二十三岁之前，二十三岁之后
二十三岁之前，二十三岁之后
如今二十有三了。总感觉应该留下些什么东西，给过去的自己；还应该愿许点什么，给未来的自己。
这个年龄是花一样的，但过去我不是花，将来也不会是。
七年之痒转瞬变成最美的痛点，七年前我们同班同学。浅蓝色眼镜框、及肩马尾、有点双下巴、着三中校服、见人害羞如兔、行动像似小鹿，这是对你的印象。七年来首次静坐为过去的我们写点什么，却发现我们交集很少。
你叫房丽，后帮你取名房娜丽莎，如今一直用老铁称谓。而我呢，只是一个瘦瘦个子，相貌一般，一头纹理卷的小青年。火花是怎么碰撞起来的，已经记不得了。感觉一直都没有丢，一直都在。我很清楚的一件事是在音乐教室向你告白，送你手里一封信。信是没有被收的，拒绝却来了。大家都没有因此很尴尬，成为了很好的同学。你性格开朗，我也比较活泼就一直相处的不错。
唯一幸福的岁月是失去的岁月，唯一失去的乐园是迷失的乐园。首次告白以次为终当时是没有想过还有下一次告白的；再一次告白的，下一次为你停留；再一次心起波澜。
二十三岁之前，二十三岁之后
当年年底因个人原因停课回家，来部队当了兵。如今已经认识七年了，谈过几个女朋友，但你是一直呆在特别关心分组里面的那一个，你是一直没有被忘记的那一个。你一直在我的心底。我曾未向任何人提及。我是知道我自己的。
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你我年龄一般大。相片里的你黑色圆圆的镜框，还是及肩马尾、双下巴不见了、黑色制服、性格如故。
你也有个喜欢的人，跟喜欢的人也合了影，发了动态。我在屏幕对面还是很开心的。但也有伤心。伤心我是知道的。
部队生活枯燥，因此喜欢上了阅读，碰巧读到了马尔克斯所写的《霍乱时期的爱情》内心再也不能平静，我跟最好的战友彻夜长聊，讲述了我所有记忆里有关你的回忆。当时战友嘲笑我‘有病’因为我跟他讲：‘‘如果可以娶到你就算在60岁的时候我也很开心；如果你离婚，我也立马离婚。再去追求你；如果现在可以娶到你，我愿意和上帝交易用我十年的生命来交换跟你一起的时光。’’战友说：‘‘你他妈就有病，煞笔一个’’
我却乐乐不语，夜晚久久没睡，躺在床上，设想种种如果，设想牵手、拥抱；设想白头、到老。
这只是如果，现实里没有如果的。我知道这个道理的。
二十三岁之前，二十三岁之后
故事转到9月3日，我在机场准备登机回沈阳。看你的动态‘‘一叶落知天下秋’’。我刚好知道下一句，看你好像有事了，我就跟你聊了起来。
我记得我跟你说了这么一句话：‘‘别着急，等等我。’’
我第一个到的登机口，本来是坐着的，聊着聊着就起身走了起来。从第一个串到最后一个，一直在笑。发自内心的笑。乘机游客好多都在看我，眼神里充满了不理解。我内心却是最幸福的那一个。得知你已单身，上帝又给了我机会。
二十三岁了，我也渴望爱情了。对你的情感，全部涌了出来。再也不能控制，我感觉，我又要为你再次盛开了。
下飞机，坐上大巴车准备返营写下了：
深坑似的黑夜，更阑人静，我就坐在黑夜之下，听一不知名琴曲，抽一口烟，抬头望夜，释放灵魂，我与自己面对面，却都是茕茕孑立。
不曾挥手的作别对自己也是一种考验、好也不愿，坏更不愿。心青为情表示的是愫。生命的长度是抵不过沧海的，青春寥寥几载，话到嘴边都说不出来，原因估计有以下数点：拒绝跟维持择后而行；唯心与唯物后者居多；真爱和深爱后者为主。自己的事由，怨不得他人。路窄路宽自己知道。人跟故事是辩证的。离开到落脚～看过南阳春花，游过北海秋叶。却一直没忘记那朵紫罗兰。我们或许都应该互相成全，我们心中应该给彼此一个角色。纵然是最佳配角也好。
我在回去的车上
又及：还将旧情意、怜取眼前人。
会再会的！
二十三岁之前，二十三岁之后
这些你是不知道的。我也不打算告诉你的。
回到部队就一直对你念念不忘，战友问我是不是有什么心事，我就入盘拖出，夜里睡不着我就出来在树林旁点根烟在想你。夜间执勤，就想起了柏拉图说的‘‘我想要化作夜晚，这样我才可以用千百只眼睛看着你入眠。’’哨位上我一直在自言自语，一个是你，一个是我。构想了很多见面的场景。我俩对话越说越开心。越说越幸福。
思念太长。难过就开始了。物极必反吧！
继续几个夜晚写下了很多东西。
随笔
《何为真道》
我老了 只在一念之间
我可能不会拥有
但眼前注定失去
我择心而行
何以面对亲人情
我择孝而行
怎么面对我的心
我要你 现在要 将来要 永远都要 一刹真情，难为假？
我要亲情永驻 现在要 将来要 永远都要 亲情永恒，难为刹？
止笔：2017年9月3日
22 时 15 分
《极》
要么持续静默
要么无限喧嚣
要么力挽狂澜
要么共赴深渊
你没有给我直面的答复，没有关系，我不快乐，但我也不会痛苦。
—---- 胸口口袋记事本
9月7日19点47分。
《情来情往》
我在里面 出出不去
情在外面 进进不来
情来了
心能打开
但你也看不到的
这样我也不能把它示你
负责
负情后自责
我呐喊 我负不了责的
因为我在这里 出出不去
何况你在外面 进进不来
纪念昨夜到今日的大雨
《风子》
我突然喜欢狂风
喜欢大雨
狂风让我飘扬
大雨让我干净
喜欢莫西子诗
音乐让我陶醉
我突然喜欢上黄沙
让我泪流满面
为什么我的眼里会有泪水
黄沙给我答案
我感谢大风把我的眼泪留在这土地之上
黑夜之下
我迎风而立
风狂啸的扑打着我的面庞
带给我一种长发扑面的感觉
风的味道也是你的味道
我狂喊
风狂啸
要死就死在你手里
再见
大风 再见
黄沙 再见
再见 马上要到来的大雨！！！
《盛情谁却》
同天同地同明月
日思夜想不停歇
故人故事何以解
今人盛情谁来却
《我呀！》
我现实
我也有思想
思想非常高尚
现实很有力量
我不能抛开现实
也不能放弃思想
我要兼顾二者
砥砺前行
纵然心怆如筛
我绝对不能倒下
我还有斗志
为了不会自我迷失
……
这些你都能看到，也给我点了赞。为何赞我就不得而知了。是理解？还是出于友情的原因，我没有问过你，因为我很懦弱。怕再一次遭到拒绝。
急于求成的我找来了我最好的战友帮我向你表白。夜晚让他成为我跟你聊，我就在一旁早早入睡。我要一个结果。我告诉他我要对你讲的所有的话，我把手机给他，我告诉他。如果结果好，就大力把我摇醒。如果不好。帮我把聊天记录删除。让我自然睡到天亮，不曾回忆。十点左右早已经熄灯了好久。科尔沁草原一直在刮着西北风。我睡在战友身旁一动不动。（他不知道我没有睡觉的）黑夜里我睁着最明亮的眼睛。战友突然从被窝里爬出来骂了句：‘‘我操！！’’
我就知道结果了。眼泪就从眼眶里飞了出来。我再也抑制不住我的心情。任它流到耳朵里～流到枕头上～。我顺势翻身把被子盖到头上～强制自己，睡觉！！
第二天早上起床，没有问昨晚的情况，战友也没有主动跟我搭话。
我很害怕过程，害怕过程太难过。所以让他待我跟你表白。我怕我看到你发的字字句句我都熟记在心，久久挥之不去，自己担心自己撑不下去。他带我跟你聊，只要一个结果。好坏都快！也不至于挥之不去。就算这样我感觉自己也要疯掉了。
二十三岁之前，二十三岁之后
战友怕我太难过，说了好多你的坏话。我知道这是在安慰我。
总有一个人走过多少时光都不会忘记，即使早已经不在我的世界里。
我也真正迷失了我自己。
我第一次在这里喝酒。还喝醉了。后从战友的录像当中发展我一直跪在地上喊酒话。一句是‘‘我老喜欢你了，’’一句是‘‘我不。
’’他们讲我喊了好长时间。
战友还说喝醉时跟你聊天了，我是不知道的，好就好在战友也不记得他说什么了。
我很失态，也很难过。但我目前的确需要放一放。我不曾拥有，眼前注定失去。
我会再次为你盛开，哪怕在很久很久之后。
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二十三岁之前，二十三岁之后
我已经二十三岁了。已经没有了过去时的模样，却还有过去的影子，如今一直是瘦瘦的个子、脸上也没有了稚气、却还有一颗童心、嘴巴上有了青痕、头发再也不会卷起来了。
我想爱，想继续孤独的爱，我不要我自己太热烈，因为不是所有人都是你。不是所有人都是我。我要孤独，因为孤独时我内心最纯净。不会求人怜悯。
我要不断丰富自己。多读书、多作歌、多赋诗。不是为了告哀是为了记录我应该记住的心情。为了将来有一天我们会更好的表达我对你的情愫。
我想要更好的生活，我会买很多我喜欢的东西，在我心中当然是有了清单的。不管别人怎么看，我要的就是我喜欢的；不管价值与否；不管经济与否。更不会迎合别人在这个问题上的眼光。
将来即使不是伴你，我也会找一个如你一般的人。我宁可孤独，我也不会庸俗。是你，再好不过。不是你我也不会再这样了。我会执她手，处处游走，处处留情。我会把最好的给她。我会让她爱我。让她幸福的生活。结婚时给她穿天下最美的婚纱。给她最甜蜜的幸福。
我会做一个随性的人，不会随随便便抱怨，更不会怨天尤人。
我要做最好的自己。把最好的留给你。
