我没有如昨天生气时说的，丢下他们爷三独自去旅行

看到圈里朋友和她很久之前的同事聚会。我想起了法院的同事。

很多带过我的老领导退了休，一起玩耍的小伙伴也清一色的院长、副院长、庭长，为他们高兴。我记得有一年提副职，每个中层领导都需要说上一句。我说，上一个台阶，看到的会不一样，好好成长。大概是这个意思。原话记不得了。

我常想起那时候的自己笨得要死，尤其在为人处世上，只是一贯的任性。感谢那时候领导，同事的包容和欣赏。

时间过得好快，又好像没有那么久。

在法院的那些年于我而言，是一段非常必要的经历。否则，它将成为“如果”，成为我永远向往的远方，就像那个你没有嫁成的人，成为心里永远游丝般的遗憾。我没有像小说那样写：正是因为那时的我，我才成为今天的我。这样的话是已经得到救赎或者功成名就的人说的。我显然都没有。

如果要问我是之前过得好，还是现在过得好。我只能说都不好。其实过得好与不好，不在于在哪里，做什么，而在于性格，在于内心的状态。而这些藏在你从小的成长和后来的经历、见识和领悟里。

我内心从不安分，从无归宿，从来生活在别处，也从来向往遥不可及的远方。即使生活形式稳定，内心也仍是漂泊。有些东西是注定的。

如果硬要比较人生的每个阶段，我喜欢更往前的那个小姑娘，更勇敢，独立，单纯。心里有一个清晰的目标，然后为之奋斗。

那时候也有那时候的苦：贫穷，窘迫，自卑。很多事情处理得不妥，现在想来显得无知、狭隘，有些遗憾；也会因为没有好看的衣服，内向，拒绝一个喜欢的男生的邀请。

其次是喜欢现在。对未来不再恐惧，不害怕变化，也不再担心那个他离开。唯有欺骗，仍是害怕的。这是刻到骨头里的伤。

这样说起来，好像这应该是最好的年华。还没有老去，有能力活得自我，走自己的路，吃自己的饭，穿喜欢的衣服，去想去的地方。不是吗？

可是，这时候我们往往已经不是一个人，一切关乎的已经不仅仅是自己，我们肩上有了责任，有了软肋。这个人最美好的年龄，其实我们都在负重。

我们变得更害怕，怕什么呢？怕没有给你要负责任的人更好的。而且这种怕是无止境的。

好像我们失去了更多，向往的“如果”中的。但是谁能说这样就不美好呢？或许正是因为负重，在往后的回忆中，它才更有质感。

我们不再懒惰，我们努力。去学习年轻时都没有学的东西，改掉那些从小到大的坏习惯…内外调整自己，改变自己，不需要别人催。

人生短暂，好像还来不及足够畅快，就已经可见人生半百在前面。看着家里的阿姨，我想难道十几年过去，我就和她一样老了，不敢相信，也确实不信。

即使当年眼见婚姻中的人忙碌，辛苦，束缚…我们也还是如此选择进入婚姻。我们对未来充满希望，我们不信我们自己会是这样。

现在也如此，过得多畅快，没有。和我离开法院时憧憬的未来一点不同：我做饭，他带孩子在院里里玩耍；在职场上干脆利落，打得对方措手不及；假期开着山地越野，带着他和孩子自驾去遥远的地方…我们仍然两地分居，仍然没有足够的钱，仍然在带孩子和事业一筹莫展中艰难平衡…

但是我们仍然充满希望，觉得我的50岁岂能是阿姨这样。即使生活轮廓一样，内容也会不同。或许每个人总是更爱自己，更信自己，谁都不服，觉得一定过得与别人不同。

我没有如昨天生气时说的，丢下他们爷三独自去旅行，也没有真的去买那套高出我们生活水平的9980的香奈儿护肤品。我照样给孩子们做午餐，送哥哥去打篮球，带妹妹去购置泳镜和晚餐食材；他和领导吃饭，喝多了，我也照样还要去接他；照样给父亲打了电话，叮嘱他少喝点酒。

此刻我还坐在驾驶室里，透过车前那棵枝叶繁茂的桂花树，看他在厨房里转去转来的身影。

没有人逼你这么做。也不是没有别的选择。只因为，这是每个人的责任。为人母，为人妻了。

他在厨房里喊了我好多次，问我这样那样：阿圆，做什么菜？阿圆，鸡肉在哪？阿圆，要洗吗？阿圆，放多少油…阿圆，阿圆，烦死了烦死了。但是生活还要继续。

下车。干饭。