幸福会来，这是真的！

      在我还单着的时候，对那句 ”幸福迟早会来，只是时间问题“ 真是嗤之以鼻。因为没有遇见过，当然不以为然。独身的时候，那生活过得真是欢天喜地，自得其乐。就算被吐槽单身狗也无所谓，看到恩爱狗也不羡慕也不排斥。只是觉得，自己这样一个个体，就这么呆着，真好。

       过了那个跟别人交代自己从小怎么傻逼到现在独立成熟的年纪，也不爱跟别人寒暄客套，千言万语的话唠子不如蒙娜丽莎的微笑，更愿意自己跟自己对话，独处对我来说，太舒服了。朋友说，越来越喜欢自己，就会越来越难喜欢别人，大概因为觉得除自己以外都是智障吧。

       我愿水沸腾，愿心温热，愿还能热泪盈眶。而非人人事事淡如水冷如冰，能够被感动也好啊！ ​​​这时光是不是被拿掉了一些温度，所以让我冷得格外清醒！曾经怀疑过自己是不是爱无能了，怎么都喜欢不起来一个人呢！曾经考虑过，是不是该努力挣钱好让自己老了以后住得起昂贵的养老院。

我恐婚，婚姻里不管是精神出轨还是肉体出轨，任何其一的可能性风险我都承担不起，或者说，还没有出现过一个能够让我为他冒险的人。我恐育，我所认为女生对男生最高境界的爱就是给他生孩子，生孩子这事儿不亚于鬼门关走一遭，拿命爱一个人这够重情重义了吧。婚姻是坟墓这句话也没错啊，对婚姻这事儿，要么遇见一个让我不顾一切恐惧的人，要么独身到养老院。

       对遇到soul mate这件事，简直是天方夜谭，至少这种幸运跟我没啥关系，我很憧憬偶像剧式的爱情啊，我也很清楚现实有多支离破碎啊！身边也有好朋友可以对女友各种体贴温柔，鞍前马后，也可以跟我细数哪个酒店的特殊服务最棒。你看我多清醒啊！为了避免遇人不淑，索性掐死了各种可能性。婚姻的阴暗面被我放大再放大，这负能量我要不起也得要着，并时刻让自己保持清醒，不将就，不凑合。

       我知道时间不等人，尤其是不等女人。然，催婚逼婚干我何事，我过我的，别让我就范。同事劝我要加油，结婚还能加油上赶着？不能够吧。相亲这事儿，能看多看，不成也能让你开开眼界，就算你不知道你要什么，至少在看对象的过程中，慢慢让你知道你不要什么，之后也好规避不必要的社交。总之，人生节奏这东西，要自己把控，乱了节奏，就什么都乱了。生活是自己的，别人瞎逼逼几句过过嘴瘾，人生在经历的可一直都是我们自己。

        我不相信会遇到对的人，我要是能结婚的时候我大概会大哭一场吧，终于有人来共我度余生。我就这么没心没肺，自由自在地不相信着，偏偏遇到了我现在的先生。

        遇到他，我才知道原来我没有失去喜欢一个人的能力，原来我心里的小鹿没死，我好兴奋！一个是为了他的出现而兴奋，一个是为我自己还能喜欢别人而兴奋！可是我也很害怕，喜欢一个人就是把一部分的自己分割出去，交付到对方手里，告诉他，”你怎么鱼肉都行，反正我甘愿死在你手里。“喜欢别人的自己，是不完整的，只有对方同样喜欢我，并交付我一部分的他，才能填补缺口。为此，我每天都在祈祷，祈祷他能像我喜欢他一样喜欢我！

       像我这种藏不住心里话的性格，尽管知道一旦表白我可能要面临大龄暗恋失败，面临万劫不复跟再一次跌回谷底，可是我还是说了，我怕我以后很难遇到喜欢的人，其实除了死亡，其他都要直接面对呀！喜欢就是喜欢！

       奇妙的是，他在同一时间里，也在偷偷喜欢我！一拍即合！用了100天的时间把他变成了我先生！身边的人都在说我恨嫁，都在说我们这进展神速，说我们应该交往1年，再订婚，隔个半年，再结婚。他们说他们的，我说巴不得变成一家人！我不恨嫁，我只恨晚。缘分来了，挡都挡不住，一切都很快，也许很快就把这一生给过完了。

       幸福迟早会来，只是时间问题，这句话是真的！原来幸福真的不会遗漏任何人。除了等，记得勇敢出击，爱就爱，伤就伤。有些话不说，都只是一个人的故事一个人的戏。有些话早点说，不止有十八禁的故事还有孩子。