晚上女儿惊哭刚开始我是没有情绪的，但后来时间长了我就一股莫名的烦躁升起，开始不耐烦，开始想揍人。然后我叫她表达自己，她也不理会只顾着哭。我就用力的把她推一下，她明显感觉我的愤怒，有些压抑她的哭声。我觉得她有她的难过之处我看不到，然后又温柔抱着她。之后又愧疚不该那样子对她。

对于愧疚并没有什么正面的作用，才有了我要写觉察的行动。

我无法面对我自己的烦躁，不安，那种失控感，那种我怎么哄你，你都没有好转的挫败。

我对好的结果有执着

我期待我做出的每一个动作都是可以有作用的。我停留在我的世界里，我看不到别人是否真的需要我给出的某些东西。我以为我给的你就必须收到，我说:好了！就此打住。你就必须是我需要的那个结果，我停留在自我意识萌芽阶段，我要你就要给，不给我就发飙给你看，就是要得到我想要的那个结果，不然就崩溃。

世界不只是我看到的一面，还有别人看到的一面，我很固执，固执的认为我的世界就是你的世界。多么搞笑的认知

我对完美的我有很大的期待

我觉得别人认可我就是喜欢我，我就是有价值，我就有存在感，我就得我特厉害，我才有资本说:我还是很不错。

如果当这些都化为泡影，我就全盘的否定自己。不配的，不值得被尊重，不值得被重视。

我一直都在利用身边所有的事来证明自己是多么好，多么有价值。生活中蛛丝马迹都不能放过，不管是在有人的地方，还是四下无人，都在做一件事:

我是足够好

给这样的自己点个赞，毕竟无时无刻都不忘了做一件事，也是需要功夫的。但现在的我要做一件事每当我要证明我是足够好 ，变成:是的，我是不够好，我不需要每时每刻都好。

这种把戏我真的玩够了，我放弃，选择一种新的方式玩

我不需要我足够好，我不需要我足够好，我不需要我足够好，我不需要我足够好。我真的不需要我足够好。

我愿意看到你的世界，我愿意看到你的世界，我愿意看到你的世界。