又静不下来了

静不下来，那种感觉时不时来一下。就好像大姨妈一样，大姨妈来，就狂躁一个周，大姨妈走，就平静如水。这么一说，好像安静不下来，也是因为大姨妈吧。

静不下来，会干什么呢？

会狂刷手机，会看微博，会刷朋友圈……也没有很开心，就是焦躁。也看不下什么电视剧，看不下去什么综艺，也不想睡觉，想找人聊天，也不知道怎么开口。各种……无所事事，也不快乐，也不平静，还有点忧虑，有点暴躁。

我不想要这种情绪了，这样的情绪伴随我太多时光了。太多了……

本来是想变成一个滚刀肉，油盐不进的滚刀肉。这大概就是自己的目标啦。心里平静如水，再慢慢地去收集生活中感动的点滴。做一个平静的收获者，慢慢失去，慢慢获得。不急不躁！慢慢地走。

这就是我的理想状态啊，这就是我啊，我不想要太多啦，有一角遮蔽我风雨，保我平安顺遂就好了，我不想再去乘风破浪了。我没这个能力和心力，我累了。

平平常常地活着吧，有儿有女，有稳定收入，有柴米油盐，有家长里短，有幸福……就够了，我不想争名夺利，没精力去做的。你说没能力也对，不热衷这样子的事情，怎么可能会有好结果呢。

我啊，是谁啊，是一个女人了，30岁，在挣扎的女人啊，孤独地行走在城市的地铁，街道、商场……各个角落，我比所有的来去匆匆的人群还来去从从。我怕一个人在后面，我怕淹没于人群，我怕什么呢……我怕人家的热闹，显示出我的孤独和落寞。我怕别人看出来，我的悲凉，我怕别人的理解和同情，最怕，别人的怜悯。

乱，一切都很乱，还没得到的，催促的，逼迫的，不美好的……在这种身体不舒服的时候，强忍的一切都在崩塌，坍塌一地，变成一个泥潭，慢慢地把你吸进入，要窒息……

忍受住，撑过一段时间就好了，可是，要这样周而复始地活着吗，陷入在这个怪圈里。人生又有什么乐趣呢？

现在的我在办公室，看着窗外乌云密布，看着公司，想象公司倒闭的感觉。想象不出来，毕竟还没有经历过辉煌呢。窗外是荣和的楼盘，天阴沉得狠，还有雷鸣，我感觉很绝望，不知道该为什么而奋斗了，难道我用力了，一定会得到我想要的结果吗？

怪不得别人的，我这个时候，怪不了任何人，即使我知道有的人在给我挖坑，但是我依旧怪不了任何人。我说过，是我自己远离了那些真正对我好的人，因为我自己的心理，认为自己不值得，害怕有亏欠感，一旦有了，就做不了堂堂正正的自己了。

我还是那个我，纠结了很多年，进步缓慢的我。我感受到自己能量的消散。或许，会好的吧。

现在的我，坐在这里，和同事两个人，我在抒发我的情绪，他在备课，互不打扰！

这种失去目标，失去激情，失去动力……的感觉，也不过如此，还能比这更差的吗？

他们终究都不是我的之路明灯，慕强没有错，错的是，慕强的时候，忘记带脑子了。啊……呸！我在说什么，不说了，静不下来就静不下来吧，就这样了。