为了伤痛而活

晚上跟姐姐通了两个半小时电话。

姐姐跟我聊到了儿子。说我儿子玩游戏时间比较多，看这样子，肯定是啃老一族了，然后就担忧我的未来，生活质量要比现在还要低，被孩子拖累。让我现在要好好管管孩子，不能这样子任由其发展。

如果没学九型，没有看过群里面这么多同修的觉察日记，以及每周一答疑过程中，大家的自我暴露，我肯定又要陷入失望，绝望，无力，愤怒的情绪当中了，现在我能有觉知的允许这部分感受还在。

当情绪升起来的时候，我看到深深地无力感。老公的溺爱，背地里贴孩子钱花。婆婆像保姆一样，等候通知做饭给孩子吃……这些都是我没有办法改变的。他们知道这样做不对 对孩子有害无益，我也多次跟他们交流，给孩子空间成长自我负责的能力。但是他们都舍不得孩子有一丝压力与不开心，他们都以自己认为的方式，为孩子着想，认为那就是疼爱孩子。

我看到了姐姐替我担忧，我下半场的生活能否会越来越差，是因为孩子不争气给我拖累的，所以她话里有话的意思，就是我很软弱，我很能忍，很无能。这些刺激我的话，激发起我对孩子的愤怒，不认可，同时还有深深地无力感。

这些情绪一勾就出来，接着就是恐惧伴随而来。姐姐又跟我讨论，父母晚年养老的生活。她的意思是，没有钱，养老生活根本就不会有质量保证。让我一定要手里有钱。

我的人生上半场，在对自己方面确实是很拮据，省吃俭用，把省下来的钱用来买房子，还房贷。从孩子一周岁开始，开始贷款买房，一直到现在，还在还房贷。姐姐说，你节衣缩食所置的房产，最后就是遗产。你看这场疫情，你还没有活通透吗？你舍不得吃穿，你老公对自己却很舍得，吃穿用都比你好，玩得比你嗨，他从来不操心烦神，不担心家里的房贷，就你把所有的责任扛在身上。

是的，当我从原生家庭拼了命的逃离出来，一直幻想着自己的婚姻生活是恩爱，和谐，互相体谅，夫妻俩携手共进的那种。不吵架，遇事有商有量，我绝不会活成像我妈那样，不顾家人孩子的感受，只顾自己发泄情绪。我一定要经营一个有爱，有温暖，有好的氛围的家。

所以我努力去做贤妻良母，家里家外的事情，都得操心。然后想尽办法买房子，有自己的小窝，经营自己的小家。谁知结婚后，老公就天天在外面忙着玩，很少回家陪伴我。生完孩子之后我产后抑郁，去医院检查的时候，医生说，缺少家人的关心。我哇的一下子就哭了起来，自己忍了很久，心里憋屈难过，根本不知道问题在哪里，总以为自己太矫情，被医生的一句话击溃了防线。

从那以后，我跟老公沟通了这个点。其实是在索爱。老公只在表面上应付一下，但该干嘛干嘛去，根本就玩得顾不上我。我内心匮乏，抓不到人为我在这里。情绪烦躁暴躁，经常会发无名火。发完火特别恨自己，觉得自己这副模样，跟我妈没有区别，但又控制不住自己。经常无意识的在这种情绪里面反复，怎么也出不来。我觉得唯一可以依赖的老公，也是神龙见首不见尾。我就把注意力转移到工作中，抓取一些人来倾诉，从她们夫妻之间的故事中对照，自己根本就是个没人爱的人，点点滴滴都证明，老公心里根本就没有我。回家之后，还是索爱，抱怨老公这样不对那样不好，老公被我这种情绪纠缠得，也很烦，越烦他就越想玩，我越想抓越抓不到人，在无数次的崩溃中，无数次的给自己种下心铆，不许依赖他，有他没他一样过活。从那以后，我封住了心，无论他在哪儿玩，多晚回家，从来不管，我管好工作与孩子，为了孩子健康成长，忍着这会儿的不公平，以待来日方长，我就不信，你能一辈子都耀武扬威。

所以除了赚钱，已经没有什么是可控的。孩子青春期叛逆，老公顾不上我，我只有自己管自己。但我赚的钱又舍不得用，总是想买房子，以后老了，房租费还能贴补家用。由于之前的楼市一直都还很不错，所以有钱就想着要买房子或者小换大，就这样子，结婚二十多年，还了二十多年的房贷。

姐姐的意思也是还得自己有钱，靠谁不如靠自己，靠别人也靠不住。抓不住人抓不住感情，唯有钱才能感受到一丝丝安全感。

姐姐与我有着一样的信念，就是人是靠不住的，所有的关系，亲情友情爱情，都是需要钱来维系的。

其实这个部分，对我来说，又相信又质疑。我是既想要关系又想要钱。还想更深入一步探索一下，这究竟是卡在那里。