流淌的幸福

孩子，时间过得真快，在我不知不觉间你已经快要长大，在我整日奔波生活的日子里你已渐渐懂事对这个世界有了认知。回想以前，你在我印象中还是那个在襁褓里的婴儿，对这个世界刚有一点意识。那时的你灵动中透着可爱，小手小脚一伸一蹬的样子现在回想起来我都满心欢喜。

孩子，在我还没有怎么抱抱你的时候你已经会惹人生气了，再过几年你就真正有了自己的思想，我还能像现在这样把时光停留在那个阶段的想你吗？还能像现在这样见到你抱抱你，要你亲亲我吗？

记得去年你和奶奶来北京时我带你出去玩，你清新可爱的嗓音，娇小可爱的身体在我跟前唱唱跳跳。我不懂得你喜欢玩什么，但我就想把我心中以为最好的给你玩儿。我不懂得你心中爱什么，但我只想把我心中的爱全部给你。

原谅爸爸的不懂你！

孩子，时光不停留，为了生活，爸爸几乎没怎么在你身边待过，这是我的遗憾，我心头的痛。有时外面的工作很累人，生活很烦人，一想到你们，在疲惫的身心下总是有一股柔软的力量在内心深处涌出。你和弟弟是我心灵最温暖的念想。你们平时的吵，平时的闹在此时我统统的过滤掉，留下的只是你们稚嫩的嗓音，让我很是想念。

可能在你们的印象里“爸爸”只是个人名，和其他人的名字没什么不同，我不怪你们，我也确实没怎么照看过你们，但希望你们长大后在感情上不要疏远了爸爸。

孩子，在你刚来到这个世上走进我生活之初我对你是没有感觉的，像是我们家乡人一样的想法，结了婚后面就是生孩子。在你刚出生照料你妈妈的一个月里我甚至有点嫌弃你，我要不定时的起来给你妈妈做饭，给你洗尿布，冲奶粉，还要忍受因为你的折腾惹得你妈妈烦躁对我的抱抱怨怨。

但是孩子你也受苦了，因为在你刚过了一百天我和你妈妈抱着你来了趟北京，让你在路上承受了颠簸流离之苦。因为车上热，我们凭着自己的感觉给你加减衣服，看着在小小的被子里的你闭着眼睛，偶尔的张嘴哭泣，我的心里竟有了一丝的踏实，但更多的是带着愧疚。

孩子，你还不知道，当你对这个世界刚有一点意识的时候我经常的逗你。你睡醒了，我趴在你的头顶，等着你的眼睛找到我在我的身上定格，我就左右晃动身子，你的眼珠就会随着我的身体来回左右转动，黑黑的眼珠好看极了也可爱极了。那时在我的心里的某个地方有了点欢乐的阳光，但不要以为爸爸就此真的喜欢上了你，这也是偶尔的觉得好玩儿，相比于给你洗尿布爸爸还是有点不情愿的。

孩子，你还记得我突然走进“你家”你是什么反应吗？你依偎在妈妈的腿上，瞪着眼睛看我，我能感觉出你的眼神有陌生感。“孩子，看看这是谁啊？”你不语。“叫爸爸”。你羞涩的笑了，喊了一声爸爸。当时我的心是五味杂陈。别人都说你很像我，你怎么会对我有陌生感呢！

在你的想象中那是你妈妈的家，我是一个远方来的客人。可我不这么认为啊。在家的那几天，因为你的调皮偶尔的训斥你，不如你的意了，有一次你对我说出：“你走吧，别在我妈妈家了”现在想想都有点无奈和好笑。

孩子，但我也记得你第一次对我的不舍，在你刚学话时，妈妈带你去你姨家住，我去你姨家看你，到离开时我一关上门你就手指着门，看着妈妈哭，嘴里说着听不懂话，但我听懂了你叫的爸爸。你妈说这是孩子舍不得你了。不知道是不是真的舍不得，我就当做你第一次流露出对爸爸的不舍吧。

还记得你刚会走时，妈妈带着你去地铁站接我，我因为胃不舒服，下了车开始呕吐，你指着妈妈的包奶声奶气的说”爸爸吐”“爸爸不X服”，你妈说你是想让她拿纸巾给我，那一刻多年颠肺流离的我心中是多么的满足。

孩子，和你相处不多的生活中那些点点滴滴时不时在我心头萦绕，最后都化成了我对你的想念。

孩子感谢你的到来走进我的生活，每一次和你相处的点点滴滴慢慢的在我心里积累，慢慢的变成了我的心头肉。

感谢命运让我参与到了你的成长。以后的生活我可能不经常的在你身边，但我对你的爱只会越来越满越积越厚。我可能还是不知道你喜欢什么但我会把我心中的最好的给你。我可能还是不知道你爱什么，但我会把我心中的爱全部给你。

我很遗憾没能更多的时间在你身边伴你成长。