杂感（一）

我知道停留是不对的，但人生充满等待。

刚刚看了几篇简书文章，有意思又有意义的观点真多。喜欢看让人舒缓的文字，就像娟娟细流滋润干燥的心田。但焦虑的时候也会去找别人口中的干货，很少有收获。

真的无比焦虑啊，来源于我对职业规划一片茫然。在没有收入的这段时间，我只能吃老本。不能和家人算得很清楚，一个月该给多少伙食费，不能给妈买个电动车，不能把手机换了。人家都陆陆续续上班了，就我闲着。到了这种程度，什么都想做，什么都不想做。我该如何存在？

还是想到外面去的，在外面怎么做都没有那么多心理负担，工作也很好找。小县城里老能遇见熟人，工作本来就少，还有很多我看来根本不算工作的工作。我没资格挑的，可真的没有想做的啊。曾经的同事要么做回老本行，要么还在那个岗位上。这是别人的事，为什么我反而感到更加无力？

或许我该试试花光身上的最后一百块钱，到时候我一定会疯了一般地要找工作养活自己，随便做什么都可以。

前段时间看了几个公号作者的艰难自诉，说自己28了，什么都没有。但好歹人家的一份工作干得比我几份还久啊。我不能接受没有工作。一天24小时，八个小时用来睡觉，八个小时用来工作，还有八个小时去哪了？

所有的第一次都是笨手笨脚，慌慌张张的。还有很多事没去做。即便曾经有过机会，我还是没骨气地故意躲开了，有些甚至躲开了很多次。

我很能明白别人的苦衷，所以从不多问，从不让人难堪，于是沉默了很多。也很少去麻烦别人，我知道，没人喜欢被人麻烦的。

面对等待，多了很多耐心。不像以前那么风风火火，对什么都要求积极利落。还是那句话：我自己是什么样，不能要求别人就是什么样。于是我在等车的这两个小时里，坐在超舒服的阳光下，写下了这篇文章。内心很是宁静，不骄不躁。

陈道明有个广告：你说这个角色没人演得比我好，那如果我再演一遍呢？很自信，很注重自我提高。是，我们不和别人比，只和自己比。和别人比，标准太多，不可控的因素太多，无法比较。和以前的自己比较，很容易看出有没有进步。人不走走上坡路，是会退步的。

突然觉得，火车站是个让人很放松的地方，前提是淡季的时候。空阔，便捷。爱上在车上的感觉，从不睡觉，从启程一路盯着窗外一直到达目的地，所有的东西都在流动。很神奇，能听懂的话变得听不懂了，人也像是换了一批，从熟悉到陌生，从陌生到熟悉。带着旅游的心，更是愉快。看景永远比看人舒服自在。

本来就不该着急。要给自己堕落的机会，要不你不知道哪天你就堕落了，还曾以为自己刚正不饿，软硬不吃，刀枪也不入。锻炼自己最好的方式就是放到诱惑里，抵得住，终有成事的机会。抵不住，可能也会有另类的成功，但最后一定活得不好看。

不管在哪，总会有人经过。不知从那个方向，尽管你再以为这儿该没人了吧，冷不丁地还是要走出一两个人。这真挺打扰人的。

好了，进站了，下次续。