爱情里我们终究是在自我感动罢了

这是一段发给女朋友的话，这段话产生于她提出分手后，我问她需要认真考虑一下吗？然后她问了我一句，你没有想过分手吗？我给她写下了这段话。可惜我终究是活在了自己的世界里，自我感动。

说真的，我有，我其实考虑过无数次这个问题，我比你更知道我俩真正走到一起到结婚有多么不现实，我很早很早就知道我俩其实根本不合适。可是，我也只是这样想想，哪怕和你很生气了说着分手最后我也会道歉给你认怂。其实更多的是在知道自己和你不合适以后还会想着和你好好的去维护我们这段来之不易的感情。特别是有的时候你生着对我来讲很懵逼的气，骂得我狗血淋头的时候，并且我自己还不知道哪里做错了的情况下，很无奈的时候我真的就是一直在想算了吧，是个什么玩意儿，我干什么要去受你这鸟气。可是那阵过了以后，我情绪稳定了，脑海里会想着你的各种好，我还是很想努力一次的，看看能不能和你走到最后。

如果在日常生活中，我俩相处起来你脾气不会变化太大的话，生气脾气起来了做些事情不太极端的话，真的是我心里完美的女孩儿。同样的，我也不是你心里那个最完美的男朋友，甚至可能想过很多次，凭什么我张要和他在一起，他配得上我吗？其实这段时间以来我一直很想很想努力去慢慢慢慢的改变你的脾气，改变你对我脏口就来的习惯。可是你总能用一句是我让你变成这样的来堵住我，我也没法反对，毕竟无论我认为自己做的多好，没得到你的认可最后让你去变成这样就是我没做好。用你的话来讲就是我恶心，装。

现在的我很烦打这么多字去和你讲这些乱七八糟的想法，我也不知道你有没有发现，现在的我没有以前那么强的占有欲了，我想让你开心就必须舍弃掉一些东西，改变不了你我自己在慢慢去变化。

有一点你其实真的错的很离谱，无论你愿不愿意承认，我给你的爱或许不好，可是真的爱你。你无法体会一次又一次放下自己的事情来宁波找你，见你，送你之间的各种事情聚合起来的压迫和难受的感觉，好几次了。

那天看电影的时候我就问过你你不觉得那个男生最后就是我的样子吗？他为了女孩放弃了冠军。

其实这学期开学来见你那一次，来寻求你原谅的那一次，你还只在火车站里面等的我，一个人破洞短裤加一个薄外套，你知道那天有多冷对吧，这些都另说。你是知道那一次后来我就得去考试的吧，甚至路上我都带着书的，可是因为你生气了，吵架了，在火车上的那段让我很懵的吵架，我完全没心情去继续看进去过哪怕一点点。在那种关头，我选择过来希望你原谅我，证明我就放弃了这个考试。

或许你不太清楚这个考试的含义，我也没法具体给你说，大概我这一辈子也就这么一次考试机会了。选择的是你，必然就会有所失去。

真的，感情里付出多少一件一件一点一点很多东西我也懒得去提。感情里有得失，青春有所选择一次也挺好。

那天电影过后我问过你，你觉得我们像不像，男生不爱那个女孩儿吗？女孩儿难道不爱那个男孩吗？可是一场可以说不算误会的误会分道扬镳。可是你想偏了，你的第一想法就是问我初恋的问题，我害怕这个话题会让你生气最后又会爆发吵架没有多提，可是事实证明回去以后或多或少还是吵了起来，吵得很凶。

我给你提过，我想和你有一种最舒服的恋爱状态，可是目前看来很难很难。你有问题，我也有问题，我们都很难达到对方想要的那种理想状态。不同的是，你会直接对我表现出来，骂我，脾气起来了什么话都骂，看见什么砸什么，不顾及后果只涂一时的痛快。而我比较阴沉，用你的话来讲，就是装，我也有脾气，我或许会在那个点爆发到一个顶点，然后瞬间就停下来，然后把失望搁置在心里，一点一点积累，从20年11月14号到今天，21年的5月22号，我负载的痛苦及失望绝对不会比你少。你有爆发的对象，那就是我。而我没有，顶多生气和你吼两句，自从你第一次说我骂了你以后，后来的我你应该很难很难看到我对你有过脏话。

我俩相处起来特别难，有的时候我不理解你的的意思，可是你非得认为我在装。有的时候我明明白白的告诉了你我在干嘛，可你依然会说装以后又开始骂人。

失望的积累不是一次两次，你对我是这样，我对你也是这样。吵我不会吵了，能和你安安稳稳的清净的携手走下去我会很幸运，走不下去我也无可奈何，该做的都做了，尽人事，听天命。

感情里你也会心软，但是你周期太长。我也会心软，周期很短。有好也有不好，在你的强势面前我软弱一点也没啥。但是会不会让你觉得我懦弱呢？每次吵架道歉的会是我，首先来联系的还是我，甚至在我觉得明明就是你的错的时候我也会放下一切的事情来找你，这或许也有一些不好。

我习惯了有你，打心底里是我的女朋友，我给你废话了这么多次。可是咱俩的交流一定是有问题的，情侣之间不可能会像我们这样，天天吵架。因为每一天都是新的，不可能每个人都会活在过去日复一日。

如果可以，向前看吧，**，别挣扎在过去的日子里，互相折磨。

实在痛苦的话就分开吧，这么久的时间里，一直在去承受。我根本不喜欢的情侣相处状态也真的累

了。