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点亮毫无希望的生活

2018-12-28  本文已影响5人  白雪魔女

今年对我来说是极其黑暗的一年,理想与现实反差最大的一年,找了大半年的工作,没有找到一个理想的。

最爱的爸爸出轨,我内心的世界崩塌了,我不敢再相信任何一个男生,不相信爱情和婚姻,甚至厌恶每一个男生;最爱的妈妈在做月嫂,整天睡不好觉,为了多赚一点钱,仍将就着和爸爸住在一处;最爱的哥哥结婚了,他有了自己的家,却欠下了很多的债。

快过年了,我连个跨年的地方都没有,哥哥结婚了,我不想去打扰他们,爸爸妈妈租的房子我也不想去,因为我没有办法面对爸爸,想自己在外租房,还没找到实习工作,没钱寸步难行。

我觉得我被世界孤立了,也许是自己把自己孤立起来了,用了大学四年的时间。

曾经我最爱的三个人,在今年已经有两个不属于我了,我只有妈妈了,但她身体不好,我又不能让她不去做那工作。我想让她过很好的生活,但是我做不到,没有朋友可以倾诉这些事情,没有人理解我现在的心情。我在图书馆流着泪读书,不管怎么抹眼睛,睫毛都是湿的,看不清书上写的字,有时候我想我一头撞死在哪里,等尸体腐烂了才会有人发现吧。

我不想自杀,此生绝不会去选择自杀,自杀是无能的表现,来这世界一趟,就别白来。我不相信那句话——好死不如赖活着,我认为既然要活那就好好的活。

到现在我一事无成,总算有了点发现,那就是这个社会永远遵循一个法则——优胜劣汰。尤其现下社会,竞争压力大,生活艰难,像我这种农村出来,生活在底层的人,除了拼命,别无他法。

迷茫是因为找不到实现理想的突破口,理想它看似遥远,只要脚踏实地地走,它就很近。不是有一句话叫——没有比人更高的山,没有比脚更长的路。只要不断学习,不断进步就好。

读了个大学,光读书没有工作经验,根本没什么用,毕了业一切都要从头学起。之前一直以为自己有多矜贵似的,这不想干,工资太低,那不能干,伤害身体。呸!一个破身体有什么好矫情的,金钱都是需要换取你的某些东西的,你不能什么也不付出,只想获得啊!

我的理想说大不大说小不小,它就在那里等着我,我却一直在原地徘徊。

我是一只小毛毛虫,想要成为翩翩起舞的蝴蝶,茧已经做好了,还差破茧而出。

毛毛虫破茧成蝶,那是一个很痛苦的过程,需要极大的毅力和勇气,我必须拼尽全力,朝着目标奔去。

在茧里能有什么希望呢?黑暗又受束缚,全是绝望,但这绝望是好事,只有绝望过后的希望才是真真正正的希望。

我希望成为一个作家,一个没有天赋的作家。一直在读书和学习写作,眼睛盯着屏幕时间久了,长了针眼,夜里还是读书,白天在图书馆读书,我读书比常人慢,所以总是多花时间。

最近一点长进也没有,但我不会放弃,没有书读,无字可写的日子是我所不能承受的,像失去了唯一信仰一样,那样我找不到活着的意义。

虽说不放弃,但是如此没有长进,让我对写作感到毫无希望,让我直想哭。

哭不是儿童的专利,大人也可以哭,我相信我这个哭着读书的成年人,总有一天会实现理想。

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