我在你身边，而你在月球上

人生最大的馈赠，就是愿意把心空出一个地方，永远地写上某个人的名字。
-----题记

如风

据说，人一生会遇到过8263563人，会打招呼的是39778人，会和3619人熟悉，会和275人亲近，但最终都会失散在人海。

想起我的爱情，情不自禁的心酸像是一堆小虫子从心脏涌出来，爬向全身。我努力压制住将要涌出眼角的泪水，对着马路上的行人微笑。

这已经是一段过去了。现在终于可以独自出门，吃饭，逛街，买菜......提醒自己增减衣服，鼓励自己多吃点饭，哄自己早点睡觉，要求自己洒脱一点、再开心一点......

把自己当成一个小孩一样去相处渐渐成为我的日常，也就不觉得失恋多么痛苦，一个人生活显得辛苦。

依旧可以和同事、客户、陌生人随意寒暄，就是不能触碰爱情这个词了。我会有些尴尬，走神，然后是满满的失落感。找不到那种甜蜜，期待，幸福洋溢的感觉了，有时候我甚至会想：这辈子再也不要结婚！

立秋

还记得小时候做错事还犟嘴挨了打，我赌气不吃午饭或者晚饭。找个院子的角角落落藏起来，一个人哭到天昏地暗，然后动也不动的等着妈妈来找说软话或者给我送饭。可是有时候，等到星星都亮了，月亮都要出来了，我妈一点担心我的迹象都没有，反而是我怕黑早早回屋去了。那时候我常常望着屋顶那面摇曳的旗子想，会不会有神仙正在天上看着我？会不会有坏人翻墙进来？饿这么久，会不会死掉.......真的，我能忍很久，最长一次有三天吧，嘴巴都开裂了，蓬头垢面的像个乞丐。最后奶奶来了，她干瘪的手握着我的手用胳膊上的力气拽着我走，隔着厨房的门帘她塞给我一碗蛋炒饭。然后苦口婆心的说：花花，你要听话。人一辈子长着呢，要受的苦有很多，现在有人护着你，你可以赌气耍脾气，但是不管什么事情，一定不要弄坏自己的身体，你折磨的是自己啊.....不知道她怎么知道的这样的情况，但从来没问过我经过。我也不说。

那时候，我还不懂奶奶的话。已经忘了挨打时候的难过，而是被奶奶感动，一边哭，一遍吃，泪水下饭，咸死了，一点也吃不出鸡蛋的味道。但我至今都忘不了奶奶做的饭的味道，她做什么菜都有一种香味，超越了食物本身。那种香会让你忘掉发生的不愉快，然后感叹：活着真好！有点点想睡觉。

后来很多次想起这样的情境来，觉得自己好傻。亲人有时候就是一种血脉相通的存在，我们被放在一个家庭，不管相互折磨的多么惨不忍睹，曾经的僵持都会被一句话或者一个行为融化掉。工作以后，渐渐懂得奶奶说过的话，联系最多的反而是妈妈。

因为我记得赌气气的她不说话，默默流眼泪，像我现在这样的无助和伤心。

忍受

其实经历过深深失望的人并不会绝望，反而活的更加心如明镜。懂得一些是非曲直和哀怨情仇以后，会更加珍视现有的关系和生活。很容易绝望、发疯、要死要活的往往只有电视剧里的剧情。

我想或许让我曾经执拗，难过到窒息的不是爱情吧。我以为爱情就是只要他喜欢我就够了，我们可以买房子、结婚、生孩子，就这样相互依偎过一辈子，甚至都不用确定自己是不是喜欢他。

但我确实很讨厌他的一些小毛病。比如：熬夜、打游戏、翻旧账和与我冷战。也可能是习惯了和他在一起，让我把这种依赖误以为是爱情。还记得曾经考试的时候，我写在作文里的句子：“好的爱情应该像酒，历久弥香......”就像三毛的爱情故事，不管别人写三遍，五遍，十遍，一百遍，读起来仍然觉得温柔和爱，欣然雀跃在纸上。

真正能够独处的人一定是精神世界丰富的人，自律并且冷酷。我还是想笑，即使没有多开心，依然想成为一个经历过这段独处之后，变得内心强大的人。

偶尔会有想分享自己的糗事给人听，想打发时间和人说说话，想知道自己懒惰的时候别人在做什么......我想，别人也会是这样吧。

谁没有段困苦难熬的岁月呢，我正在走的就是以后将要描述给他人的那段曾经吧。告诉自己，不要怕，勇敢些抬起头来。这让人难过，失望，悲伤的，一定不是自己期待的那个爱情，与这样的一个人擦肩而过，与这样的一段生活相拥而眠，又何曾不是我的幸运呢？

爱自己

过去，妈妈在我身边，我在月球上。而今，我在你身边，你却在月球上。