#新中式宠妈艺术#从未开始的闹剧
2010年8月18日这一天，我被宣告成为孤儿，宣告人正是我的妈妈。
这场宣告简洁明了，我毫无准备，她直奔主题。我望着她那慌张茫然而又略带些期盼的脸庞，简短地回道：“哦”。之后便回到自己房间，我脑中一片空白，甚至开始怀疑刚才那幕的真实性，我想悄悄打开门，想望她一眼以证实刚才的对白却有发生，但我始终没有行动，一种莫名的恐惧攫住了我，四肢无法动弹，紧贴在床上，像一具干尸。我望着头顶那片秃秃的墙，觉得我应该想些什么，但又不知道该想些什么，时间自作主张的走着，目空一切地奔向远方。
暮色缓缓降下，天空被晕染的蒙蒙黯黯，浑浊中挣扎着片片光亮，我听到一声门响——她出去买菜了。我慢慢坐起身来，如一只提线木偶般，期盼着背后突然出现一双戴着白手套的手，操纵接下来的动作。回学校吧，一个细小茫然的声音从心底响起。
临行前我来到她的房间，环顾四周，一切那么熟悉，又那么陌生。床和家具是去年刚换的，并不漂亮，款式老套，选择它们仅仅是因为价格合适，但当我和妈妈把它们放置到房间时，却异常满意，一种毫不掺杂安慰等其他情感杂质的满意。电视机是用我的奖学金买来的，虽然不是名牌，但看起来十分精致，薄薄的，轻轻的，比起之前那个大号盒子一样的笨重机器强多了。电视机旁边是一张不大的长方形绿色桌子，仅仅够摆上四菜一汤。桌子上盖着一长约两米白色的木板，板子上摆着毛笔，笔洗，调色板，几张宣纸，一副工笔观音像微微斜放着，还没有上色，应该是有人找妈妈画的吧，记得几个月前有人找她画过一幅观音像，说是为了孩子工作顺利，找个好媳妇之类的，总之包含了父母对孩子一贯的期望与祝福。我说那是迷信，妈妈却让我别胡说八道，有观音像就能事事一帆风顺了？我才不信，不过当老妈拿着人家给的画钱请我吃饭馆时，我觉得凡事还是不能以偏概全，至少有好东西吃这事就很顺利。想到这，我嘴角不禁微微上扬，舌尖却泛着苦涩，我在家里转了一周，寻荡着每个角落，仿佛再做一场永不相见的告别。
我不知道我如何走到了公交站，而当我踏上公交车的那一刻，却感到心脏一阵剧烈的跳动，如挣脱了千重锁链镣铐，我感到脑中思绪重新开始转动，庆幸着又恢复为一个正常的生命体。我坐在临窗的位置上，望着不断向后退去的人群与建筑，回想着刚才那似有似无的宣告。我不禁暗暗苦笑，电视剧中老套而又狗血的桥段竟然发生在我身上，同时我又对自己的举动与言语感到惊异。我曾十分坦然地观看着电视剧中类似的情节，从容不迫地奚落着主角：继续生活呗，有什么的；找什么亲生父母，脑子有病么；他们养育你这么多年，就是你的父母啊。而当这件仅在概率学上存在的事落在自己头上时，我却慌了手脚，不知所措，以一种有声，却如利刃般的沉默回应了她，我知道她希望的答复，也知道哪怕是埋怨，她也会接受，而如今这种莫名其妙的情景，如同一道声色俱厉的闪电，将我们割裂开来。下车回去吗？我这样想到，我知道这是正确的行为，但直到车子到站，我都没有选择那样做。我不知道我在害怕什么，也许所有看似正确的行为背后都有莫大的痛苦在那里正襟等待，给自己些时间吧，我这样安慰自己到。
夜晚，我躺在宿舍的床上，听着屋内屋外的喧哗，那是一种令人厌恶的欢笑声，那是与我无关的快乐，我感到我被世界抛弃了，一种“十分干脆而又突然”的抛弃，我不禁心里感叹，为什么悲剧总是以意外的形式降临，而幸福却需要漫长的等待。
她为什么直到现在才告诉我呢？因为我高考结束了吗？不过这时候已经距高考一年多了，想必她也是想了很久吧。为什么她一直不隐瞒下去呢，将这个秘密从这个世界上隐去应该更好吧，那么我们就可以永远快乐地生活下去。她将如此重负移交给我，想必轻松了许多吧。人，归根到底还是自私的。夜越来越深，屋子早已安静下来，不知道为什么竟然没有一个舍友打鼾，我感觉像是躺在一座冰冷沉寂的坟场，我伸手触摸那无穷的黑暗，抓不住任何轮廓。我已发觉，我开始试图将这次宣告视为一种错误，又想把这个错误推到她都身上，我将一切原因归结为她应当保守秘密，直到死去。而这个理由却在瞬间轰然倒塌，母亲二十年来的辛勤与爱刻骨铭心，在我出生前，她就离婚了，一个人辛苦将我带大。在我幼年时候她摆过地摊，做各种各样的小生意，在我有着清晰记忆的少年时代，她靠卖画为生，那时候总有人上家里订画，虽说生活并不富足，但收入足够承载了我们两个人的小幸福，我甚至丝毫没有感到父爱的必要，一度觉得多个人，反而会瓜分我的快乐。随着年龄的增长，画越来越难卖了，直到不足以支持我们的生活开销时，妈妈选择了上班，她白天在门口的超市做导购，晚上则继续画画。但我们的生活充满希望，那时我已经上了高中，成绩优异，上了大学之后我便可以一边打工，一边上学，再之后，我便可以工作，我经常和妈妈策划着我的“伟大前程”，她总是笑着，提醒着我不要得意忘形，我则自豪地认为那是对儿子的满满骄傲。
整整两天过去了，我却好想忘了这件事一样，正常的生活着，上课，吃饭，睡觉，就好像之前的学校生活那样，唯一不同的是，我们再没有像事件发生之前那样每天晚上打电话。她那茫然而又期盼的神情不断在脑海中浮现，我知道她期待的答案，却没有说出来。我知道那是一种怯懦，也从未想过我如此薄情，原来我对她的爱只是停留在了虚无的语言，原来读了这么多年书的我只是学会了懦弱的沉默。原来，我并非像自己认为的那样正直，善良，孝顺，更不知道何时将逃避这项技能掌握地如此纯熟。她应该很寒心吧。
我如同钟表一样，机械地记录着时间的流逝，四天时间就这样偷偷溜走。8月23日下午，我做出立刻回家的决定，以一种没有勇气的勇敢面对这一切，我将想说的话写了字条，如果到时候讲不出，就亲手交给她。考试之前的复习只会让人越来越紧张，所以从整装待发到上场厮杀间隔的时间越短越好，靠着这个多年考试总结出来的经验，我决定打车回家。
我如同一个初次行窃的小偷，小心翼翼地打开了家门。期盼着她已理解并包容我所有的忐忑与不安，所有的迷惑与茫然，所有不解与埋怨，所有的荒唐与幼稚，所有的无助与慌乱。呼，我喘了一口大气，原来老妈还没有下班，我回到我的房间，躺下来：床这东西，还是自己的舒服。
（图片来源：拍摄）
忽然，我发现我的写字台上方多了一幅观音像，她已被装裱在褐色的木框之内，淡淡的色彩柔软舒服，是她独特的画风，线条细腻有致，精巧地勾勒出人物的神韵，整个画面协调又不乏丰富，清雅肃静，如巍巍青山上一颗古松，如明澈幽空中的一轮明月。我看着这幅美妙的画像，撕掉了纸条，拿起刚刚被我甩在一旁的手机。
原来，闹剧在发生之前，就已经结束。
