你的这些“无效沟通”，却成为孩子叛逆的养料

假期又看了一遍《死亡诗社》，这部片子里面有两个热点，一个是主角基廷老师，另外一个是学生尼尔和他专制的父亲。尼尔想学表演，有三次跟父亲沟通的机会，无果后饮弹自尽。抱着儿子尸体，尼尔父亲痛不欲生。看这场戏的时候，就联想到另一部也很喜欢的电影《阳光普照》，也有一个慈眉善目，对儿子谆谆厚嘱的父亲，得到的回报同样是儿子自杀的噩耗和冰冷的尸体。

图：电影《死亡诗社》

其实这些父亲们错在了哪儿呢？他们所做的一切不过是根据自己的人生经验和理解，为孩子的将来好。所谓“父母之爱子，则为之计深远”，但也许问题就出在“计深远“上；

“我只是想问我爸1个字，他就能翻出新华字典，给我找出相关的10个字”

“我要是跟我妈说点什么，那我就没时间玩了”

“我只是想知道这道题怎么做？为什么他要扯到我这个基本功那个熟练度上？”

“为什么这么小的问题，你要说那么多？”

因为跟孩子沟通的时候，满脑子想的都是“深远”，因此忘记了“当下”，而孩子跟父母所有的互动体验都只来自“当下”，所有的“当下”串联起来就能让孩子得出这样的结论——“不要跟父母说任何事，除非你想惹来更多的麻烦”。

我一个同事有次说起自己妈妈和弟弟的沟通：“他们就像控辩双方，一方是说教和指责，另一方是辩解和开脱”。

作为父母，“计深远“是我的本能，所以每当孩子跟我说什么的时候，我的脑子转得飞快，计算这件事情对他的意义，以及他怎么做才更明智。每次，我扒拉扒拉模式开启，孩子就会不耐烦地“我知道，别说了”或者干脆直接走开。比如这样的：

-儿子，你今天过得怎么样？

-今天不好，我打球输给了XXX；

-哦，那没关系，打球嘛，总归有输又赢的；

-我之前一直都能赢他的

-那你要有调整预期，做好适当的心里准备，不要总想着赢，要想想球技怎么提高

-别说了，知道了！

在碰过很多次的灰之后，我决定放弃“计深远”，提醒自己跟孩子沟通的时候，我只“计当下”，“当下”有什么？只有他的想法和感受。“计当下”就是只对他的感受作出回应。

-儿子，你今天怎么样？

-今天我作业到最后发现做错课序了，又赶紧补了一课。到晚自习最后一秒才补完，气死了！

-那你短时间内要补完作业，一定觉得压力山大

-是的，郁闷死了

-你是烦恼自己怎么没弄清楚老师的作业是吗？

-是的，我明明听到的……

-你发现实际不对的时候，很郁闷

-是的，害得我原本的计划也没做完，下次还是要先核对下

到这里，或许你已看出其实就是一个情绪辅导中常用的“同理共情”的技术。如果我们看出孩子在经历情绪困扰，发脾气、挫败沮丧、伤心，我们就会用理解和共情的方式帮他疏导。但是我发现这个技术用在日常的亲子沟通上更加无敌，因为孩子在他想表达的每件小事上，背后都有隐含的情绪需要，认出这些情绪需要，你就能打开孩子的心底之窗。

类似的这种话就会很管用：

“那一定非常尴尬。” “那一定让你很生气。” “那个时候你一定很恨你同桌。” “那一定很紧张” “对你来说真是糟糕的一天。”

最后一个纠结的问题——“回应完感受，要不要给孩子提建议，告诉他如何改进？”

你不妨换位想一想，你跟你妈发牢骚，类似路上太堵、超市买东西遇到了二百五，你是否需要她的建议？我猜你肯定会说——“不要告诉我如何改进”！

同样大多数情况下，孩子跟大人讲事情，都不是在“要建议”。更绝对一点，除非他明确地问你：“你觉得这个怎么样？这个怎么做？”否则，孩子不希望从你这里听到任何道理和教育。如果你道理讲成了习惯，不给不心安，那么可以参考以下“绕着弯子”的“话术”：

“你是否需要我的一些建议？”

“关于这件事，我有一些个人想法，可以跟你分享，你想不想听？”

“如果你想不到什么好办法，可以来找我讨论？”

……

不得不感叹，做父母，很辛苦！

最后，再安利下《死亡诗社》，第一遍看的时候我还太年轻，仅仅被基廷老师的育“人”热情打动，憎恶僵化的教育制度和控制孩子的爱好并将其逼上绝路的父母，觉得这个结局很压抑，好学生死了，好老师走了，刻板守旧的教学方式重回讲台………

今天再看，觉得这个戏拍得实在很高级，一个多么真实的困境，30年来什么都没变，对照今天正发生着的一切，颇有感触：

对基廷老师来说没有错，因为他给予了这群学生以真正的教育。

对于学校来说也没有错，因为他们在时代、父母的要求下做着该做的事。

对于父母们来说其实也没有错，因为他们的一切都是为了孩子。

尤其喜欢这个结局：“大闹一场，悄然离去”，什么都没有改变，确实又什么东西悄悄地改变了，也许这才是社会和人成长的真正方式。