早已注定。
我心头惴惴不宁地回望，仿佛黑暗中，我的来路上，藏着某一个双眼炯炯有神的高人，他在志得意满地等着我打破禁忌，或者忧心忡忡地等着我及时转身，回头是岸，此刻放手，还来得及。
然而，我终究无法逾越我心里的迷雾，我终得拨开云雾见青天，守得云开见月明不可，否则这一生，我都得抱着愧恨与残缺而活——在生涯里的某一日，我本可以挑战权威，打破禁忌，而我将良机错失。
我轻轻地将门往里推。那漏出的一角地面居然朦胧地透着蜡烛的光影。我的心里，起了一阵茫茫无涯，遥遥无着，不知为何的寂寞。
妖怪是不会在夜色里需索灯光的吧，他们倚靠夜色而活，他们与夜惺惺相惜，他们在夜的国度里，是自己的无上尊者，有自己的冠冕，有自己的堂皇。
于是我见到了白发萧萧，坐在油灯畔抄佛经的沧桑女人，以及坐在他身侧的，捻动着佛珠的，嘴里声声念叨着经文的师父。
我的惊异，是生平从所未有地。我如被雷劈中一般，整个人呆滞在原地，不知该如何自处，手足无措。仿佛皮影戏里一个角色，瞬间地凝住在帘幕背后，静止不动了，操控他的人睡着了。
师父依旧念叨着他的经文，垂目端然，仿佛并无为我的贸然闯入而惊动，又仿佛，他对我的突如其来地造访早已心知肚明，有所预料。
反而是那个虽沧桑然而气度沉静的女人，她朝我投来极其缱绻温柔的一瞥，我在她的眼眸深处，仿佛窥见了自己的影子。瘦弱，苍白，然而自有一股顽拗，不甘，落寞的清凉与难以捉摸的恍惚。
直到我遇见墨娘以前，我一直都认为，女鬼是一种青面獠牙，穷形极相的事物。而眼前坐在我面前的，浑身沐浴在温柔的灯光里的，这个女人，宛然是低眉慈悲，手持净瓶，身坐莲花的观世音菩萨。我被一种难以言状的力量所打动，一时之间，哽咽不能语。
师父的声音自幽幽的沉默里传来，像自时空的裂缝里挤出来，带着一种不容置疑的威严。
“你来了。这扇门，夜夜为你开着，你终于还是来了。”
师父的眼睛睁开，望着我诧异非常，不能自已的脸。
他的眼里，有物是人非的慨叹，有光阴荏苒的沧桑，有看破红尘的温柔与淡然。
于是，我听闻了一段横亘在我身前，错综复杂，幽魅迷离，苔痕森森的身世真相。
这个女人，面色温婉秀丽，犹有青春的芳踪，却不合时宜的白发萧萧，她是我的生身母亲，名字叫墨娘。而我喊了十六年的师父，善空方丈，是我的外公，更是我的杀父仇人。
当年，上一辈的住持圆寂之前，本来任命先父——彼时寺里人人仰慕爱戴，颇有慧根的静能为新任住持，而利欲熏心，只顾着一己之私，心有不平的善空方丈，将自己为俗家人时的女儿墨娘，悄无声息地带回寺庙，并且以父命不可违的利害关系唆使她引诱静能。
终于，静能在墨娘的温柔攻势之下，缴械投降。事发之后，善空如愿以偿成为了住持，而我的父亲静能，因为羞愧自责对佛祖的亵渎，对多年修行一朝颠覆的悔恨，饮鸩自尽。
我的母亲，她是本就被父亲的气度不凡，谈吐怡然深深打动了的。她引诱他，她将他推上绝路，她为他生下一子，都是她心甘情愿的，彼时彼地，她顾不得那么许多，她爱他，她愿意为他零落成泥，无管结果多少代价。
这人世间，有如此多的残酷枷锁，但她只懂得去爱，是她的爱，将他的前途葬送，她是有罪的，但她无怨无悔，如果一切重来，赴汤蹈火，冒天下之大不韪，这刀山歧路她还是要从容不迫地上的。
幸而她还有我，日日隔着一道门悉心地关切照料，托她的父亲的庇佑，却不为我知。她日后夜夜抄佛经，为他超度，为他早日脱离苦海自我牺牲，这是她终究偿还的罪孽。
她为我取名兰因，她说，我们是罪孽深重，但愿你秉承你父亲的恩德，兰因兰因，你是纯洁的，你要摒弃这人世间的罪恶。
那一夜，是我人生中，最冗长的一夜，我仿佛刹那之间，沧桑了十年。如果我能够预料到世事转变的风云诡谲，我会选择从未推开那扇门，我会安然自在地站在门外，做一个为月色沉醉，为桂花香味动情悱恻，为师父的高深境界而崇拜景仰，为世界的风吹草动而雀跃非常的小僧。
我又何必目睹和听闻这世间的种种残酷真相。我又何必知道原来人心深深浅浅，错综复杂，覆盖着迷离斑驳的灰，而并非我眼中的那样一览无遗，清澈见底的纯粹。
这现实太过于沉重了，让我无法负荷。况且，从此以后，我对浮空寺充满了厌倦与失望，在那里，我不能畅快地呼吸，不能轻盈地踱步，我必须逃离。
而我终究是错了。
我在人间闯荡十年，渐渐发现，浮空寺不过是微缩的人间。那里发生过的一切，在人间，样样不落，且频生不厌，所谓众生轮回，轮回的，不仅是生命，还有罪恶。而人间，更有数不清，道不明，剪不断，理还乱的无数魑魅魍魉，人心鬼域，是我从前所未曾见的。相形之下，浮空寺还是一个较为清净自在的去处。
我终于还是回到了浮空寺。昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏。这漫天的雪，是一颗纯洁无垢的心，心的冷漠的贞洁，贞洁的碎片。
我转身回望，仿佛已是百年身。这人间，姹紫嫣红开遍了，繁华尽处，不过是颓垣断壁。
兰因兰因，我也曾是一枚兰因。
