懂得情绪管理，方能理性2020-09-08

我们说爱情会经历4个阶段：1、甜蜜期（共存）2、厌恶期（反依赖）3、接受期（独立）4、共容期（共生）。

我想我们处于第二个时期，厌恶期。

很明显的信号是频繁的争吵。

8月31日晚上我电话了他，我和他聊起了前一天吵架的事，他与我们共同认识的单身女生打球，没有知会我的事。从他的话中，他们之前还一起爬山，也邀约到家里吃饭，交情还挺近。

在知道后，我问了他“你是不是追过她？你不是说她不是你喜欢的类型，现在却才知道你们一起爬山一起吃饭一起打球呀！”

“这是之前的事啦，当时我们还没在一起，我如果喜欢她，还有你什么事？”

“你这么说，我还打扰你们啦！你喜欢现在成全你们也可以呀！”

“我明天有新人报道要早起，我不想再谈这个话题了！”

“你敢挂掉，就不要再打给我！”电话粥变成了激烈的争吵。

僵持到夜里12点半时，我们才挂电话。

就这样一整夜，我烦到睡不着，“怎么信任他呀？他的品行值得信赖吗？”

在烦恼中，天亮了，我准点来到办公室上班，看到他的信息在浮动，我保持了沉默，没有回复。

我还在烦躁中，发信息和讲话都可能会激发情绪。就这样，他联系了三天，我冷暴力了三天。

周五晚上7点多，我发现他删除了我们的公共群，屏蔽了朋友圈。

于是，惊讶地给他信息：“？我以为你会当面沟通” 没回，直接电话过去，通了。

一时，听到电话里他在哽咽，我声音也柔软了，只说了“我看到你的操作了，我接受。”然后，挂断。

那时，我们冷静下来了。我开始和家人视频聊天，可不一会儿他竟然电话我，他过来了。

我没有想到他会来找我。

于是，我们聊了一个小时，没能解决这几天的问题。我们约定周末好好聊一下。

在睡前，他3点多到4点多还在给我发信息。5:20我醒来，看到了信息，回复了他，“我原来就有准备周末好好聊，下午你看怎样？晚上我要回家。听起来你比较想去漂流，这是你真实的想法吧！”

“我是比较想去漂流。我先约江锐的。”

“那你们去，我也要先准备下，明天好好和你聊。”

周六，我陆续和灿先、Alice、易老师、梁老师、Ben，聊了这次吵架的事情。

朋友们有的助攻，有的帮我检讨，有的点拨大方向，有的鼓励，有的客观冷静分析。

在借助多位朋友的觉察后，我找到了情绪背后的根源，主要是父母和以往情感经历的影响。

以及自己沟通上需要提升的空间，我过多地采用吵架去表达情绪，没有注意方式是否合适。

我也希望自己可以拥有更好的爱的能力，可以去付出去爱。

假如我不改变，持续下去，两个人关系如何变得更好呢？

我第一次意识到吵架无疑是暴力沟通。

周天下午见面，我从头到尾和他都在探索情绪管理，我想改变了，我太害怕吵架习惯成自然。

见面聊完，我们终于化解了部分情绪。双方愿意解决的态度还在。

周一晚上，他没提前告知就来公司找我。吃过晚餐，我对他与打球女生的关系提出了一些问题，他没正面地答复我，我就说拿起了手机翻看了他们的聊天记录，看到了他们一起爬山一起吃饭一起打球，最近也有陆陆续续在联系，在我竞选失落的时刻，恭喜她。我一一提出了疑问，这里已不再是质问，所以他也相对可以实话实说他们有好感过一段时间，最终确定不喜欢。

时间点在约我前的事情，可以放过他；在一起时发生的，我计较。

写，是为了对自己负责，更是因为在情绪过后，已可以理智。

我的需求是向他道歉，没有接电话和表明自己的态度，介意他与女生亲近，也需要他对我道歉没有正面说明事实，屏蔽了我，和表明他的态度。

接下来是新一轮的磨合，融入他的生活，调整自己的情绪以及与家人的沟通方式。