《重启》中说：

安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说“不要哭”，而是说“你一定很痛苦吧，想哭就哭吧”，或者“如果我是你，我也会哭”。

这个春节愁云惨淡，因为新冠状病毒疫情肆虐，因为不断攀升的疑似和确诊人数，因为不幸逝去的生命……

昨天闺蜜给我打电话说了一件令她坐立不安的事情，原来——

昨夜里万籁俱寂，她听到隔壁传来哭声，动静不小。最近因为小区里发现了疑似病例，大家都变得格外敏感。于是她把耳朵贴在墙上想听个究竟——

“我现在浑身发冷，真的很难受。”女人哭着说。

“体温测了没有？发烧了吗？叫你出去买菜时小心一点嘛！该不会是被感染了吧？”男人很急躁。（——这是在说教、触动焦虑情绪）

“家里体温计坏了，我现在真的很难受，也很害怕。”

“现在不能去药店、医院，医院现在是最危险的地方，你知道吧？你说你这不是添堵吗？别哭了！”（——讲道理、指责抱怨）

女人不可抑制地失声痛哭。

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现实生活中，我们常常会看到，甚至亲身经历类似的情况，一方想得到情感上的共鸣和安慰，另一方也一直在表达，但越表达情况越糟。

这就是缺乏共情。

共情不是要求我们能够解决多少问题，而是要让我们学会去感受别人，去理解别人。

在一段关系中，很多时候我们缺的不是爱，而是能够理解爱的共情能力。

01 共情力是表达者必须具备的能力

邱晨在《奇葩说》第5季的一段发言，直戳我的内心，也引起了现场雷鸣般的掌声。

邱晨从“沟通”这一观点开始切入，从三连击发问到用几个简单的比喻引得现场爆笑，叫好连连。

她最后总结道：“程度不重要，方式才重要; 数值不重要，体验才重要; 真实可能没那么重要，真实感才重要。”

在辩论场上，理性的观点可以证明自己的观点，却不容易打动听众。在辩论里，不仅仅是理论的辩驳，共情能力也是非常重要的能力。用共情力带入观点，才是最打动人的观点。

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我们再来看看《主持人大赛》中，蔡紫是怎么在三分钟里展示自己的——

她从自己小时候和妈妈参观博物馆的奇妙感受说起：

“很多年前，一位母亲带着她当时还在上学的女儿，走进博物馆。

那是那个女孩子人生当中，第一次走进博物馆。她看到的就是这样一件闪耀着金光的太阳神鸟。从此它的光芒也照进了这个女孩的心里，让她爱上了博物馆。这个女孩就是我。”

这是蔡紫的母亲对她的影响。

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而作为一个6岁孩子的妈妈，她在国家博物馆跟自己的孩子讲述阳陵虎符的故事，通过自身对孩子的引导和教育，将中华文化的传承娓娓道来：

“‘这个虎符超级厉害，它是皇帝调发军队的信物。一只虎符一分为二，皇帝需要用兵的时候，会派使臣拿着自己的右半符来到军队，和与将领手中的左半符相合，确认是真的命令，才可以出兵。’

有一次我因为在外有事没有能够按时去幼儿园接他，过了几天他突然拿出这个，他说：‘妈妈你看，我做了个虎符，一半给你，一半我带着。你可以请人拿着你的那半来幼儿园接我，我一合就知道，这个是妈妈派来的人，我可以跟他走。’

我看着孩子脸上认真的小表情，我在感叹，孩子对可以听得懂的历史的吸收力如此之强。同时我真的也仿佛看到，一颗关于文化的种子，开始悄悄地、慢慢地在他心中萌芽。这也许是我可以送给他一生，最好的礼物。”

康辉评价她：蔡紫走上这个舞台，会有一种扑面而来的亲和力，特别难得的一种魅力，有的时候这个是与生俱来的。

这个“与生俱来的亲和力”，或许就是共情能力。

共情力可以提高，却不能被伪装。

在共情力下，过度的自我关注会被削弱，开始重新审视自己的故事，哪些是根据他人和自己不正确的信息所写成的。用他人的眼睛来看世界，扩大感知能力，不带偏见，真正地去理解别人是如何想的。

只有当我们变得富有同理心，能够真正理解他人的感受时，我们的表达才是生动的，我们的内心才是丰富的，我们的世界才是包容的。

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02 不少人的共情之所以效果不佳，是因为站在自己的角度

“共情”作为育儿的高频词，对很多家长来说并不陌生。

一些家长说，我明明已经共情了，孩子非但不买账，甚至会更加变本加厉，难道我共情错了吗？

有一次孩子放学回来，我在厨房隐约听到父子俩的对话——

“嘿呦，今天看起来情绪不高啊，儿子，怎么啦？”先是爸爸调侃地询问。

“到底怎么了？看起来情况有点严重？”

“过来，跟我说说。”爸爸三连击发问。

“这次数学测试没考好。”终于听到儿子低声回应。

“我当什么事呢，天天告诫你要计算要认真，别粗心大意，考砸了才知道难过呀。”

“不是因为粗心。”孩子急了。

“这次没考好，下次再努力嘛，我又没骂你，哭什么？”

“算了，我就知道跟你说了也是白说。”孩子负气把自己关进卧室。

“你什么态度？小小年纪气性还不小。我跟你说，赶紧调整一下情绪，一会儿该吃饭了。”爸爸追到门外高声喊道。

有时候，我们太急于解决问题，将共情当作息事宁人的工具，唯一目的只是想让孩子快点回到正常的情绪状态上来，却往往弄巧成拙。

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03 以孩子的状态去理解和陪伴他

我没有马上去敲门，原因有二：

一是我相信，他是有自我调节情绪能力的孩子；

二是他既然他选择关上门，就表示暂时不想被打扰，他没有准备好与我们共情，所以我不会急着强行进入孩子的情感世界。

吃饭时，他除了比平时话少些，并无异样。

“我洗碗时挺无聊的，你能不能陪陪我？”我对孩子说。

他倚着门，也不说话，我时不时回头对他笑一笑。

“数学卷子发了，95分。”他主动开口了。

“考得不错呀。”

“9个考100的，有一道解决问题我理解错了，扣了5分。”

“哦，是有点可惜，所以你觉得有点难过对吗？”

“嗯。”

“我特别理解你，我小时候也常常这样，因为自己努力了，没考好总是令人沮丧的。”

“本来我只是有点低落，跟爸爸聊完却变得更难过了。”

“我知道，他总是这样……不过他也是关心你，你懂的。”我们会心一笑。

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写在最后：

父母和孩子是各自独立的个体，有着不同的感知系统和各自真实的感受，了解彼此的“感受”是需要学习的。

而能够理解并且“运用“到自己的生活中，更是不易。所以，更需要我们反复地学习、操练。

愿我们都能懂得孩子的感受，更愿孩子能从我们的理解中获取力量。

感谢阅读全文。

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