妈，我真的还想再任性一次

我们自从被选择的来到这个世界，似乎就像都被诅咒了一般，每个人都在被迫的做一些选择，被迫的生活着。

我不愿意

或多或少，许是时间，许是金钱，许是……爱。

小的时候总是不明白，为什么爸爸总要离开，每次一家人在一起的时光都是那么美好而短暂不明白为什么明明每次都不舍，却还是要离开。

终于有一次，我问：“爸爸，你能不走吗？我不想让你走。”爸爸那个时候的眼神，我至今都记忆犹新，挣扎、自责、愧疚、懊悔、不舍，很多很多，看的我一直哭泣，最终爸爸只是拍了拍我的头，说：“妮儿，在家要听妈妈的话。”

我当时真想死缠烂打，撒泼打滚，只想让他留下，可是我不敢，我总是感觉即使我这样做了，爸爸还是会走的，只不过气氛更加悲伤而已。毕竟在我记忆里，爸爸什么事情都依我，唯独这一件。

后来又不明白人为什么要撒谎，还说是为了另一个人好，我清楚的记得我当时说的话。我说，我是绝对不会撒谎的，不论什么原因。

后来的后来，撒谎便成了家常便饭，张口便来。

“妈，你们干嘛呢？”突然想起好长时间没有给家里人打电话了，于是拨通了号码。

“孩儿她爸，妮儿来电话了。”那种兴奋地声音，听得我几乎马上掉下泪来。忍了好久，才压下那股酸涩感。

“晚上吃饭了吗？吃的什么？”每次通电话的必备问题，我按部就班的老老实实的回答，“刚吃，吃的米饭，菜有里脊，西红柿鸡蛋。”我能丝毫不差的知道她接下来说话的顺序，我像小学生回答老师提问那样，一一回答。

“国庆放假回来吗？不用担心我和你爸，我们好着呢。在外面多吃点好的。”在父母面前我的花言巧语都好像英雄无用武之地，只能偶尔的插个“嗯，啊，哦。”

撂下电话后，看着自己那碗泡面，突然很想流泪，不知道为什么，明明不难过，可是眼泪总是不听话。

孟子说：“人性本恶。”对于这句话，我深表赞同。

我们不就是这样吗？一开始只由自己的意愿索取，做错事可以被孩子还小，不懂事，类似这样的话，来逃避责任。后来我们长大了，懂事了，知道这个世界上不只有自己。

于是我们压抑着自己，做自己不喜欢的事，变成了自己都不喜欢的人。

早就知道南北方差异极大，但从没想过这会成为人性本恶表现的一种介质。

我们班里有个男生，刚来的时候白白净净的，说话也很斯文，总感觉我们北方的这种天气会伤害到他。不过，人的潜力是无穷的，他深刻的诠释了这句话的含义，仅仅一年的时间，晒成了健康的小麦色，出门也不拿伞了，如果他不说，我会以为他是一个土生土长的北方汉子。

后来听说他以前很受排挤，舍友都说他娘，还说他是同志。我不知道他是怀着什么样的心变成现在这个样子的，也不知道他到底有没有后悔过来北方上学，更不知道他们现在所谓的兄弟到底有多少真心。

我想应该是没有吧！如果是我的话，我可做不到原谅。

也不知道是不是因为这个原因，每次看见那个男生，总感觉有些可怜，所以就算眼里有那种淡淡的疏离，也感觉就应该是这样。

这个世界并没有那么善良，所以在这个世界里长大的我们并不会感谢那些曾经伤害过我们的人，即使它使我们变得强大。

要想成功，就要遵守游戏规则，不然一开始我们就会被踢出游戏。我们既然选择了这个世界，当然要按照他的方式来，所以我们变得坚强，忍让，压抑自己，从事自己不喜欢的工作，接触自己不喜欢的人，最终变成了自己都讨厌的人。

“妈，明天我回家啊！”又拨通了这个号码，爸妈一直希望我可以在大城市站住脚跟，成为他们眼中那种成功的人，我努力过，也彷徨过，可是我发现我真的不行。家里有一个报刊招编辑，虽然工资不高，但是我很喜欢。

妈，我真的还想再任性一次。

我想过自己想要的生活，成为自己想成为的人。