濒临死亡的抉择

濒临死亡的抉择

关于我的天性，我思考了不知多少回。一直以为自己本性纯良，但是回忆这两天发生的事，还是会感到一种浓厚的羞愧。

下午放学，楼梯上照例是挤满了人，在推搡之间，看好脚下的每一个台阶变得尤为重要。我走的格外小心，每一次放学都这样，格外小心。忽的，前面的男同学停住了脚步，我的注意力恰是分散的时候，幸好及时稳住了身体。正在我大嘘一口气，安慰自己 紧张的心情的时候，便发现了在我胸前，呈防卫状的双手。我的心猛烈地跳动了一下，胸膛好像被剥开了，赤裸着站在人群面前，羞耻且惊恐。我的双手它好像不止是在防卫，更像是为了自身安全，而把前面的人推开。窥探了自己的心，我痛恨自己，自己的恶毒，痛恨这个为人所不知的阴暗面的自己。

还有一次经历。那是在过马路。我仍是格外小心，和朋友一起并肩在走。一辆车开了过来，我很怕车，我拉起朋友的手，想三两步过了马路，可我拉了一下拉不动，我便不加考虑地，就选择了甩开了她的手，一个人过了马路。一个人到对面的心情是纠结的。看着她重新走到我身边，我的心止不住的痛苦和愧疚，觉得有个小人在拧紧我心的发条。虽然我们继续着若无其事的聊天，但是那刻起，我的心又被划了一道痕，拧痛着，我无法去直视她的眼睛，还想就可以看见那个卑鄙的自己，也觉得自己心里最丑恶的的一面被揭发出来了。更是感觉被她看到了那个我想掩藏的自己。

之所以举这两个例子，是因为这都是我潜意识下的动作行为，也是最能够反应我的天性的。在做出反应的那一刻，我几乎忘了我是谁，也忘了，我奉为骄傲的善意，全然成了一个为了保全自己而牺牲他人的恶人。或许真的是外界改变了我。但外界再改变，我的内心依然住着一个自私的魔鬼。他会，在我帮助他人时，想着功利；在我教他人善良时，旁敲侧击地告诉我，我也不是一个善人…

有些人奉献自我，在大义面前英勇赴死，在过去我感叹他们的伟大，而在今天，我不禁肃然起敬，因为自私是他们的稀有物，他们把全部甚至是生命都奉献给了大义。只有这样想着，心中才不会膨胀，被所谓自满埋没，才会真正意识到：原来我也只是蝼蚁。

以上是 二O一八年 三月 五日所写

至今想起，还是会觉得脸发烫发热，心也会不自觉地加快它蹦跳的速度。想一想，或许真的就像荀子所说的，性本恶。

前几日，做了一个梦，梦到我做梦，梦到丧尸来了，梦醒之后，在梦里的我，就和大家说，快点准备准备吧，丧尸要来了。没有人听我的，认可我，都把我当个笑话对待。

梦中的那几天，我过得很煎熬，后来，有一个镜头：外面丧尸肆虐，我有保护人的方法，却没有和任何一个人分享它，一个人包裹着可以让丧尸避而远之的银色物什，瑟瑟发抖，听着屋外的人的哀嚎，好怕，好怕。

外面都是血，都是死亡，都是痛苦，都与我无关，因为，我只是在害怕。

渐渐的，我真的发现了，所谓自己的本性。但是，现在的我，不禁想，恶，真的有那么令人发指吗？所谓，善，所谓，恶，真的是泾渭分明吗？当时的所想，在现在看来，都值得批驳。