弃儿 续篇

重新看了自己的半年前的日记“弃儿”，悲伤的故事，可是现在看了开头却连当时写的是什么都忘了，对着日期想了半天才回忆起当时的事情。人长大就是这样，当时觉得锥心刺骨的，现在看来没了任何感觉，记忆都变得模糊了

其实在那之后一直都想写一篇日记，可是不知道从哪里开始，也不知道是从什么开始头脑中想要表达的太多，加之后来一直跑来跑去，感受着各处热烈的氛围，无法梳理和消化的东西太多，于是就一直搁置到现在，在深夜里当一切都完成的时候，终于有了闲暇好好把这段时间所经历和改变的记录下来。

五月一号是我去年整整一年的分界线。在那之前，虽然自己觉得活着很清楚，很潇洒，但其实我一直都没有内心深处认可自己。从2016年的秋季开学，自己就一直经历着无比忙碌而且混乱的生活。忙碌是我的人生常态，但是混乱，更多的是精神上的，更多的是因为身边的人和事。在那种混乱中不可自拔，带着一种“飞蛾扑火”的勇气。我看到了自己原来内心深处渴望的得到的如此少，或者说我心中其实一直期待着的刺激和叛乱。和我表面的平和与淡然形成了鲜明的对比。于是自己就义无反顾地投入到这种混乱中，任由自己悲伤欢喜，欢喜悲伤，周而复始的一遍一遍，像轮回一样。

写下弃儿那篇日志的时候，是我经历的最后的也是最严重的一次“伤害”。我写下了一篇如此决绝的，决心彻底冷漠的文章想要告别，但是后来没有多久自己终究还是回去了。我甚至都没有鄙视自己就欣然地接受了这样愚钝的自己。

直到五月份开始，我才幡然醒悟，似乎只有一秒，我就再也不是当时的自己。

一顿午饭，我就知道原来那才是我的世界。看到身边和自己坐在一起的人，我才找到了属于自己的世界。那样发自内心的幸福与舒服，我明白了什么是自己该做的，该追求的，什么样的环境才会让自己感到归属感。

从来不愿把自己和别人分别开来，因为觉得人生而平等，每个人都有自己的闪光点。可是那一顿饭让我明白人终究会有自己的圈子，不是圈地自牢，不是等级观念，只是人对人的内心包容度真的有限，而这个世界又如此丰富，人和人又如此不同。

我就这样突然惊醒，重新步上了正轨，这一次是真的认清了自己，认清了别人，坚定地没有一点犹豫。

之后的两周让我感受到了努力带来回报的幸福感，我带着对学校的深深眷恋和感激和对在这里四年享受着孤独和寂寞每天用踏实的努力而发生巨大改变自己的认可和赞赏离开雪城。那时来到这里觉得无比荒凉的景色四年后离开时却成为心中无法割舍的最珍惜的记忆。以后也许无论遇到怎样的环境，经历怎样的事，也许想想这里，想想最终找到的最理想的人生目标与生活状态，都会坦然而自信地面对，都会内心充满力量与感激。

当然，现在回首，依然会觉得给我带来混乱的人也是要感谢的， 谢谢他们让我的生活多了一点色彩和波折。一直在实现梦想的路上奔跑有的时候会过得失去了些烟火气，少了些许色彩。经历过了就会明白那是一种怎样的生活，也终究知道那里不属于自己。未来的生活一定会因为自己的成熟而愈发坚定和平静，但这也是所有内心真正有追求的人终究会走上的道路。

我终究不是任何人的弃儿，也只有自己才会放弃自己。