回顾过去的黑暗，去看她是真是假。还是肌体能量不够时，大脑造的幻像

    昨天在参加觉曦心理探索财富潜意识的的活动时，在场的一位姐姐谈到了她的婆婆。

  起先，姐姐表达，她现在很爱她的婆婆，是真的很爱。听到这里，我突然不是很想听。姐姐继续表达：“而且我真的很心疼她……她过的也挺可怜的。”此时我关注了话题。因为我也认同，当我看到我的婆婆，也觉得她很可怜，但是我却爱不起来她。及时可怜，又可恨。因为我看到婆婆那份抓取让我感到窒息。即使我会做疗愈，可是在她的面前，我就去连手都不像摸她一下，就去特想逃离的感觉。

    姐姐是怎么做到的呢？带着疑问的兴趣继续听下去。她的故事里，80岁的婆婆每天幻想被迫害，而且描述的都绘声绘色……她的婆婆虽然生了三个儿子，但是三个儿子的心底都想离妈妈远一点，一个女人到了80岁，似乎也没怎么抱抱过吧。所以当她抱抱她的婆婆时，摸摸手时，她的婆婆就开心的不得了……

    记住这几个关键词，因为我感觉自己看到了，也在经历着，重复着类似的……

我对婆婆的控诉，就去从她突然出现我生活里，而且是在我坐月子身体最弱的时候。

反感一：

我还有2-3天预产期，她突然到来。我没任何准备。虽然我还是选择接受现实，可是心里还是有不被尊重，没有提前告知的愤怒。毕竟我此刻是需要照顾的时候，一个年龄大的人突然造访陌生城市，现在变成我要照顾她了。起码的住哪里，先生也没提前安排，都留给了我这个大肚婆。愤怒，不被尊重，是真实的。

反感二：

婆婆太粘我。大肚子，她时时刻刻要跟着我。起先我觉得是她对我的关心，过份保护，或者我自己没有生产经验，或许她是对的等等的自我解释里。不过，她每时每刻都需要我关注她，带着她，跟她说话……我心底其实是很累很累的，有时需要清净一下。后来我快憋不住那份好人的面子了，告知她我休息一会儿，婆婆说好，可是不到两秒就又开始……

我想她来陌生城市，大概太寂寞了，我就多担待点吧。

给婆婆找的住处，在对面小区，本来我觉得先生给婆婆找的有点远了，担心她。婆婆责更表达，自己晚上不敢睡，感觉遇到了不干净的……所以不敢过去……我快生产了，听到婆婆的这个表达，我耐心值快归零了……我是白羊座，让一个没耐心的人始终坚持耐心，其实我的身心都在做着巨大的挣扎和煎熬……

我带着她入认路，认菜场……怕我生完没法外出陪她认路……婆婆来的一周后，我实在待不住了。虽然怕自己有意外，都是选择在房间附近活动，不敢去人多的地方，更不敢去没有人的地方。可是我真的透不过气了，因为她去哪里，都感觉我在照顾她，都要跟着，我好累，好累。回房间还没有办法好好睡，好好休息。我选择了外出一个人，已经是预产期的日子了，那我就照顾好自己，婆婆在时好像一个小孩子，我还不习惯带一个大孩子，而且已经一周了。我选择在医院附近溜达，万一有动静，距离近啊……

    那时我心底就感觉婆婆像一个猪队友，说来照顾我，实际呢……我不信任她，或许我太强势，总觉得是她需要我照顾，而不是来照顾我的。目前我自顾不暇，我得先保护自己……

我怀着还算乐观的心态，进了产房。在婆婆来的这一周，10个月没感冒的我竟然感冒了，一直咳嗽……可是需要吃饭时，她硬是在面里加很多辣椒给我。当我表达自己咳嗽，没有办法吃辣椒时，她换来的还是加满了辣椒……感觉自己被掏空了，肚子饿，咳嗽，无法外出，还有生气，无奈……产房里宫口开的不大，但是我已经换了无菌服，所以痛的死去活来我也只能自己待在产房里。多么希望先生陪在身边哇……带来了手机，可是我的手机总被占线，婆婆不停的给我打电话，而我痛的死去活来……跟她说我需要先生，可是她就像失心疯一样，还是不停的打电话给我，两小时过去了，我就在那里又痛又气愤……以至于听到手机铃声就想砸手机，就那样，她还是打个不停……

我感觉自己被婆婆的神操作隔离了，尽管先生跟婆婆都在产房外，可是我感觉被婆婆折磨疯了，当时的刺痛不仅是开宫口的痛吧，还有深深绵延的愤怒……

我就在愤怒，饥饿（送来的三份都是有辣椒的，欲哭无泪，无人诉说），孤独，咳嗽喘不上气，发不出力，痛苦不堪，想马上死了的情况下，开始生产的。

当时觉得婆婆就是来催命的。

在产房16个小时，心态完全奔溃了。被她隔绝了的煎熬的。我储存了二十年的美好，宝宝到来的喜悦，都被掩盖了。

此刻书写我还是奔溃的，身体抽搐的，痛哭都不够表达那份愤怒。

在那个不受控的时候，因为我很怕不受控，那一段时间里，全都是不受控的……

短暂的独家记忆

生产结束，孩子没有哭，从生出来就没有哭。在产房看到了二十多生命出生，都是安详来到这个世界的，所以孩子没有哭，我也不奇怪了。出生后医生就感慨，有一个大大的酒窝。于是当下就叫他小酒窝。

而我呢，全身已经麻木了，有种弹尽粮绝的意味，身体像空气一样，轻飘飘透明的。因为没有一块肉是能够捕捉到的，太累了，太困了，太饿了，身体的所以碳水化合物都被抽空了一样。此刻我就像一个虚空，不知道手脚在哪里，只有眼睛是存在的。呼吸都是在空气里，空间里飘洒着。嘴巴动不了，没有一丝力气说话。

医生都撤走大概10分钟后，我反应过来让孩子到我床上来，看到她的那一刻，瞬间被激活了一样。是的，感觉被全都是暖暖的，软软的粉色云朵里包围。半小时过去了，我要被推出产房了，而我却特别舍不得那个短短的20分钟。我不想出去，我很享受那个安静的，空荡的，我们母子两不被打扰的那个空间。

反感三：

被看不见

刚出产房，孩子就被奶奶迫切的从我床上抱走了。我不想，可是我没有力气，连说话的力气都没。我似乎只能被动接受。回到病房休息，还好孩子被婆婆抱着，先生推着我，照顾我。稍安慰，我艰难的跟先生说，我太饿了，饿的能吃一头牛。因为我感觉饿疯了，可是先生听不清，因为我实在没力气。我知道我需要及时的照顾。就在我艰难的需要先生照顾时，婆婆不停的呼喊先生，给她和孙子倒水，搬凳子……照顾她们子孙二人，每十秒一呼唤。

一开始我决定说等一会儿吧，可是一小时过去了，先生在我床角被婆婆呼唤的晕头转向，劳累不勘。他的劳累和无法拒绝我都看在眼里，我都不忍心再叫先生了。可是此刻我真的累的，连愤怒都没有力气发出来。婆婆活在她的幻想里，已经看不到其他人了。而此刻我没有力气做什么，只能被动接受。我嘱咐先生此刻我不能吃辣，我的肺快咳嗽烂了，我有刀口……接着婆婆嘱咐先生带给我的事物，又是带辣椒的面。此刻无限的愤怒，我很饿，我不吃先生更生气。因为她已经一天一夜没有合眼。我要他在我的床头睡会儿，却被婆婆制止了。

据说我在产房的一天一夜，婆婆都不许先生睡觉和离开……她安排了很多事，可是我却无法跟先生交流。据说，婆婆在我的产房外觉得昏天暗地，她说自己觉得生孩子太痛了……所以，我的先生需要时时刻刻照顾她，不能忤逆她。

这小半天，我听到先生跟我抱怨太困，太累，我心疼先生。可是又不停的马不停蹄的虽然不耐烦还是做着婆婆每十秒一个需求。他无法对自己的妈妈说不。一边心疼，一遍无力改变，一边安慰自己，你自己没有办法拒绝你的妈妈，我也帮不了你啊，仍不住了你自然会表达和解决的。先生想回家小睡一会儿，婆婆也不让他离开医院，说是要看护我，在我看来是先生不能离开她的眼皮，十秒都不行。

而我就像看一出戏一样。

饿了小半天，已经对她们的照顾无望时，医院供应的简餐就像救命丹一样出现了。我记得餐车来到产房时，婆婆还跟先生商量不需要，说吃的不好……而此时我使出全身力气，我需要吃这个饭。终于如愿吃到了食物，那一刻食物进入嘴巴，真的无比甜美哇。食物进入食道往下走的每一个细胞我似乎都能感知到。终于有力气了，而先生买来的苹果，香蕉我压根没一点儿力气吃，真没力气。我打趣是给婆婆跟他自己买的吧，买来的辣椒面也是给你们自己买的吧……当时就是如此绝望，连绝望的眼神都没有力气发出。就是木楞愣的躺在床上，没有力气表达不满，不屑……

经历这一遭，我明白谁都靠不住。能照顾的我的有时还会被她们母子推开，我挺绝望的。起码的吃，有力气我得自己解决。告诉阿姨，这三天我都是需要供应午餐和早餐的。果不然第二天的饭还是带辣椒的，说是给我带的饭，只带了一份还是辣椒的。其实是带给他们自己吃的吧。

至于孩子，一天一夜了，婆婆抱着孩子没有松过手，同个产房的另外三个宝宝都安静的睡着。可是我家孩子开始哭闹了。

从产房出来就一直抱着，白天抱着，晚上抱着睡在地板上（就是指挥先生给她整理的）还不让先生回家。跟我说怕孩子被人抱走了，而我没有一丝力气，虽然想看看孩子，却……她怎么样都是有理的，我没有力气说理，先生也对妈妈无法辩驳，完全服从。

直到我吃过餐，孩子哭闹开始，护士协助孩子需要自己的空间，需要睡小床……先生才不再迷信……整个房间6个产妇，就婆婆跟先生跑前跑后，忙的颠三倒四……我就像看戏，看他们母子俩，看其他人淡定的产后……

直到10:00医院请非产妇家属必须离开时，我才感觉到世界无限的安静，那份安静的美好。美好的阳关，特别美好，我跟孩子都舒服的睡了一觉。

我自嘲，来一个热闹的一家人，对病人就是灾难哇。本来就需要休息，需求还被听不到，医院的这个请家属回避的规定太人道了。

可是到了家属可以进来后……先生已经奔溃到要哭了。我以为这几个小时，她们回去休息了，就像同间病房的其他家属似乎。

先生一脸疲态，原来婆婆跟她在病房外一直待着，还不让先生离开，要守着。

先生他现在也需要我来照顾他，他跟我表达他的脆弱，是啊，还不如花钱请一个保姆呢，哪怕就三天。此刻我们两都觉得，此刻如果能换，花多少钱我们都愿意，尽管我们月光，尽管我们日常特别“抠”。此刻我们的建议是一致的。

是啊，保姆是由我们来指挥的，而此刻，先生是被指挥的，哈哈哈，他也身不由己，连去睡个觉都不能，还要随时听候差遣，无法拒绝，即使他累的要死……

    接下来我自己点外卖吃，在医院这几天，每个人都累的够呛，美其名曰照顾我，但是我真的没觉得没照顾到，却有种被迫害的意味。幸亏有很多陌生人，替我发声，幸亏在文明城市的大医院。

    想想如果当时按照先生安排去陕西小镇子，安胎生养。没有亲人，先生不在，婆婆跟那里乡里乡亲……我该是怎么样了，点外卖没有，医院不供应月子餐，不认识人，身旁只有陷在幻像里的婆婆，身旁人都要听她的安排，感觉我在拿命做赌博一样，一身冷汗。

反感四：

生活的无限制入侵。

带着孩子出院了，我要求医院多住半个月，此刻我特别想去清净的月子中心……可是医院不容许。

只能接受，先生没有能力带我去月子中心。或许财务不够，我看最重要的是他怕忤逆妈妈，他怕跟婆婆说……他更怕我一走，他就需要独自面对妈妈了吧。更重要的是，他终于可以上班去，不用再鞍前马后……而我，虽然我表达了，这关乎我的生命，但是似乎对他没那么重要让他去改变。此刻又有一份不被爱，不被在乎，一份压抑自己去接受，去忍受……

于是，产后生活才是真正的考验，无法出门，没有人来交流，婆婆做的饭菜还是半生菜和藕，虽然咬的牙痛，第二天，第三天接下来还是藕。点外卖除了洲都带辣椒……涨奶，又是辣椒，于是胸部结节，痒痒……婆婆偷偷给孩子灌奶粉，而我涨奶越来越厉害……

每日先生回家，很晚进家门。我知道其实他可以不加班，也是正常时间。可是他就是回来很晚，可是进门后在另一间房间去跟婆婆吃饭。是的，据婆婆说我月子餐是单独的。听着她们母子……尽管期盼着先生回来能有个人交流，唯一目标任务。可是，晚上23:00了，他也困了，我也困了……我们夫妻似乎陷入了一种无交流状态，一种分居，慢慢越来越无话可说，话到嘴边无人诉说，话到嘴边无人听，话到嘴边又被堵回去了……无交流，无拥抱，背靠背……

好不容易盼到周末，兴冲冲的婆婆要先生带他去几公里外买菜，要先生带他去医院检查……永远没有我，永远没有时间关注到我。更可怕的是，先生每周都表达，他的妈妈很幸苦，他的妈妈都没有去看过海，他的妈妈都没有去附近逛逛……我只能闭口不言，我放弃了……

我们夫妻已经没有了私密空间，没有机会说话，慢慢的我没有对他的需求和期盼，默默无声，再到不想看见，不想听见……我只想一个人待着……

恢复工作了，可是清醒后还是觉得，既然有家庭就需要照顾好，不能这样放任自由。毕竟还有一个新生命成长，他就是我的唯一阳光。于是我努力想办法解决这夫妻危机，努力想办法约先生……真的很难很难。例如：给婆婆联系了她喜爱的秦腔俱乐部，时间，地点，路线和陪同伙伴都帮她约好了，先生也答应去世纪公园散散步，一家三口的散步。可是到时间了，婆婆一边答应要去俱乐部，一边在家迟迟不肯出发。墨迹了2小时后，先生无奈说一起出发去地铁吧。结果就是婆婆跟我们去了世纪公园，而我已经忍无可忍。因为一路，娇滴滴的婆婆，一个婴儿……而先生也只能向我发泄怒气……

气愤的我……

直到我把公公也叫来上海，想让纠缠先生的婆婆能把关系回到她原来的家庭上。我想有自己的家庭关系，先生回到他丈夫和爸爸的角色里，可是局势还是没有改善。因为先生心安理得的逃离这个还不稳定的家。他可以只做儿子了，似乎丈夫和爸爸的角色直接可以更轻而易举的丢掉了。而我似乎背了三座大山，喘不上气。建立和维系家庭的责任，照顾公婆的责任，我自己过好，我父母回馈的那份责任。先生没有担负自己的责任，还不停的在反方向拉扯我。

反而是作为妈妈，出去工作这两个角色却成了我幸福和安慰的时刻，就像度假。

作为妻子，作为儿媳都压的让我喘不上气。感觉是一人在支撑。

我每天很累，心很苦，身体各种疼痛。我想去温泉把身体里的痛都泡出来，想找个地方，不说话静静待着，睡一会儿。我不想回家，可是一个嗷嗷待捕的孩子在等我。

对，我在硬抗。我很享受从地铁口走到小区那15分钟的静静行走。甚至在路上歌唱，可是本在电梯唱歌的我，在电梯到达门口的那一瞬间，我的头马上沉重，眉头紧锁，胸口压抑。好几个月我都是这种状况，我实在不想回家，因为那里压力太大。我感觉天地间哪里才有一片能让我躺一躺的地方呢。我累坏了，快疯了，先生也几乎不愿意回家。

只有给那个小家伙喂奶时，我才勉强入睡。可是每次半夜婆婆还要不经过我们同意就闯入抱有孩子，强行喂奶粉。我们孩子原本就不起夜，可是婆婆还是要叫醒孩子吃奶粉……

夜夜如此，没人能用语言阻止她，我的休息，我的安全感，我的母子链接……我愤怒却无力……

我抑郁了，准确的的说我感觉身体已经病入膏肓……

以上是我无数次回忆起，越来越生动具体的受迫的画面。

姐姐继续说，她的婆婆那么多受迫害的精神疾病状态，医生的诊断是：病理性的抑郁，迫害妄想。是肌体免疫力下降的原因。也就是说，80多岁的身体，身体和头脑有很多功能都跟不上趟了，就会有这些幻像出现……

于是我想到，当时我也是从身体的极度匮乏，无力中，慢慢出现很多抑郁的。所以我现在也在积极的调理身体。身心一体，当身体没力量时，长久后心也没力量了。心门也就关闭了，抑郁了……