不太能够理解自己为什么会这样
我最近怎么了呢？我是想要干什么呢？
当大家一起聚集的时候，我应该是很高兴的吧，可是我却没有那股兴奋劲，好像有这么一两周了，一个月也就四周多一点，我却有一半的时间好像状态不好，这不像是以前的我自己啊。
当高杰说远莉姐来杭州了，周日大家可以一起吃饭聚聚，按照本来的，我是不是应该很快很高兴的答应了，可是现在我却犹豫不决，说是有门训是一回事。那还是有其他原因吗？当我真的想不好的时候，我不是很舒服，也不会因为这样儿高兴。我就会想到门训的时候我们总是没办法很早的开始，我们时间也没有说的清楚，吃饭的时间也是根据门训的时间来的，如果完了就晚点做。因为这是我住的地方，所以我好像就觉得我得承担做午饭的责任，因为我们的惯例都是这样的，去到哪个人家，就是在那儿吃饭的。所以这变成了我的压力，好像一点也不轻松。家乐说可以商量的啊，这种事情。我也没有想好该怎么说。所以当很多事情都凑在一起的时候，对我来说，真的很难。像今天这样，什么事情也不用管，不用想，不用操心真好啊～家乐那边也有两位弟兄姊妹一起参加毕业生欢送会，我也就不打扰他了吧～他若没有说什么，我就自己管好自己，有什么吃什么，就好了。心如晚上才过来，所以我就有一个白天的时间放松，最多看看考编的书。
说起考编的事情，真的很难，很紧张啊，当我认真去思考的时候，我会发现自己会的很少，只有在做app上面的客观题，选择题的时候，刷题会给我一种好像还是可以学会记住的感觉。在试卷上慢慢做，看答案记答案真的是不容易啊。但还好只有一门科目，如果很多门的话，哪里来的及啊。只有半个月的时间了，别人都是提早很多是时间准备，且报班学习的。我真的不想花这个钱，感觉是一种浪费。
往前面继续讲，当我看到群里好多人一起都要去且很高兴的时候，我不太想在群里说话，我很高兴他们可以这么高兴，同时我又不太想去挤。。。
继续跳，我不想要一种很奇怪的感觉，当我看到JL在群里回复姊妹拥抱的表情或者类似的表情的时候，我会有点儿不舒服，感觉怪怪的，为什么我看到他回复姊妹这种表情的时候，我会有点不舒服呢？这种叫吃醋吗？可是他发这种表情只是表达一种安慰啊，尽管这么想，我还是会咯噔一下。我不能以我对自己的要求去要求别人吧？我不会跟别的弟兄发这种表情，为什么呢？我感觉自己是发什么表情，也会做出相应表情的状态，我不会拥抱弟兄，所以不发吧～他可能不是我这么想的，我不知道，也不知道该不该把自己这种想法告诉他。有的时候不太想打扰他，不太想这么矫情。他有自己的事情要做，就像我也有自己的事情要做一样。我的世界不是围着他转，若结婚了，也是一起围着神转，为神而活。神啊，该如何才能活成"荣耀神，并以神为乐"的样子呢？我这种有点忧郁的状态是想要干嘛？没谈恋爱的时候会有这样的困扰吗？我这种到底算什么呢？难道我想让他不和其它姊妹来往吗？当然不是的啊！为什么我会这样呢，好烦，不喜欢我这样。
刚刚家乐发消息来说他和酋长红方一起吃饭，问我是自己吃还是怎么样。我本来也没有期待会收到这样的消息，所以就说你们吃吧，我自己吃。当我收到这个消息的时候，差点哭了，为什么呢？很想哭，啊，我在干什么。。因为他的话就是跟我说一声他怎么吃饭而已。还是说因为受到消息，感觉被关心了，所以想哭呢？或许两者都有吧～
现在整理整理也没有一种多么舒畅的感觉，神啊，我这是不是只是在发表自己的想法，并不是一种整理啊，我还是不知道为什么我会这样啊？难道恋爱的女生就是不太会希望男生和别的女生走的太近吗？这个不是很正常的吗？若恋爱中的两个人彼此都和其它异性很亲密的样子，那不是才是很奇怪吗？他也不是那种人啊。他也是会保持距离的吧。在帮助姊妹拿东西，这些都是很乐于助人的表现啊。但是hf用手指戳他的胸口的时候，我好像有点不舒服，觉得不太好。。虽然可能像是一种玩笑，很随便的一个举动，可能是我比较软弱，也比较会在意这种东西。
在需要保持距离这个点上，总是会比较注意一点，有的时候注意到一定的境界，感觉自己会不会有点过了。其他人可能就是会比较开放一些的，我这样的保守是应当的吗？不管是在恋爱还是没有恋爱的时候，我好像与弟兄相处的都比较少。我总觉得作为一个姊妹，总是去找弟兄聊天也是不太好的。。。我这是不是偏执啊？我还是觉得自己是正常的。所以，与弟兄的联系大多数是事务上的事情，不太敢深入的聊。除非在小组中或是弟兄姊妹很多人的群体中吧～
原来我的想法这么多啊，如果一直闷在心里，会不会爆炸了呢？随随便便就打出了将近两千字，刚刚还删除一两百字。。所以，若我可以很清晰的表达自己，看很多书，会提炼观点，说不定我也可以写书呢～哈哈哈，写着写着心里舒服了一些，感谢主，谢谢耶和华这么爱护他的百姓，就好像狮子保护自己的食物一样。今天早上灵修的时候的经文，以赛亚书31：4
好啦，我先写到这儿，感觉好像花了四十分钟到一小时之间，我打字好快啊！哈哈哈
