2020-04-28

夏日究极矫情日记

三个月了，那扇窗户的灯依旧没有亮起。尽管我一直试图用他们一家三口出去有事的理由试图自欺欺人，但是心底却还是有了更接近真相的答案。

他搬走了，连同着我所有的执念一起去到了我再也无法抵达的地方。

人复杂又奇怪，像我生得和标准的北方姑娘无二，高大又结实，脾性也生龙活虎，但偏偏又很诡异地在内心深处胆怯自卑，矫情到了极点，从十岁到二十岁，从一而终，连年岁的经历都未能驱散这些莫须有的愁思。

喜欢他大概是在夏天，当同龄的小伙伴还在电风扇前啃西瓜时，我却成为了烈日炎炎下一枚泛着七彩油光的煤球，又或者可以称为“运动员”。和同为运动员的其他人不同，当他们的心脏被系在口哨声和秒表按钮上时，我的任务却是在旺盛生长地草地上和另一个男生互扔铁饼，即便天不时地也不利，但是暗恋的幼芽却如同脚下的绿草一般伸进了我的裤管，有一下没一下的撩动着我的皮肤和我还是一汪清泉的心。喜欢他的那个夏天，烈日炎炎，手掌被杠铃磨起的泡鼓起又碎掉，却不能拨动我热切的心跳一分。

年少的喜欢是田野里生长的小花，期望被他看到，又惶恐着不被锄地的人拔掉，我以朋友和训练伙伴为由，在他的光芒下激动有焦灼地成长。为了吸引他的注意，每天使出浑身解数，叽叽喳喳又掏心掏肺想要从他的脸上分一盏笑容予我，将NBA明星球员的脸和名字对上号，去有电脑的同学家里申请了彼时风靡的赛尔号，甚至还帮他送他心仪的女孩情侣项链。

那段时光的我，自恋写在脸上，自卑却刻在心里，我是老师眼里听话的好学生，也是同学眼里“身份高贵”的运动员，却是自己心里又黑又胖的傻大个，如今看来的确傻得单纯，不然怎么会用尽十八般武艺给他和另一个姑娘牵红线，这是多么无私的爱与奉献啊。

最后一年夏天，妈妈从工厂转战商场，开了一家卖饼的早餐铺，也因此不得不在早餐铺住下，而我也因此有了更多的自由。北方的夏日夜晚比起南方，多了一些凉爽，我每天晚上穿行在去探望妈妈和经过他家楼下的路途中，紫黑色的天空像是有一种朦胧的魔力，勾引我傻傻地对着他的窗户诉说心怀，我卑劣地以为，夏日夜晚属于我们两个人，徐徐凉风拥抱着我，那个房间冷色的灯光是他深情望着我的眼神，那时的我荒唐地幸福着。

春去秋来，我在每一个夏天都守候在那个窗前，偶尔被晒衣服的阿姨吓得东逃西窜，偶尔因他路过窗前的身影激动地以为被奖励了一记深吻，而无论我对那扇窗户的羁绊积累至多深，都不得不承认白天的我们的确渐行渐远，以至于连线上的联络都彻底折断在那最后一个夏天。

十岁到二十岁，后来的我心上住了更多的人，只是对着窗户谈恋爱的习惯依旧缠绕在身，甚至现在的我已经全然忘记喜欢他是什么感觉，但是每每凝望那个窗户，都是我最用力最动情的时刻，直到这个夏天。

多年的经验，我只需抬眸就可以准确定位那扇窗户的位置，只是无数次我的驻足都只能等到漆黑夜晚里的漆黑一片，我反复抬头，甚至一反常态地白天也光明正大地遥望着那个明明很近的房间，隔壁卧室再也没有衣服挂满阳台，前面厨房的平台也不再有储藏的蔬菜，我的心底有一个答案循环播放了很多天，只是我过于胆小不敢承认。

我的初恋终于走到了结尾，看似有一种善始善终的完美，从一个夏天步入十年后的夏天，我所有的莫名情绪奇怪想法可以化为尘埃，趴在厨房的窗户边，阳光被浓厚的云层遮住大半，小区的绿化带上一颗桃子树正迎着风摇曳，这个夏日好像有更多让人矫情的理由，今天的风撩起被橡皮筋忽略的一缕碎发，痒痒的，好不惬意。