陪伴是一种安慰

一切的开始，只能说时间很重要。好似什么事的起起落落，时间都是不可少的一个因素。就算你是离我最近的那一颗星星，说到底，还是隔了整个光年。

我是沉默的存在，不当你世界。我都不知道我有多心疼狐狸，心疼到有些讨厌小王子。我没有陪你把沿路的感想活出一个答案，没有陪你把独自孤单变成勇敢。同样的，你也没有。所以说七八十年代多好，世界单纯到只有你我。哪里像现在，即便冒了流泪的风险，那条羁绊还是断了。而我又能说些什么，人的心怎么可能那么容易被牵住，我只能告诉自己，是我没来到对的时间。

我曾以为念念不忘的人，因为一次次的没有回响，我不得不割舍掉。我以为世上还有另一个我，对我念念不忘，到头来也不过是幻想。灭了这些可笑的念头，我也是要活的。我几乎快忘掉那些无法入睡的夜晚，那些无处安放的冷冽和空洞，那些黎明前的光景，那些说不出口的话。是最久远的冬天，我走在谁的影子里，手忙脚乱。睁着从未睁开的眼，睡醒同个清晨。最终都随着鼻息间消散的烟化作一缕一缕的缥缈。好似那些都不是我。但我又很清楚的知道，我们并没有越过经纬。那些没有情节的彷徨，没有期待的漫长，那些在夜深人静的黑暗中撕扯我每一根神经的虚无都是我，都是我。

我们更努力的学习是为了更好的生活，我们努力赚钱是为了用钱的时候不再那样难以抉择或肉痛。只有为了填更大的欲壑，才会使生活变得愈发糟糕，全方面失去动力。我一直在试图忘掉一些与生俱来的仇恨，那种力量不会让我变得更好。只有跌落谷底时我才被迫使用它，因为无从选择的选择是最后的也是唯一的选择。如今我仅有的害怕便是回首身后，然后发现并没有在等待我的人。我假象着去设定这样一个身份，为了坚定前进的步伐与信念，我也只能这样做。我的人生最不能拥有的不是爱情或财富，而是朋友，任何一种要以朋友意义的存在，都在考验我与另一方的根本，然而世界上不会再有我这样一个的人。梦的延长线，我摸不到有多远。我就开始胡思乱想。几十年后我会死，你们也是。如果某天我睡着的时候突然死掉了，应该还不错。人死了去哪了呢？化为虚无化为万物？那么人的思想呢？思想也会死的。然后我来过，没有留下任何我存在过的痕迹。

上大学后的我没了束缚的自由危险而恐怖。夜里我经常做梦，却没有回到初高中无休止地上课下课，和最熟悉的小伙伴结伴儿上厕所抄作业，手机压在书下看小说。如今这些小说有好多都拍成了电影电视剧。这一秒我决定每天做一道题。没人能想象那种感觉，如果你没有这么做，大脑里充满混沌不知与难以言明的落寞。

最喜欢我的男孩已经离开了我。校园、操场、大雨后潮湿的空气、翻墙、书包、晨光的笔，都和我没了卵关系。渐渐地明白开始回忆就是开始老去，就是过了人生那段线的那个点。简而言之，我开始等死了。尽管我现在还只有十八岁。死之前应该做什么？谈恋爱、结婚、买房、生小孩、带小孩、送小孩上学，随后在漫漫长日里忘记自己已是等死之人，对死亡失落、惊悚，身体也开始衰败、凋零。

我并不想以励志的转折作为这段话的结束语，其实也有好多话没有跟想说的人说。譬如我真的非常对不起你，我也会想起你。遇到你真的很开心，希望我们不会有淡漠彼此的那天。