《少有人走的路》——那些自以为是的爱，都是伤害！（关于爱的全方位

《少有人走的路——心智成熟的旅程》

《少有人走的路——心智成熟的旅程》
作者：【美】M·斯科特·派克
类型：心理学著作
目标：自律，以解决人生问题，并获得心智成熟。

上一篇文章，我们总结了作者关于自律的观点：《少有人走的路》——自律，解决人生问题的终极大秘籍！
今天，我们来解析第二章：爱。

自律是人们心灵进化最重要的手段和工具，而爱是人们自律的原动力。

爱的定义

在心理学中，爱的定义因人而异。斯科特·派克给出了自己的答案。

爱，是为了促进自己和他人心智成熟而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

• 其中，对于“我们是谁，我们不是谁；我们是什么，我们不是什么；我们和外在世界的不同之处；我们体能等方面的局限”等的自我认知，就是所谓的“自我界限”。
  真正的爱，是一种扩展自己的体验，它与自我界限密切相关。

• 在爱的过程中，我们感觉自己的灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，希望对方能够成长。被自我界限之外的对象吸引，促使我们产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，心理学家把这种状态称之为“精神贯注”。

• 对于某种事物长期的爱，使我们生活在了精神贯注的境界里，于是，我们的自我界限便开始延伸，延伸到一定程度后，自我界限就会淡化，而这时，我们的心智便获得了成熟。

爱的特点

1. 爱与非爱最显著的区别之一，就在于当事人意识和潜意识中的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。
2. 其次，爱是一个长期、渐进的过程。
3. 真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。
4. 爱需要付出努力。
5. 爱是一种意愿，是一种行动。想爱不等于去爱，爱的想法不等于爱的行动。

真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。

对“爱”的几种误解

通常，人们对爱的理解存在着很多的误区，斯科特·派克给出了几种常见的误解。

1. ​误解一：坠入情网。

坠入情网，只是一种主观的欲望而已。

• 首先，坠入情网，通常会产生与性有关的欲望。
• 其次，坠入情网的“爱”不会持续太久，不管爱的对象是谁，早晚我们都会从情网的羁绊中爬出来。

堕入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩塌，使我们的“自我”与别人的“自我”合而为一。

在某种意义上说，坠入情网是情感和心灵的一种退化，我们感觉爱无比强大，能够征服一切，前途无限光明。但我们没有意识到，这样的感觉是虚幻的，常常与现实脱节。情侣通常只有在脱离情网之后，才能够真正相爱。

坠入情网唯一的作用就是——消除寂寞，而不是有目的地促进心灵的成长。坠入情网并不是自我界限的扩展，而是自我界限部分地暂时性崩塌。扩展自我界限需要付出足够的努力，坠入情网却无须努力。当最初的激情褪去时，自我界限必然恢复原状，留下的只有失落和幻灭，心灵绝不会因此成长。只有真正的爱，才能让自我界限得到扩展，让心灵得到成长和完善，而且不再恢复原状，这是坠入情网无法实现的结果。

但在某种意义上说，恋爱或性却有可能成为真爱的开始，因为恋爱和性爱造成的自我界限的暂时消失，可以使我们对对方做出承诺，而在履行承诺的过程中，真正的爱便可能产生。

2. 误解二：浪漫爱情的神话。

通常，许多神话都蕴含最朴素最伟大的真理，不过，浪漫的爱情神话除外。从本质上说，浪漫爱情神话是一种可怕的谎言。

3. 误解三：依赖性。

“没有对方就活不下去”，这并不是爱，而是一种过分的依赖感。确切地说，是一种寄生的心理。没有别人就无法生存，因为你是个寄生者，而对方是寄主。你们的关系并不是自由的，而是因为需要依赖才结合在一起的。真正的爱，是自由的选择。正真相爱的人，不一定非要生活在一起，只是选择生活在一起罢了。

没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”。过分的依赖，只能导致病态的人生。因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称之为“消极性依赖人格失调”。

患有这种疾病的人，总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人。他们把自己的人生价值全都寄托在同别人的感情关系上。

而同时，他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就会心满意足。他们构建感情的目的，只是为了填补内心的空虚，为此，甚至达到了来着不拒的地步。

依赖性过强的人，总是把失去伴侣的支持当成极其恐怖的事。他们丝毫不肯降低对他人的依赖度，也不肯给予对方更多的自由。

导致消极性依赖的根源是缺乏真正的爱。

• 童年时得到父母持续关爱的孩子，成年后就懂得珍惜自己，并坚信自己是值得爱的，是有价值的。他们相信只要坚持真实的自己，就能够得到别人的爱。

• 在缺少爱的氛围中长大的孩子，成年后内心始终缺乏安全感，在他们心中，世界无情而混乱，别人总是用异样的眼光看待他们。他们对自己的价值感到深深的怀疑，因此，一旦抓住一个人，就像是抓住了一根救命稻草，不顾一切地寻求他人的爱和关注，甚至到了不择手段的地步。他们尽可能维系同别人的情感关系，宁愿牺牲对方的独立和自由。他们不肯为自己的成长负责，还会阻碍最亲近的人的成长。倘若情感出现问题，他们就会归咎他人。他们每每活在失望和沮丧中，却认为是别人没有尽心尽力。他们容易忘记别人的好处，单单想到其缺点和不足，并为此感到消沉，产生怨恨。
  由于过度的依赖，这种人还具有某种“容易上瘾的人格”。

• 这种依赖性来源于童年时期，由于患者的父母缺乏爱的能力，孩子在孤独和冷漠中长大，就会产生过度的依赖心理。只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在不成熟的状态，这只会对人生构成限制和束缚，给人际关系造成破坏，让别人跟着遭殃，而不是促进别人的心灵成长。

如何应对这种依赖性？

• 让自己成为值得爱的人。仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。想让别人真正爱你，只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。

• 角色互换，减少依赖性。在正常的婚姻关系中，适当进行角色互换，就像是进行有趣的游戏，可以给生活增添更多的情趣，更可以减少对对方的依赖性。

• 培养某种爱好，自我滋养。合理而健康的爱好，是培养自尊自爱的必要手段。

• 学会独立，体贴彼此。唯有学会独立，体察彼此真正的需要，才能够组建美满的家庭，使婚姻关系更加持久。恋爱亦是如此。

4. 误解四：自我牺牲。

在不合理的给予和破坏性的滋养背后，尽管动机多种多样，但都有一个共同的特征：给予者以“爱”作为幌子，只想满足自己的需要，却从不把对方的心智成熟当一回事。

爱是一种极为复杂的行为，不仅需要用心，更需要用脑。越俎代庖地去照顾原本有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性。这就是对爱的滥用。

很多时候，我们自称为别人着想，可能只是为了逃避责任，满足自己的愿望。其实，我们真心去爱某个人，是因为我们自己需要去爱别人；我们生儿育女，是因为自己想要孩子；我们爱自己的孩子，是因为我们渴望自己成为充满爱心的父母。

真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩展，而非纯粹的自我牺牲。

爱，不是感觉，是行动。

• 真正的爱，需要投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。

• 真正的爱，不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。

• 真正的爱，其价值就在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。

• 真正的爱，出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明。

• 真正的爱，需要不断的努力。爱，最重要的体现形式，就是关注。体现关注最常见、最重要的方式，就是努力倾听。

• 真正的爱，双方都要懂得给予和接受，这是一种“双向车道”，一种典型的互惠行为。

爱的风险

爱需要用行动来体现，需要与懒惰对抗，需要与恐惧较量，需要去面对各种风险。

1. 失落的风险。

不熟悉的环境，不同的规矩，陌生的人、事物和活动，都可能使我们陷入痛苦，并由此产生恐惧。有些时候，我们宁可拒绝改变，也不愿忍受改变带来的痛苦。

虽然，精神贯注并不等于真正的爱，但毕竟是爱的起点。给予某种事物以精神贯注，可能面临着拒绝或遭受损失，接近某个人，就可能经受失去对方的危险，让我们再次回到孤独寂寞的状态。

精神贯注表面上的代价之一，就是你迟早要为贯注的对象的死亡或离去，让自己饱受痛苦的折磨。

不想经受打击，而放弃了心灵的成长，仿佛行尸走肉，因害怕打击而逃避，只会导致心理疾病。我们应该坦然接受死亡，不妨把它当成“永远的伴侣”，想象它始终与我们并肩而行。

2. 独立的风险。

人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。

人生其实充满着未知，我们四处碰壁。在碰壁前，我们担忧万分，可后来，一旦碰壁，我们便能知道自己的边界，在苦难中成长。所以，碰壁需要勇气，唯有独立，才能够收获更多。

成长的过程极为缓慢，除了大步跳跃，还包括进入未知天地的无数次小规模跨越——例如15岁的孩子第一次与异性约会等。

心智的成熟，除了爱和自我完善，除了突破自己界限，还需要——自尊自爱。

• 首先，敢于追求独立自主，本身就是自尊自爱的体现。
• 自尊自爱不仅是接受挑战的动力，也是勇气的来源。

我们成家立业、生儿育女，绝非仅仅为了满足他人的愿望。放弃真正的自我，我们就无法进入爱的至高境界。至高境界的爱，必然是自由状态下的自主选择，而不是墨守成规，被动而消极地抗拒心灵的呼唤。

3. 投入的风险。

充分投入，是真爱的基石之一。对于以爱为基础的情感关系，全身心地付出，是不可或缺的前提条件。充分投入，并作出承诺，可以给别人带来安全感。

但如果，童年时没有从父母那里得到爱，就会产生极大的不安全感。到了成年，就会出现一种特殊的心理疾病——他们总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式。

改变，往往需要很大的勇气。任何有别于以往的调整，都可能要经受极大的风险。一个处在心灵成长中的人，在面临两难抉择的时候，通常都会退缩到以前熟悉而又狭隘的方式中，拒绝成长。

聆听对方的需要，满足对方的要求，而不是坚守权威，这种调整有助于实现自我拓展和自我完善。

4. 冲突的风险。

爱的最大风险之一，是发生冲突时的指责和假谦虚，即我们常常以爱的名义去指责所爱的人。批评他人很容易，但真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。

但，富有爱心的人，又经常处于两难的境地——既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导，这时候，就需要自省。

自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度。

对别人提出批评，通常有两种方式：

• 凭直觉就坚信自己是正确的。
• 经过反省，确认自己有可能正确。

前者，给人高高在上的感觉，很容易招致不满和怨恨，而后者，更能促进对方的成长。

爱与自律

自律的原动力来自于爱，而爱的本质是一种意愿。自律是将爱转化为实际行动的具体方法。

• 恣意放纵、漫无节制的情感，绝不会比自我约束的情感更为深刻。古代谚语说：“浅水喧闹，深潭无波。”真正掌握和控制情感的人，不仅不会缺少激情和活力，而且能使情感更为深刻和成熟。

• 恰当处理好自己的感情，需要丰富而复杂的平衡技巧，需要自我剖析和自我调整。

• 真正的爱，需要自我拓展和自我完善，需要付出必要的精力，而我们的精力终归有限，不可能疯狂地去爱每一个人。自由与约束相辅相成，没有约束作为基础，自由带来的就不是真正的爱，而是情感的毁灭。

爱与独立

付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。

理想的婚姻的基本目标，是让双方同时得到滋养，推动两颗心灵的共同成长。

爱与心理治疗

• 所有建立在真爱之上的情感关系，其实都是互相勉励，共同促进的心理治疗关系。

• 在所有的时间都能去爱别人——这是一种理想，一种需要付出很多努力才能够最终实现的目标，在短时间内，你根本不可能做到尽善尽美。

• 有时候，即便是接受最有经验、最具爱心的心理医生的治疗，大多数患者也没有发挥出全部潜力。他们到了某个阶段，就会匆匆结束治疗。他们或许能够咬紧牙关，踏上短暂的心智成熟之路，甚至走过相当长的距离，但终归难以走完全程。心灵之旅过于艰难，使他们只满足于做普通人，而不想接近上帝。

爱的神秘性——宗教。

爱的许多方面，人们至今仍难以了解。真正了解爱的秘密的人，也许是那些潜心研究宗教的人。

个人感悟：

“爱”在我们一生中，占据着非常重要的角色。我们生活中遇到的很多问题，大都是因为我们不懂爱。

《少有人走的路》，斯科特·派克从心理学的角度给我们进行解析，让我们懂得什么才是真正的爱。走出爱的误区，学习爱的正确方式，承受爱带来的必要风险，在爱自己和爱别人的旅程中，我们学会不断的自我完善和自我界限的拓展，直到能够喜悦的爱整个世界。

人生苦难重重。如果说，自律是解决人生问题的最主要的工具，那爱就是自律背后最大的原动力。

我们都希望自己能够幸福，但如何幸福，却又不是一个简单的命题。小时候，你如何被人对待，几乎在你的成年后，都将在与人相处的过程中一一显现。

回想童年，那些可能并不愉快的经历，我们到底该如何通过自我疗愈，实现心智的成熟，自我心灵的成长呢？

这是一门很大的学问，我也在学习中。故此，在上文，梳理了本书关于爱的核心内容。在顺序上，我按照自己的理解，适当地进行了调整，以便更清晰地展示。

这是本书的第二章关于爱的梳理，以后的日子，我还会进行相关内容的介绍。
更多相关内容，请点击《少有人走的路》系列领读（目录）

您能读到此处，就是对我最大的认可了。
给个喜欢❤，让我知道你在看。

文|升腾的信徒