分离是一种抵达

    我讨厌他，我又是挂念他。

    与他相识八年了，八年时间抗日战争都胜利了，我却无法战胜他。纵然我是执着的，我也是深情的，可他好像从来都不懂得。我讨厌他，讨厌他去部队后的改变。他的深奥，他的世故，他的所有的改变摧毁了我对于爱情的希冀，甚至关于军人的价值观。

      我讨厌他给我的似是而非的感情，他好像是惦记着我的。不论多久不联系，也不论不联系的原因是什么，他都会从别人那打听我的消息。他说，他每次休假回来的时候都会找我，可他在我需要的时候却从来没有出现过。记得那次，我告诉他或许有一天我会去一个他找不到的地方，他说不论我到哪他都会找到我。我以为在他心里我就是他女朋友，可他又从来不会把我当做真正意义上的女朋友，更不会履行一个人男朋友的责任。他比任何人都了解我，他懂我的每个眼神，他也懂我每次的欲言又止。可他也比任何人都对我狠心。他想离开我的时候，即使看见我泪水流成河也不会担心。

        我讨厌他想来就来，想走就走，不会给我选择的余地。他坚信，我永远不会不理他，所以尽情挥霍我对他的感情。他缺席我生活的日子里，我学着放下，学着坚强，学着自己保护自己，当我学会了面对所有的困苦的时侯他又来到我身边，他的不择手段联系我，他的击垮我心底防线的话又让我选择继续信任他。信任真的就是一巴刀，给了他是因为我坚信他会用那巴刀来保护我，当他决然离开，将我抛弃我的时候我才知道他是在用那巴刀伤害我。 离开又回来，反反复复，从离开到回来的时间有时候是几个月，有时候是几年。不论是几个月还是几年，这个过程有多艰难只有我自己知道。煎熬还是一次次白费。

    我讨厌他给我带来的很多困扰。快要高考的时候，是他去部队时隔两年后的第一次休假，因为他的归来，我完全不再是那个日夜为高考奋战的好学生，为了多陪他装病请假，应付学习，而在这之前，我已经学习学到没朋友，我的朋友们出去玩也不会带上我，怕影响我学习。但他，却让我没了原则。然而，那次他走的时候都没有告诉我，然后就是杳无音讯。但我知道，那段时间他没有很忙，而是把时间给了别人。高考的时候，我收到了所有人的鼓励，唯独缺他的。即使心已碎，我还是惦记他，所以我的结局就是：朋友不体谅，家人不信任。

      但是，我又挂念他。

    挂念，是因为他在我心里的特殊。他给我的不仅仅是美好的青春记忆，还有那份超越爱情的别人无法体味的感情。抛却爱情，我依然想把他当做亲人。在那青春年华里，他就像太阳一样，给我温暖，给我我快乐。我倒宁愿别人口中所说的他的“坏”是真的坏，可每次不论别人怎么说，我都相信他不是那样的，因为我了解他。我相信他做所有的事情都是有原因的，或者是逼不得已。很多时候，我也讨厌我自己为什么那么了解他，而且无法自拔。我多想所有的误会永远都是误会，他不牵挂我，我也不原谅他。

        直到现在，我们不再联系。（最后一次不联系是我选择的）我依然挂念。三年前担心作为军人的他会吃不好，睡不好，会想家，还担心他跳伞的时候发生意外，每天都战战兢兢的牵挂着他，心疼着他。现在又担心他压力太大，生活得不快乐，担心他遇到事情没人分担，我担心……很多担心，无处排解，只能偷偷去网上找跟他有关的信息。

        或许分离也是一种抵达，如果没有交集会让彼此生活得快活，我不想再出现在他的世界里。