我的状态

又一篇自我剖析的文章。

文章特别长，写给自己，也写给老公。为了探求我内心不舒适感，我对生活中给我负面感受的情节做了大量且具体的描述。

非喜勿入。

有，但不多 – 论家庭合伙人的角色

这大半年，我感觉到持续的压力，是被生活围追堵截到喘不过气的窒息感。

一开始，我曾想过：这是否是因为婆婆返乡后，我“被迫”事事以家庭为先的一种压力。或者是，是我内心长期紧绷着一根弦无法放松后的一种压力吗？对于这种假设，我曾放任自己一日无所事事，但仍无法改变我内心的压迫感。我是个喜欢多线条工作强度，喜欢挑战、习惯于压力的人，欣然接受现状并全然地吸收和学习新知识是我非常自在自得的一种状态。现在，哥哥六岁半、妹妹两岁半，我有很长很长的照顾家庭以及两个幼儿（特别是我在妹妹出生后有长达一年多的日子是没睡过一天整觉的）的经历，那时的我都能坚韧地扛着、内心稳定且坚定地不断实现自我突破，甚至我还会觉得“我好棒啊！”那我现在是被何所累？

随着我逐字写下以下的文字后，我明白：我对“家庭合伙人（也就是老公）”在家庭事务中“有，但不多”，在亲密关系中“能配合，但不主动”，在关心中“微信甜蜜，现实平静”的状态从早期的不满走到现在深深的孤独和绝望？

这种绝望的一个表现是，我开始不想回家。我是一个会主动远离自己不感兴趣的人、事、物的人，所以这大半年我内心的一个感受是：想逃，但（又因为责任感）逃无可逃。在妹妹不到1岁时，那时家里还没有聘请钟点工阿姨，我每一天下班都是欢欢喜喜地往家赶，每天都想着我要带妹妹去公园里体验好玩的事。但这大半年，我越来越清晰地一个感觉是：我不想回家。如果老公和我吵架，我立马想离开家，家让我窒息让我要发疯。即使到现在，每一天，回家都是让我很痛苦的事情。有时候，我会在出地铁站时，买杯咖啡想让自己开心一点，但我喝了一两口就知道这其实并不是我想要的。像昨天，我忙完一整天的工作，回家路上再次觉得极其难过，但我明确地知道我不需要通过买咖啡这件事情来安慰自己，于是我绕了一小段路，穿过远一点的街区才回家。但这也并没有让我快乐，我依然非常难过或无精打采。

写到这里，我的感受是：当我独自和老公在一起的时候，我会开心，因为在那个当下是没有需要共担的责任。但一旦进入到家庭事务中，我有点难过，因为在家庭事务中他承担的事物相对有限。他（让我觉得）可以随时抽身进入“独立时空”，在大家吃饭的餐桌上看着自己的书，在大家玩乐的客厅里看着手机，在孩子们还没睡的时候他说撑不住就先行回房睡觉了。家里的书架乱着，需要重整书的位置，但因为他不熟悉书，他可以坐着自己想做的事，留我一人在那里孤独地整理书。有很多类似的事情，比如说，他并不太在意洗衣机什么时候需要洗，因为他想睡觉的时候都是我留下等洗衣机洗好衣服。或者说，他到现在也不清楚家里洗碗机是如何工作的，因为他几乎不需要操作。到哥哥六岁时，老公还不知道耳温计怎么使用。因为不管哥哥妹妹，谁发烧谁生病，除了是夜间去急诊以外，几乎都不需要他出席。陪孩子看诊，陪孩子睡觉，如果照顾孩子服药的事情，跟他没有关系。看着他每一天一次又一次地“抽身”，忙了可以不参与，忙了可以不回家，累了就可以去睡觉，有时候我们中午迟回家需要同时照顾两个孩子上床睡觉，但等我照顾好妹妹上床时，发现哥哥百无聊赖地在客厅里看书。爸爸并没有提醒他上床睡觉，爸爸在调整入户门的电子锁，哥哥等着我招呼他去午睡。老公的行为就这样提醒着我，这些事与他无关。忙碌或混乱，不是我的事。或者是，我已经做了我的事，这些那些我不知道怎么做（所以我就不做了）。

最近，老公已经在积极改变了，但“有，还是不太多（哈哈，疯狂吐槽中）”。就像是，他心里会念着早点下班陪孩子，但进家门的时间是晚上九点，孩子们即将要睡觉了。或者是，他确实某一日早回家，晚上七点就到家与我们共进晚餐，但还没等孩子们睡着，或者晚上才九点他就已经枕着沙发呼呼大睡了。在很多时候，我内心感慨：作为一个父亲，是如何能够在工作日长期不回家陪伴孩子，或是对于由同样上班的职场妈妈来承担所有家庭琐碎事情是如此理所应当。这种失望对生活信念的侵蚀是持续的，或者是因为我要长期和这样的伴侣长期相处会使我对自己或我的生活有极低的评价。“他没有尽全力”或者是“他觉得家庭/家人的排位永远在自己（含工作）之后”。我在前一段时间对老公说，我对生活很失望。我想这句话应该扩充为：我对（和你在一起的）生活很失望，对未来没有期盼。对我而言，就生活本身，每一天都是我下班陪伴两个孩子，老公选的时间点总是很好，“勉强”赶在孩子们入睡的九点半前后到家，陪着孩子们玩一玩就到孩子们入睡的时候。孩子们睡了后，老公打开书、打开IPAD开始享受他的心流时光或者好玩时光，而我则是全程照顾孩子们入睡后再打开电脑开始我的生存时间或是赚钱时间。是的，我只能等孩子们入睡后才能开始进行我未能在上班时间内完成的工作。这样的日子，一天又一天。我知道，老公已经努力在爱这个家庭，但这似乎已是他所能做的极限。因此，这会让人更加的绝望。老公就像是挑选带孩子过程中相对轻松的环节，比如哥哥妹妹在一起的时候，陪妹妹；哥哥学习和哥哥玩耍时，陪哥哥；哥哥早起或睡觉时，他负责拉窗帘或者喊孩子进房，但这之后大量而琐碎的工作，比如是睡前的闲聊、给哥哥滴眼药水、剔牙、涂药，他抽身、我进入，一天又一天，一遍又一遍。

我非常孤独，内心被伴侣这种看似“不相关”的状态。老公可以在远程（电话、微信）上很温柔地给予关心，但人在近处时却更多看到他的疲惫、他的放任姿态。在微信里能用文字说我爱你，但在现实生活中几乎不会主动说一句。给予我的态度是，能够配合，但不会主动。吝啬吗？非常吝啬。我可以一遍一遍宽慰自己，我老公就是个不爱亲近的人啊。但或者到了这个节点，这样的话再怎么说都不管用了。再多的宽慰都无法掩盖我对生活的感受、我对身边人的感受。

老公，因为我在意了，我每一天都看着你。

我愿意更爱你一点 – 论我对孩子的态度

当一件事过于痛苦、过于煎熬，过着过着，总有一个契机，答案会慢慢展现。

最近，我反复感到以及和老公讨论我的压力，以及表露出孩子们没有耐心这件事。我并不喜欢我在家里传递给家人们的情绪压力。在今晚，我放空之际，我突然意识到：在过去，我会传递给老公一个情绪压力，我很累，你却没办法回家帮忙一起带孩子。而现在，这份情绪压力传递到家里哥哥身上，我很累，但你却并不配合完成学习任务。

客观地说，这是一种通过强压给对方“我很辛苦，而你对我有所亏欠”的情感“勒索”方式。（不太清楚这样定义是否合理，但是我自己能感觉到的）。以前，我用这种姿态（是的，像是在家庭生活里的高姿态）面对老公时，我没觉得愧疚。但我现在用这种话术和哥哥说话时我有很强烈的不舒适感，这也是驱动我思考以及想转变的动力。

我在工作和生活中，喜欢一些人。他们都传递出很强烈的情感是“我很喜欢我自己”，“我为了我所做的事情而快乐而沉迷”。我本身也是这种状态，这给了我非常好的情感滋养。所以，我也想梳理下，为什么我会在生活中用这样的姿态和话术去和哥哥说话（本质还是因为这种的姿态和话术好“控制”哥哥的行为）？以及，我的情绪压力来自何处？

日常里，我的情绪压力来自于这样的思维：（对哥哥）我对你要所的事情都已经如此退让了，你却还是这么不配合。当这样的思维出现时，我就开始对哥哥的所作所为不耐烦。

我的认知：

1.  我清醒地知道，哥哥学习/做事状态好主要来源与：有目标感（比如，早晨为了早到学校，愿意加快早晨的进度）、他所沉迷的事物（比如，他非常喜欢阅读与画画）、我和他都是聚焦会神地一起去做某事（比如，偶尔弹琴时去学习新曲子）

2.  什么时候哥哥会心浮气躁？当我们赶进度时。比如说，我想用两件事情之间的10分钟，加塞完成某个学科的打卡任务。一旦我抱着一种“快。就这两页朗读任务，我们用10分钟来赶紧完成一下”，当我自己有点“投机取巧”或者“心浮气躁”时，他似乎也很能沉下来。

3.  我始终希望带着哥哥“沉静”或者“沉迷”地去做某件事。从我们的分析来看，要有不慌不忙的心态，心里有数的学习计划，以及不要太多的任务。但我为什么想“加塞”项目呢？本质原因是因为我认为弹钢琴这件事占用了宝贵的学习时间，所以想在有限的时间里多完成更多的学习课业。“我不认可弹钢琴这件事，但又迫于要弹钢琴，认为是弹钢琴导致我无法完成学习计划的”这是又一个我的思维。

写到这里，我认为：清晰地、考虑哥哥实际时间、能力的提前规划能够解决这个问题。我们不需要多，我们需要的是沉浸之后的喜悦。所以，我想试试看：每天30分钟吃完饭，可以看汪汪队。8点-9点之间是学习时间，我们每天一科30分钟，再练会琴25分钟。充分的交流和彼此之间的欣赏，以及鼓励和支持，是我当下要努力做到的。

最后，其实这周我原本想写的主题是：我的2023年规划。

如果问我2023年想做什么？我想做的是家人愿意与我共处、同事愿意与我交流、老公愿意与我共担的人。这是我越来越清晰的目标。

如果问我和身边人的状态？我想是理解和支持。即使有意见分歧，多倾听，多讨论，避免通过变得你不好、你对不起我的努力的姿态来解决问题。