求医微录

求医微录

　　 2007年8月末，明北上，踏上求医之路。

      “T156号火车就要出发了，请旅客们抓紧上车”。

      明深情拥抱了所有在场的人，明的心颤抖不已，明不知道为什么，明只是觉得一切太不可思议。明从来没有想过，自己会走这样一条特别的路—求医之路。从未想过这路的形状，只想自己快点挣脱一切枷锁，然后飞向那遥远的北方。

      火车就要出发了，那广播里再次重复那个催促令。我得走了，我得踏上火车了。亲人只是轻轻的叮嘱：保持联系。母亲还一个人在加班，她没有来送我。不过，我走之前，母亲给我好多交待。

      母亲千般重复：一定要好好学习，一定要，一定。然后：这路不好走，要学会忍耐，学会自觉，学会坚韧。我说：放心吧，我会的。不用再重复了。

      我急匆匆的收拾大包小包，母亲第一次这么紧张的叮嘱我，不断的重复着她的话。我觉得烦，可是感觉有点热泪盈眶的感觉，我很纳闷自己会这么轻易流泪。所有的亲戚为了我而在火车站送行，我如此重要，如此荣幸。

      父亲和叔叔，和我一起出发，在旅途中，我们基本上没说什么，我们很疲倦，很疲倦。我们一直在运动，一直在朝目的地出发—东方大学城南门。

      后来，我们到了，我们去找那个传说中的另一个叔叔，那个北京中医药大学的领导。叔叔很亲切，我们谈的很开心。那天晚上，我爸爸和叔叔就在这个领导家里住宿了，那晚我住宿舍的第一次，很热的天气。不过因为很热，回宿舍又很晚，所以睡的很踏实。

      第二天，父亲和叔叔就返程了。父亲交待了很多事情，我没有一句听在心里。我只是对这里很陌生，且幼稚。父亲的车走了，好像自己被抛弃的孩子。刚刚来到一个新的环境，所有的一切都那么新鲜，回想起来那天晚上回宿舍的情景就觉得很搞笑。

      事情是这样的：报到那天，去廊坊市里玩去了，一直在领导家里待到九点半，原本以为第一天报到可以不回宿舍了，可是回头一想，觉得还是决定回去。第一次坐廊坊的出租车，感觉除了贵点没别的。不过那个价格在我家那里，还是挺合理的。司机很好的一个人，他知道我是第一天报到的新生，他经过周折，把我带到了一期东三宿舍楼下。由于途中找错地方，我没有方向感，所以让司机跑过了，结果又重头返回，到东三已经十点十几分了。宿舍的小伙子很热心，帮我叫宿舍管理员，第一次接触宿管，他很安慰的说我回来太晚，早点休息。小V让我给我们班主任打电话，于是我第一次接触了这个老师。我用很不成熟的普通话跟班主任报告了情况，我问他在哪里？因为他让我找他去。他把电话挂了，我一头雾水。我猛回头，一个身材中等，戴着眼睛，眯着小眼睛的中年人朝我乐。我立刻想起来了。这不就是上午报道时，那个我们班的班主任嘛。我紧张要命，他说什么我都嗯嗯的应和。他说对我第一天的表现很不满意，很不给他面子。他说看我表现。结果，在军训期间，我果然比较外显自己。

      说到军训，那真是一段好时光。

      是的，那是军训的时光，我很感慨那段时光，我在那次军训里学到的，认识的，深刻体会的，所有的东西都让我觉得开心，而且自豪。军训期间发生了很多故事，那些故事现在想来还是那么亲切。

      记得那位酷酷的教官，他总是用严肃的眼神望着我，好像对我情有独钟，而我总是害怕的样子。可能我还不是一个强者，不是一个生活的强者。我没有资格去拥有更多的能力去拥有，或者说去用行动争取。我当时太懦弱，我不是个真正的男子汉。所有表现的机会我都错过，或者让给对手，让给别人。而我却要逃避，去别人找不到自己的地方去逃避，然后那样别人就不会知道自己有多差劲。后来就一心责怪自己和疑问世界：

      这究竟是个什么世界，我突然间觉得失去了某些原本存在我身边的东西。我有点后悔自己做的决定。那些已经逝去的岁月，我在那过去里穿梭，却找不到原先的踪迹。我真的好后悔。我究竟是怎么了？我一再的问自己，我一定要坚定自己那个方向是为了什么？我的回答总是那么坚决，没有想要遗憾的感觉。我的方向啊，我的人生的方向，我的一切。我还在等待什么呢？或许，我只是在怀疑自己而已吧。为什么我会怀疑自己所做的一切？或许我只是一个脆弱的灵魂吧，我的身躯存在只是为了证明我可以去生活，和别人正常人一样的活着。我其实什么都还没有拥有，我有的仅仅是梦想，是梦想的躯壳。我不知道人活着会需要这么多的复杂，我的生活第一次遇到了真正的烦恼，我不知道该怎么办。

      一直以来，我都在做自己想做的事情，我很希望自己可以做的很出色，而且我真的很用心的去做了，我为自己的耐心感到很欣慰。可是，我欣慰的事情就是让我觉得悲哀的事情，我已经进入了一个自己也不想反抗的另一个世界，我是多么想要逃避，可是面对那么多的压力，我还是必须得去面对。我的人生之所以要这么过，证明的是我存在性，我没有白活，我要在历史里书写自己的美丽华章。

      我一再的相信只要我去努力的做，我的生活就会与众不同，就会焕发独一无二的光彩，我就会成功。我在努力，我在继续着，可是就在这继续的过程里，我遇到了前所未有的打击。现在，我的生活变得很糟糕。并不像是从前那样，而且还不如军训时候的样子。

      军训的那段时光，是我收获最多的时光，也是我的人生首次爆发自己的能量，虽然现在看来有点神经质或者傻比，但是对于我来说我还是比较幸运的。毕竟那一些事情给我留下了开心的理由或者叫做印记。军训期间我很喜欢张扬，我很喜欢去开心，我从来没有那么开心过，至今我也没有再次那样开心过。可以说那是空前绝后的，我很自豪。

      军训一共是十四天的时光，我们开心的度过，只有现在去回忆它，它才会变得那么有价值。而在亲自经历的时候却是那么短暂。我们的确是熬过来的，可是熬过来以后，却发现最美好的时光已经离我们而去，他们飞快的向时间的隧道里飞去，把我们摔在背后。我们打不过时光，我们无奈的被时光摔倒在地。

      可是，经历了就是历史，就得去肯定它的价值，如果它没有任何价值，那么它就应该早已在历史里被遗忘，比如你在某年某月某日早上还是晚上上厕所了，如此小事早已经忘记，因为它没有价值。那是一件不必去怀念的事情。当一切过后，回忆里只有那些可以在眼前重新浮现的事情才可以拥有价值。如果你失忆了，你或许就会失去生活的乐趣，因为过去的空白对于你来说，是个空洞，是个解不开的谜底，是无奈。

      军训那年，我积极表现自己，我并没有觉得害羞，我用自己的勇气战胜自己的胆怯，我很用心的去努力着。我第一次上台为大家表演节目，我第一次在那么多的朋友面前展现自己。虽然以前也是这样去表现的，可是那些经历根本无法和现在相比，因为我在重新开始。我一方面看到别人的赞许，我还得往自己里面看自己，我不是一个完整的人，我是一个空洞的人，我没有自己想的那么好，没有别人想的那么坏。我只是有点失落，是啊，如果一个人的星球失落了，那么它就不必再存在。以前在舞台上表演只是幼稚的模仿，没有目的，没有思考。而现在，心里有了很多的担忧和目的。

      身为这样一个人，现在做出这样的改变不是没有原因的，主要就是因为要重新开始。

                    2008年12月12日