间接性崩溃

周六晚上我和闺蜜几个人去玩了桌游狼人杀，玩游戏期间收到好朋友骗子的微信，说：生日礼物都买好了，情人节那个还没发货，哈哈哈哈哈哈，情人节礼物真心很棒，就是太火，一直不发货。她这样贴心的举动让我很感动，有种想哭的冲动，我很感恩每一个把我放在心上的人，我会觉得自己何德何能让别人如此用心。

我把这个聊天截图发了个朋友圈，配文“嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻 开心 期待！！！！！”。这句话最能表达我的心情，开心之余还很期待，我从来不会在朋友圈秀恩爱，哪怕是以前谈恋爱的时候，我也从来不会在社交软件上去秀恩爱，特别是有很多熟人的软件，我不会发男朋友的照片，最多用他或者昵称代替然后叙述一下有趣的或者生气的事情。

在社交软件上我不爱秀恩爱可是我爱秀好朋友，因为我一直觉得朋友会一直陪在身边，陪我走很远很远的路。可是男朋友也不知道在哪一段路累了就各散天涯了，到时候还得一条一条删除关于他的记录，或甜蜜或悲伤，这些对于我来说都太麻烦了。我是一个超级讨厌麻烦的人，我因为避免结束我可以避免一切开始。所以我也可以避免分手后的一系列繁琐的事情而不在社交软件上分享关于他的一切。

发完朋友圈就有一个朋友秒评论：不得了，提前一个月就买礼物。我回复：女的，男的我就嫁了哈哈哈哈。她说：做梦。我说：说得好。她又哈哈哈哈哈哈回复了一句。这位朋友是大学某一时期的好朋友，我们两个人说话交流一直都很直接简明，我以前很喜欢她，我喜欢简单直接的人，我觉得和这种人交流不累。

随后我翻了翻日历我今年生日是九月上旬，这种提前一个月就准备礼物的人，是我的真爱无疑了。可是一想到我居然就离三十如此之近了，而我的心理年纪却一直停留在十八，这些年只长了年纪没长心，细细想这个年纪数字我不禁哭了出来。我坐在客厅里边听歌边嚎啕大哭，闺蜜洗完澡出来坐在我旁边问我安慰我，我们述说着成年人的不易，吐露着这个年龄给我带来的压力。后来我去冰箱里拿出一瓶啤酒独自喝起来，一会哭一会笑，像个深井冰。

其实我某段时间就会想崩溃一次，之前很多年都没有崩溃过了，今年崩溃的次数最多，因为今年的压力最大。而这次生日前焦虑变成了一个导火索，让我把最近的不快乐都吐露出来了，我爱哭爱笑爱闹爱发脾气爱闹情绪，这些都是我，我也接受不完美不成熟的我。