致准丈母娘：要彩礼的理由千千万，但一定不是你说的那两条

文 | 娓娓

深夜无聊刷朋友圈，看到一篇文章，作者是一位“准丈母娘”，谈了自己对彩礼的看法。

她在文中表示：必须要彩礼，因为我是母亲，我要为女儿争取利益。母鸡护小鸡是本能，母亲护女儿也是本性。

说实话，全篇看完，心里有点“凉凉”。

尤其是看到这一句：“不管别人家女儿要多少彩礼，咱就根据自己女儿婆家的经济条件，把他的家底掏个洞，掏到他心疼肝儿疼肉疼但在承受范围之内为宜”，更是为我还未到来的“婆婆”生涯捏了一把汗。

为什么要彩礼，文章中，这位准“丈母娘”说了两点原因。

第一，不要彩礼会让男方觉得“得手太容易”而不懂得珍惜，并且举了一个邻居的例子。这位邻居是为婆婆，在给彩礼时哭穷，女方妥协，结果还被男方当成了一种“占到便宜”炫耀，后来新媳妇家庭处境艰难。

第二，女儿嫁出门，感觉自己吃亏了，要彩礼，是给自己找个心理平衡和心理补偿。

1

关于付出和珍惜

这位准丈母娘说，付出越少，得到的越容易，越不珍惜。

这句话对不对？

对，但是也不对。

经过九九八十一难才取到的真经，自然比一个筋斗云就能到手的佛书要让人更珍惜。

但是，付出不能等同于“付钱”，除了金钱，夫妻之间一定要给予家庭和对方更多的东西，比如，宽容，信任等等，而这些不是一方就能承担的。

小两口结婚，是奔着建设幸福小家庭去的。这是一个长期的过程，而不是一个瞬间的动作，在这个过程中，双方都需要付出。只有双方为了同一个目标努力，看到并承认对方的努力，这段婚姻才有稳定的可能。

她所说的“珍惜”，与其说是希望被珍惜，不如说是希望被尊重，被重视，被平等对待，能有和其他家庭成员一样的权利和地位。

但是，尊重一定不是用钱能买来的，就好像最开始说的“取经”，结果都一样，能获得尊重的一定是过程中的努力和奋斗。

借用这位“丈母娘”在文中举出的买包例子，两个包，一个花了一千块，而另一个花了一百块，哪个更珍惜？

最开始，你可能会对一千块的有更多的照顾，更精的打理。

但是，如果有一天，你发现，这一千块的包质量非常差，根本不值一千块，甚至连一百块也不值。

这个时候，你还会一直把这个包视若珍宝？更多的可能是在懊恼自己当时的决定。

在未来长达几十年的日子中，靠最初的大笔彩礼就能一直被“珍惜”被“尊重”，这个说出来也没有人信。

这是一场马拉松，提前几步起跑，对结果的影响又能有多大呢？

2

关于炫耀和占便宜

文中，这位准“丈母娘”举了自己邻居的例子。

娶媳妇的时候，这位邻居对着女方哭穷，女孩子是知识分子家庭，心一软就妥协了，结果给自己的不幸埋下伏笔。

那位邻居婆婆，开始向大家炫耀不花一分钱娶媳妇，“占了大便宜”，觉得媳妇就是“买来的马，任我骑来任我打”。

一年之后，果然不出作者所料，这位婆婆对儿媳妇不满，骂她是“不下蛋的母鸡。”

这个例子，恕我直言，完全是人品的原因。

把与自己儿子共度一生的人比喻成“买来的马”“下蛋的鸡”，能说出这样话的人，素质能高到哪里去？智商也堪忧。

但是素质和智商，绝对不是因为没有彩礼才降低的，它就是人本身固有的。

同样是这位婆婆，就算是给了大笔彩礼娶来的媳妇，她也很有可能也会有“我是花了钱的，当然随我使唤打骂”的想法。

如果媳妇有一点不顺她的心，她一定会跳脚大骂，拿彩礼说事。

所以，丈母娘挑女婿，千万别觉得“给了彩礼就万事大吉”，比起彩礼，更重要的是看人。

不光是准女婿，也要看准亲家。看行为处事，观脾气秉性，察家庭氛围，甚至打听名声口碑。做的功课越多，被坑的可能性更小。

而彩礼，可以是一种试探方式，但肯定不是评判标准。

毕竟女儿要嫁的是人，不是彩礼，给彩礼的人远远比付多少钱更重要。

3

关于平衡和补偿

这位母亲说，在女儿结婚时，觉得特别失落，特别不甘，感觉自己被抛弃了，感觉那小子太占便宜了。

这个我太能体会了，毕竟我在成为一个母亲之前，也是一个女儿。

在我出嫁的时候，我的父母也声音哽咽；我也不止一次在别人的婚礼现场看到新娘的父母落泪。

呵护了好多年的宝贝，突然就要嫁去别人家了，怎么能让人不难受。

但如果论“失”，男女双方的家庭都一样，绝对不是“你家少个闺女，我家多个媳妇”这种粗暴的算账方式。

在这个过程中，女儿的身份并没有丢掉，而是添加了“妻子”的角色，在将来，她还会成为“母亲”。

对于男方家庭来说，曾经细心照顾的儿子，从这一刻开始，有了更大的责任，要去自己扛起遮风挡雨的“大旗”，他会成为一个丈夫，更会成为一个父亲。

那么，作为父母的我们，心里失落吗？

当然，因为“儿子女儿”的角色会被“丈夫妻子”“父亲母亲”的角色逐渐挤压，相处的时间，付出的关怀，也可能会慢慢分散到后面的角色上。

我们作为父母，享有的时间和关怀可能会逐渐变少，难免失落。

但是，失落和失去，是两个概念。

举个不恰当的例子，如果男女双方的家庭看成是两家公司，那么这小两口的新家庭就是一个合资公司，而绝非并购。

两家母公司的地位，不是一高一低，而是平等；双方的角色，也不是对立，而是共同利益体。

在新公司中，两家母公司都占股份，但是控股权一定是在小两口自己手里。

对于母公司来说，投入的资产一直还都在，并没有失去。

比起之前的掌控大局，母公司应该更乐于看到这家新公司能自己发展壮大。

4

关于彩礼和标准

最后说到正题，彩礼。

彩礼给不给？给多少？

作为准“婆婆”，我的态度和这位母亲一样，应该给。

正如这位准“丈母娘”所说，表面上看，彩礼是给了女方家庭，但是多半情况下，又兜兜转转，到了小两口的新家庭。万事开头难，最困难的时候，当然能帮就帮。

至于标准，文中的说法是“要男方倾尽全家之力”，实在不敢苟同。

彩礼，不应该以原生家庭的经济状况作为标准，最多，也就是做个参考的依据。

那么标准是什么？

应该是新家庭的具体情况和需求。

就好像是让他们摘苹果一样，长在低处的苹果，太容易就能摘到，久而久之，他们的思维和能力都会退化，可能养成坐享其成的习惯；长得太高的苹果，费劲全力也碰不着，长时间的疲惫，一定会导致更多的矛盾；只有不高不低的苹果最合适，能摘到，但是需要努力跳起来才行。

同样，彩礼的额度，应当让新家庭有足够的经济实力起航，但是又不至于让他们可以天天躺着睡觉，不思进取。

当然，新家庭的起航标准并不统一，一个普通家庭和一个富豪家庭，二者“起航”的概念是完全不一样的。

所以，要把原生家庭的经济状况作参考，同样也要综合考虑小两口的具体情况。

从另一个角度上，新家庭需要起航，老家庭也需要运转。

更多的索取，就意味着更多的责任。

如果真是倾尽全家之力，拆老家，建新家，那不就等于把老家的运营压力转嫁到新家之上？

不止一次看到这样的新闻，父母把老房子卖了，买了新房子，最后一大家子人住在一起，然后矛盾不断。

又或是，因为结婚借了一大笔债，老人年纪大了无力偿还，最后还是得子女来还。

这种“倾尽全力”的意义究竟有多大呢？

用彩礼试探态度，用彩礼争夺权益，用彩礼标榜地位......彩礼其实真的背不起这么多意义和作用。

对于婚姻来说，彩礼一定是基于两个家庭相互了解、相互认同后的锦上添花，绝对不是相互猜忌、相互对立中的雪中送炭。

花大花小，并不影响锦的本质，而炭多炭少却能决定人的生死。