一个女孩的日记

郑重声明：文章系首发原创，文责自负。

五月十二日 晴

我曾经梦到良仁。梦是一种预言，对我来说一直是可以实现的预言。可以一步步看见梦变成最终的现实。为什么我无法拒绝良仁？是软弱？还是受到了诱惑？

良仁，但愿你只是游戏而已，不是真地爱上我，因为结局是压抑的，是魔道上的恋情，我不能承受。

寂寞无边，孤掌难鸣。想了很多，发现原来是寂寞的原因。很久没有这样寂寞的心情了。

还是和良仁有关系。他没有表白过，我不需要；他没有用热切的眼光向我行礼，我会视而不见；可是暗夜里的牵手，无人空间的偷吻，我却无法释怀。

只能尽量回避，尽量忘记，尽量不给他独处的机会。

清醒的醉，迷曚的醒。

五月十五日 台风

不能再写了，写得多，想得更多。我是了解良仁的，不可能有什么结果的。也许他是心动，但是仅此而已。我们之间除了师生关系，他是老师，我是他的学生，仅此而已。三年了，如果有，不会现在才开始，就算一个错误的事件吧。

很想离开。每一次遭遇感情的侵袭，无法释怀的时候，我都想离开，都想逃避。我选择这样做对吗？一个朝夕相处的人，可以对发生过的冲动视而不见，可以不露情怀。除了沉默。我做不到，三年，难道冥冥中是有谁想控制我的生活道路吗？三年了，从未感觉过轻松。我无法原谅自己不能拒绝诱惑。除了沉默，没有其他途径。

忽然心情开光见日。是感恩的心帮助了我。如果我真地不感一切地离开他，只能证明对良仁我是怀着怨恨的心情的。是良仁教给我知识，让我对未知的社会和世界了解很多。他让我在三年的时间里长大了，这些是我需要感恩的。

我应该做的是一如既往，放上个人的私念和情感诱惑，尊重他，正面积极地坦然面对他，忘掉发生的事情。理智地与他保持距离，不能在患得患失的情感中迷失自己。

谢谢你，良仁，我要用一颗感恩的心去解决问题，走出迷惑的困境。

六月十六日 闷热

前天晚上良仁带我去了他家。不知为什么，我很理智，很清楚，没有冲动的激情。我曾暗暗企盼的不是要这样的机会吗？良仁说我是第一个单独去他家的学生。良仁有些犹豫，有些冲动，又有些理智，其实他也不知道要做什么。最后他清醒地送我回家。而我如释重负，恢复自由自在的心态。我们是属于两种圈子的人，良师益友是最好的关系。

我想到一个办法惩罚自己。如果每次想到良仁，就去背单词，毕竟我的英语是需要大量地掌握单词。

这个星期每天我都睡得很晚，复习再复习，刷题再刷题，一遍遍背记忆枯燥的数学公式。我想把自己搞得很勤奋，像个学霸。其实是想把心中对良仁的想念赶走，不让自己去想，不给感情有空虚寂寞的机会。

我没有拒绝的勇气。我无法抗拒这样的诱惑。虽然算不上开始和结束。我会努力争上游，不坠落，不沦陷。

中午睡觉时想得苦闷，想得要流泪。含着一滴泪我睡着了。良仁是我心头的一滴泪。我需要自尊，不要有期盼，不要有一点点关于我们的流言。所以我只能这样。什么都不说，什么都不能做。却不能不想念他。

放学了，他还在整理教案，我先走一步了。纵然有依恋，纵然有幻想，我还是先走一步，在他面前慢慢消失。这让我忽然轻松起来，也变得自信和从容。其实我们之间应该没有什么的。就算有，我也要说声谢谢。

自信、自由、自尊，我都需要。因为会活得轻松、专心。

只要坚持下去，不去想，不去靠近他。我想会慢慢平静下来。今天上课时良仁也许是无意地走到我的课桌边，他和我靠得很近。他是无意的，还是有意的，我都需要努力克制自己，尽管有时是很难的。

保持距离，和良仁保持距离。我努力去做到。放学后马上离开学校，我怕一切会重新来过，我怕自己苦不堪言。看得出来，他也像我这样，保持距离，甚至不再主动来往。不知要多久才能平静下来，心如止水。我真想远远地离开他身边，让时间和空间使我淡忘掉他。逃避没有用，事情还是需要努力解决，也许我可以做到----不去爱。

九月十六日 雨

今天在下雨。雨已经下了一个星期了，想念的心情还在继续。覆水难收。感情也是一样。一切因良仁而起。坦然地面对，积极地生活和对待感情。这样去想我会感到轻松，视野开阔。也许在我潜意里，我是爱良仁的，只是我自己不愿承认，不能接受，不如顺其自然。慢慢地让这份感情平静，最后消失。

谢谢良仁，给我最好的中秋礼物。他笑若灿花，欲说还羞。让我只能用期盼去形容彼此的心情，就算世上有透风的墙，我也会做到心动不会行动，不会让他和我有一点点流言。所以，我淡淡地和他说声“中秋快乐”就走了。做好自己，这是要坚持的。

有时我想自己跟以前多么不一样。明明有很多话要去表白，我却一句也不愿对他说；明明分分秒秒都在想念，我却要沉默地在他面前消失。同样是爱，却永远不能去爱。

十月十日 晴

顺其自然，不知会不会默契到渐入佳境。明明他今天没有课也不用来教室，良仁在放学的时候还是出现在教室门口。我依旧和同学一起下课，心里却对他有留恋，感觉又很开心。明明距离很近，朝夕相见，却永远不去琢磨他在想什么，也不想让他知道我是多么想他却又无法亲密地靠近他。

想想也好，我只能用努力学习来表达我对你的感情。做好自己。

有时候良仁在放学的时候很快离开学校，这让我有点意外，但转而释然。虽然对他有种种猜想，但我都能理解。一切顺其自然吧，我不会让他和我有绯闻。

昨夜做了一个梦，记得很清楚：良仁在毕业会上发言，像是告别的台词，他说经过几年的努力，终于带着我们走完三年的学习生活，所以他的工作任务也完成了，此后会离开这里，留在他的家乡，在很远很美的一座城市里。

梦是预兆，也是相反的，不可信的。也许我心里害怕会失去他，所以会做这样的梦。

一天下来，一想起这个梦就会感觉无限地忧伤。

十一月一日 秋

我思我存在，我在我愉快。终于有点了解良仁对我的感觉。他是在意的，不是轻薄无情，有时我问自己，是不是视而不见，避而不谈，顺其自然。不拒绝，不主动反而让他更想接近我？有时感觉就是这样。我这样处理想至少不会伤害自己，也不会影响彼此。

良仁回他的家乡了，昨天他还生病了，他在生活上像孩子一样不会照顾自己。明明感冒了，还要去运动。我想这次也许是个机会，结束我们间问题，彼此努力生活。

爱恨在一念之间，忽然发现情感是不稳定的东西。我以为不理不睬，视而不见可以让我忘记良仁。可这样一种拒绝抵抗的情绪伤害了自己。我更加地在意他；更加地在乎他对我的态度。他还是那样课程不断，忙忙碌碌。而我有时以为他是故意地冷落，常常为此伤心落泪。这不是我想要的。

学会放手，学会顺其自然，我不再为此较劲。他愿意怎么做，就随他怎么去做。我会轻松地放手。我也会真心地对待他，因为我不愿意他冷落我。

一月二十六日 睛大风

良仁说了两句话，让我想了一夜：你想怎样做就怎样做，我们间本来什么事也没有。我无法理解他为何这样给了我这样的答案，也没有勇气固执地表明心迹。

公正地说，良仁在工作上是有很多优点：沉稳有修养，衣着端庄整齐。在感情上却有弱点。小心谨慎，害怕得失。

我愿在心里筑起高墙，在情感世界里永远不许他出现，永远不许他再来。

每天做完试卷后，便会放弃在书桌角落上堆积起来置弃。看过的书也是这样处理的。不用的，旧的东西都会这样仍掉。可是感情为什么不能这样扔掉？遗忘？

他的温和，他的迷人，闭上眼睛就能感觉到。要怎样才能对他无知无觉？

早晨上学的时候，我看见良仁和英语李老师一起走进学校，相互微笑着。我无法形容自己糟糕的心情。我是怎么啦？他们与我有什么关系，我这样在意？其实我一直想离开，远远地离开。不去看，不去想。

当初到上学不是因为良仁，现在想离开的却是因为良仁。

二月二十六日 晴

爱和爱情，爱情和婚姻有没有不一样？后者我知道答案，前者我至今不能领悟。

爱是什么，爱一种感觉。有时候是电光火石一触即发，干柴烈火一见钟情；两个巴掌一拍即合。像飞蛾扑火，不管不顾，让我艳羡却无法做到。

从今往后，我能做到的，是天长日久，两情相识相知暗生情愫，这种感觉我无法说出，无法解释，但是无法逃避；这种感觉耐寂寞耐孤独，耐光耐热。在这种感觉里好像可以没有时间和空间，可以永存在心底，无法言喻。

明明就在身边朝夕相处，明明是爱的，却从不开口释怀。看到的是和谐，风平浪静；看不到的是伤害，暗潮汹涌。

我不能明白也不敢去知道答案。今日这样的情况是有渊源的。童年时经历怎样的情感经历，会在今后遭遇情感时重复出现。在心理学上这叫强迫重复症，越是不让做的事，你越想去做，越想重复去做。每个人潜意识里会不会都是这样？你只是在重复自己以前想做的事，重复自己的习惯，无论是不是伤害已经不重要了。即便是伤害也是你愿意的。

如果能够逃避，我愿意，因为每一次伤到油尽灯枯却无法回头，只能重复逃避。只是不知他是否曾经爱过。

三月十三日 凌晨

下午上学的时候，班主任来找我，把一份保送申请表给我，并谈了三个月的学习安排。班主任希望我能在三个月内有更好的表现，其他同学也有这样的机会，班主任会在我们几个人中选定最合适的保送名单。

在晚上放学的时候，我和丽丽说起班主任是这样评价我的，我是一个努力学习又愿意与同学交流的人。丽丽听后哈哈地笑……

我和班主任平时并没有太多的接触，只能说班主任还不是很完全了解我，可能是她对我的一种理想评价，不过可以去尝试一种新的形象。

我知道，现在学校为了发展和提高升学率，有时保送名额会留给学习并不是特别优秀的同学，只是因为同学的父母给予学校一些帮助，推动学校的口碑。即使你是很优秀，仍然会有取代你去上最好的大学。

经过一个星期的反复思考，我不应该把所有问题都归接于良仁。于学习来说，我对学习还有一份热情和努力，我也想考上理想的学校让父母高兴和放心。于个人感情来说，我还是无法离开良仁。我觉得他对我的感情是怎样的也不是很重要了。只要能在他身边，总有一天他会告诉我的，对吗？良仁。

三月二十三日 降温

昨天晚上心情很惆怅。为什么我总是不能放下良仁，是那样强烈地想他。可是理智告诉我这是不行的。而且我现在是他的学生，在言行上更要紧慎小心，不能让我们间的感情变成流言和绯闻。我是爱他喜欢他，还只是因为两人一直在一起，自然地日久生情？如果把时间和空间来替换，我还会不会是现在这样不离不弃？宁愿相守？

四月十三日 凌晨

想写一封信，又一直觉很俗套和伤感。所以我还是以这样的方式表达我的心情。直到今天我才能够坦然面对自己的感情，平静地规划未来。

一直写日记，已经写了很久了，今晚我会将日记封存上锁，与良仁告别，虽然我依然会泪流……

（完）