渐渐远去的年味

今天是2019年2月2日，农历腊月二十八距离除夕还有2天，和大多数北漂一样，今天我也踏上了返乡过年的路途，不知道为什么对于回家我竟然没有一点点激动或兴奋，多的反倒是忐忑和慌乱～是不想家不想父母吗？也不是～只是在外漂泊久了也习惯了一个人，虽说有点落寞但终究还可以自由～

渐渐远去的年味

对于过年，我仅有也唯一印象深刻的就是小时候，那时父母会炖好大一锅的肉会买很多糖当然还有新衣服，那时候好像每天的愿望就是期待过年，过完一个年就想过第二个第三个，想每天都是过年，反正也不用担心吃胖不担心工作不得志不害怕二十多岁还不结婚就被所有人指责也不用管谁心情好不好，反正只要自己爽就好～

而现在就不一样了，过年不仅没什么年味而且似乎也是家里人对我这个马上奔三人的吐槽大会，吐槽即使在北京也没赚到多少钱吐槽还没个对象吐槽整天瞎忙不怎么给家里打电话～总之回家真的有种莫名的负担，这个负担不是父母不爱我而是我怕面对赤裸裸的现实！家乡给你展示的是真相而北京给你的是希望，真相告诉你生活当然得有希望，但有希望不妨碍你去完成一项项正常人应该完成的正常事项，真相没有割断我与希望的链接，只是此刻的我多么希望它要么彻底割断希望要么彻底割断它自己～但似乎这两种可能性发生的概率都是零～所以当意识到没有办法与真相割断而又不能失去希望时，我本能的选择了逃避，晚点回家买了票又退了票，日期一改再改，实在没得选了，只好硬着头皮上～

渐渐远去的年味

写到这我也意识到年味对自己而言越来越淡，不仅是过年的习俗和以往有了很大的差别更是因为随着年龄的增长你会越来越害怕满足不了原生家庭原生成长环境对你的期待，这种期待有种我对你好你就必须得对我好的道德约束，有种你看看其他人都怎么怎么样而你还怎么怎么样的莫名谴责，而更无奈的是你根本就解决不了这些很棘手的难题但又不得不去面对！也许这就是生活吧，永远都让人包裹在无尽的纠结和繁杂中，也许只有这样才能证明人是真的活着！

现在一转念，我也在认真思考，思考明年还要不要一直在北京呆，要不要在包裹着更复杂更无奈但又充满希望的北京呆，这些原本不重要也不紧急的难题现在变得重要又紧急，昨天跑步的时候脑子也一直在来回闪烁回西安和继续呆北京，每个选择都没有完全的完美也没有完全的不好，到底要怎么取舍，有时候我也知道……

渐渐远去的年味

回家的车到石家庄了，算算还有6个多小时才能到家，着实有点累～还好有座～近几年回家全都是高铁没有了之前火车那么憋气的体验也没有那么拥堵的感觉，但唯一相同的是满满一车人依旧如往常一样面容百态，不知道这里面会不会有人和我一样纠结着踌躇着而又坚守着自己的一点小调性～但不论怎样，新年还是要有新气象～祝福所有人新年快乐猪事顺利～

【年前的最后一篇简书，逻辑略显混乱内容略微矫情，请看此篇文章的朋友们不要介意一枚中二仙女的偶尔放纵！周更不停！加油小仙女🧚‍♀️】

开心过年/p>