尽管他是一条狗也请珍惜吧

昨晚熬夜看了很多人多次推荐的的电影《忠犬八公》，看完凌晨一点零八分，枕头是湿的，眼睛可能是肿的，没有平时熬完夜重重的罪恶感，也没有紧紧追逐的困意，反而很清醒，想起了一些之前的事情，这么说是不是有种老年感，其实我不是一个有故事的女同学，只是一个容易感动，很擅长铭记的人。

今天上班眼睛还是肿的，倒觉得有些性感，哈哈，可能是我想多了。同事问我，你看到哪里开始哭的，我一时记不起来了，明明是几个小时前才经历的事情，可就是想不起来。也许全程都在哭吧，而且哭的那么起劲。

看完电影我最大的感觉就是他们有彼此真好，小八有帕克真好，帕克有小八真好，帕克真幸运在车站看到了小八，小八真幸运让帕克遇见。也许我哭的最厉害的时候是看到小八扑进帕克怀里的时候，帕克揉搓小八脖子的时候，在他们最幸福的时候。

记得那年夏天，我为了考试一个人在老家呆了好几个月，老家是很适合养老的地方，山清，明媚、安静，清新，人善祥和。起初还觉得挺舒服的，一个人想干啥干啥，就是没有将看书学习提上日程，可时间一久，新鲜感腿去之后就觉得有些无聊了，感觉家里实在安静的太奇怪了，好想有个人陪我玩，哪怕是只小狗都可以。

一天晚上，我听到院子里有小动物在叫，刚开始以为是邻居家的小猫，没有理会，后来声音叫的越大而且有些凄惨，是很痛苦的那种叫声，我于是起床想去看看是什么，走到院子的一角，借着微黄的灯光才看清楚是一只小狗在生小小狗，我有些惊喜了，想等着看它生下来，可是小狗叫的太害怕了，我只能回到屋子里去。

第二天我迫不及待的去看小小狗，它们母子很虚弱的团睡在一起，为了让他们舒服点我找来了软的旧衣服，将他们母子放在上面，为他们准备了吃的，就这样天天照顾着他们，直到有一天我发现小狗不见了，只有小小狗睡在那里，看起来表情很悲伤，我以为小狗会回来找小小狗，没想到它从此都没有回来过。我依旧每天照顾小小狗，直到它睁开了眼睛，身上不再是光溜溜的样子，我才敢去小小的摸一下它，可是我老觉得小小狗的表情很悲伤，可能是思念它的妈妈了吧。

我看小狗挺可怜的，每天郁郁寡欢，虽然每天都给它吃的，自认为把它照顾的很好，可小小狗还是很瘦，为了让它健康起来，我询问了邻居老奶奶，奶奶建议我每天让它晒太阳，试着让它自己去找吃的。于是我每天都带着小小狗遛弯，故意逗它玩，起初爬不上去的走廊没过几天就可以轻松跳上去了。摸上去也强壮了不少。

我一直都叫它小小狗，叫它妈妈小狗，邻居奶奶说得取个名字，我便前前后后为它换了好几个名字，比如草草、小泡、夏客…都觉得不太符合它的气质，于是又叫它皮皮，觉得还可以，就一直这么叫它，它仿佛也挺喜欢这个名字的，一叫就知道是自己，很乖巧的跟着我一前一后，寸步不离。

我看书的时候它就在旁边摊着晒太阳，我有时候以为它死去了，因为老是一动不动的，可是只要我稍稍一起身它又会马上站起来随时准备着要跟在我的身后，完全看不出上一秒它看起来还像条死狗，我觉得很神奇，很好玩，越来越喜欢它了，也常常逗它玩，后来它也可能知道我是比较调皮的主人，也渐渐的了解我了，再也不上我的当了，我在它睡的像条死狗时起身它也只是会睁开眼睛用了解一切的眼神看着我一个人自导自演，没了它的配合我一个人玩也觉得没意思了，只能乖乖去看书。后来我觉得它就像个喜欢趴在教室后门玻璃上偷偷监视学生的班主任，每次我偷懒想玩了它都会用责怪的眼神看着我，我只能打消玩耍的念头乖乖去看书。可是它看我读书时间太久了又会跑过来骚扰我，或是用舌头舔我的脚或是会在我的怀里打滚，然后我就乖乖的陪它玩。

说实话那段时间要是没有皮皮的出现我可能不会一个人在家呆那么久，也不可能一个人坚持看书备考将那段苦涩的日子过的津津有味。真的感觉自己越来越离不开它了。之前还老是抱怨皮皮妈妈不来看皮皮，到后来我就直接希望它妈妈再也不要来了，我怕它妈妈一来皮皮是不是就离开我跟着它妈妈走了。

记得那天晚上半夜了天突然下暴雨，电闪雷鸣的，吓的我一动不敢动，只能将头蒙在被子里，然后又刮风，卧室门被风吹开了，我吓的汗都出来了，就是不敢下去关门，到后来我都感觉自己在发抖，蒙在被子里又害怕又闷热，感觉自己快要窒息了，我很想鼓起勇气把头伸出来，去关好门，可还是没有成功，正在我快要晕厥的时候，我听见皮皮在被子外面叫，然后感觉到它在被子上面走动，瞬间我的紧张感害怕感消失了一半，我终于鼓起勇气慢慢的把头探出了被子，我看见皮皮正看着我，表情很紧张。我瞬间觉得自己好怂，于是下去关好了门，才慢慢睡去了。第二天看到皮皮我是又感激又害羞，可皮皮还是一副云淡风轻的表情，我对它的喜爱之情又浓烈了不少，我越来越觉得自己离不开皮皮了。它已经是我生活的一部分了，不可或缺的一部分。

时间过得很快，眼看考试时间快到了，我仿佛患上了考前综合征，每天过得紧张兮兮的，做事情一做就错，一动就闯祸，那天下午我似乎在梦游，然后将皮皮夹在了门缝里，皮皮很凄惨的叫了几声，我慌了，赶紧将皮皮放在床上，它看起来很虚弱，我自责极了，恨不得被夹的是我自己。皮皮病了好几天，每天都吃很少的饭，我很害怕，我怕它会这样死去，我小心翼翼的照顾着皮皮，渐渐的皮皮身体有了好转，渐渐的又活蹦乱跳的了，我很庆幸，幸好皮皮没什么大事。我发誓再也不会这样了，一定要好好照顾皮皮，像爱我自己一样去爱他。

一天我爸爸打来电话说让我回兰州，马上要考试了，不能一个人呆着，我第一时间想到皮皮，那我走了皮皮怎么办，我要不要把它也带走，最后我决定将皮皮也带走，因为我实在放不下他，也舍不得他，可是邻居奶奶说带着皮皮不方便，或许人家不容许将小狗带上车呢，还是留给她照顾，我就那么几天就回来了，让我克服一下。我后来觉得奶奶说的也挺有道理的，于是将皮皮交给了奶奶，说了好多照顾皮皮的注意事项，然后离开家了。

没想到因为种种原因，耽搁了一个多月我才又回到老家，回去我都傻眼了，奶奶自我走后生病了，皮皮也没有人好好照顾，因为皮皮呆在我家趴在我的鞋子上不肯离开，整天郁郁寡欢，放在旁边的饭也不吃，整天趴在鞋子上，最后奶奶生病忽略了对皮皮的照顾，他不知道多久没有吃饭没有喝水，然后等到奶奶病情好转去找皮皮时发现他趴在我的鞋子上死去了，奶奶很自责的向我道歉，自责自己没有照顾好皮皮。其实我怎么能怪奶奶呢，最应该责怪的是我自己不是吗，我那么爱他，离开时就算再怎么不方便也应该带着他，他一直跟在我后面，从小就是，一直跟着我，我算是它这个世界上唯一可以依靠的人，而我没有设身处地为他考虑，为了自己，将他一个人扔在空无一人的家里，这一切都怪我自己，如今这么难受也都是自找的，是活该。一想到他趴在我的鞋子上哪都不去，我的心就像被刀砍了一样疼。

时间也过了挺久的了，可我还是忘不了皮皮，虽然他不是很漂亮，不是很聪明，可我始终觉得他就是我这辈子唯一会记得的小狗了。每次看到别人的小狗，我都会想到皮皮，今天感触很深，看到小八跟帕克在一起开心的样子，又想起皮皮了，我从来没有跟谁讲过我的这个经历，我觉得很多人不会懂，甚至会觉得我很奇怪，我怕别人说不就是条狗吗，至于那样吗，我想说真的很至于，或许没有过这种感情，你用远不会体会，不会认同。

我想说，珍惜哪些全心全意爱你的一切吧，尽管他是一条狗也请珍惜吧，因为爱是不分物种的，有时候人不一定会很真的爱你，但狗或许会。