离婚，是我做的最正确的选择
欲望城市：这是一个关于感情的短篇专题，每一个故事都是真实的，每一段感情都没有对错之分，也许每一段都不是最好的结局，但是在当事人的眼里，所有的经历都已经过去，所有的人，也都会原谅。
亲爱的朋友，愿你快乐，幸福！
婚姻法规定，夫妻分居两年，是可以离婚的。而这，也是你两年前沉默不语的结果，如果两年前，协议离婚，就不用搁置这么久了，我们也真的不用对簿公堂，落到大家都难堪的境地。
结婚之前，有时会听朋友说，谁的老公出轨了，他们离婚了，这样的事情多的很，我们大都淡然一笑，有时也说一些愤怒的话。但是当这件事情真的发生在我身上的时候，我惊呆了，我不敢想象，那个结婚时捧着我的脸深情对我说着我爱你的老公竟然跟别的女人说同样的话，甚至有更多的难以启齿。
我至今都忘不了，那是一种从头到尾的打击，脑子嗡的一下，所有的事情一下子都涌上来，又一下子都退去，耳朵里清晰的嗡嗡嗡的响着，好像飞进了一只苍蝇，在大脑不停的打转，胸口仿佛被一只被吹大的气球，却还在不断的加压，涨的人想要爆炸，最后真的炸了，一阵剧痛从胸口开始蔓延，我的手开始抖，指尖犹如被电击过一般带着震颤，腿无力的下蹲着，下蹲着，直到跌坐在地上，地板的冰凉终于让我醒过来，我当时应该是面如白纸的。
两年了，当我看到你们的聊天记录时那种感受至今还历历在目。两年了，我所说的放下，在法院里我们面对面的那一刻，又全部被捡拾起来。我试想过很多种，我们在法官面前的样子，但是上演的那一种，却让我畏惧，我畏惧人性在什么情况下会变得那样可怕？我畏惧人性原来还有那样的丑恶。同时我也庆幸，我们终于一刀两断，从此各不相欠，没有任何关系。我庆幸这种干脆，我庆幸，我终于脱离了这件事，脱离了你的家庭。
接到法院通知的前天，收到一个老同学的微信，很莫名其妙。原本，婚变的事情我是谁都没有说的，总觉得身边的朋友都结婚了，就连密友也都在享受婚姻的不易，我何苦去将自己的不幸昭告天下，让别人也同样觉得不幸呢？
老同学的寒暄和委婉的试探，其实我深知，并不是一开始就深知，而是有些戒备。从婚变后，我就变得敏感多疑，也因此忽略了身边很多原本的朋友。所以突然一个同学带着隐晦的寒暄在我看来，她也是另有所图。我们假装都很认真的寒暄了很久，最后她说一切都会好起来的。原来，这也只是你懦弱的不肯承认的一次试探罢了。
其实，我清楚的知道，从孩子交给妈的那一刻起，我就清楚的知道，不用去告诉别人什么，人家也都会知道，也都会去猜测，我们究竟是谁背叛了谁，而事实是我看似完美的婚姻破裂了。
但是有什么样的办法呢？我无法隐忍，从小就是一个倔强的无法隐忍的人，现在，又怎么隐忍呢？哪怕成为一个离过婚而且带着孩子的女人，我也没有办法隐忍。更何况，还是面对原本就比自己年轻的你？我更加觉得隐忍成为一种无形的纵容，让你一而再再而三的有借口跟任何女人有暧昧不清的关系。
两年前我带着女儿，带着悲伤，带着自己所有的痛恨离开我们的家，你默默的不说一句话，连道歉都没有。我开始恨自己为什么不能忍，恨你为什么要那么多情花心，恨为什么自己不能狠心的跟你再去闹一次，恨为什么永远都要包庇你的婆婆，恨为什么当初要嫁给你，但是恨有什么用？我的恨只能让女儿更加的沉默，我的恨也只能让我的家人一同悲伤，我的恨也只能让自己更加痛苦。
现在，你悄无声息的出现，假装一切还是原来的样子，假装还是一个从未结过婚的男人，假装自己还是人畜无害的样子，我笑了。你应该永远不会知道这两年来，你的所有假装，都只是让我慢慢好起来，慢慢的开始正常工作，正常的生活，而你的出现只是让我更加确定，离婚是一种最好的解决方式。
我不知道你有没有想过，你出现的这种方式多么的耐人寻味。你并没有主动来找我，你也并没有主动去看看你自己的女儿，而是要通过同学，通过朋友，来试探，来考究我，然后要他们来告诉我，你后悔了，后悔两年前那么做了，现在你想挽回，让别人问问看，试试我是否还会回去。这样的一种方式，你有没有换位想过，换做是我，你会怎么样？
两年前，离开的时候，我觉得自己嫁了个渣男，是自己的不幸。我将当初结婚前朋友跟我的说的话一句句的狠狠嚼碎了咽进肚子里。我不肯承认，她对我的警告最终成了现实。我也不肯承认，别人的出轨老公成了我的出轨老公。我更加不愿意相信的，是当初所有的幸福美好，原来都是假象。可是又能怎样？不承认，不代表没有发生，不相信，也不代表事情就是假的。
我在女儿面前，在我的家人面前，还是那样，装作一个没心没肺长不大却带着孩子的女人。夜深了，女儿睡了，家人都睡了，我一个人躲在卫生间打开水龙头大哭，我怨，我恨，我狠狠的捶打着地板，我质问，质问从来都不相信的老天爷为什么要在我的身上发生这种最常见的事情？
你永远都不会知道，那段日子的我，仿佛精神分裂了一般，白天是一个样子，晚上是另一个样子。我谁都不说，谁都不见，就闷在家里陪着女儿。后来，时间慢慢久了，出嫁的我在过节的时候带着女儿从这家亲戚到另一家亲戚，所幸还好，亲戚们总是好的，他们总肯收留。
你应该从未想过，我一个人带着孩子辗转在一家家亲戚的感觉吧？你又怎么会想？后来，慢慢的，我不再那么恨，因为一个人带着孩子，孩子是没有错的，我总是变换着情绪，女儿可以清楚的感觉到，她像一个时刻都保持着警惕的小羊羔一样，生怕我会不高兴，她小心翼翼的样子让我很心疼。你应该从未见过女儿小心翼翼的样子吧？你还知道吗？你有个女儿！
让女儿开心，成了我唯一想做的事情。当初我提出离婚的时候，你默默的逃避着，不言不语。你应该从未想过，我是做了多么大的内心挣扎，才决定让自己的女儿，从小就没有父亲的生活？
两年了，你没有看过你的女儿，两年了，你没有一次道歉，两年了，你不言不语，两年了，你是不是早已经忘了你还是个爸爸？然而，让我最失望的，不是你的逃避，不肯面对，而是你竟然要通过别人来告诉我你后悔了，你觉得自己当初是错了。两年了，你还是没有长大，就像当初我误以为男人跟女人一样，为人父母之后是会改变的，然而结果，却真的是让人心疼，也真的让人清醒。
我不知道在你跟别人说起你的这段婚姻时，是以什么样的方式，或者是什么样的态度，但是我想，你应该知道，在村子里，我一个人带着孩子住在娘家一整年都不离开，别人在我背后的冷嘲热讽吧？那你知道我一个人带着已经懂事的孩子要怎么去跟她解释爸爸去哪儿的问题吗？我想你应该不知道，从你两年来的无动于衷到如今的行为，都可以清晰的看出来，你不知道，或许你知道，但是你不愿意让自己表现的知道，就像第一次我发现你出轨时你的掩饰一样。所以，一开始我会难过，会哭，会一个人偷偷的叹息，然而到最后，我只能做出选择，也许这个选择会让女儿失去完整的童年，但我还是要做，我不想我的女儿学会你的懦弱，不敢承担，我更不想，我们无休止的纠缠下去，从当初的柔情细语到如今的恶语相向，我不想看到再多，更不想经历再多。
那天在法院门口，我爸跟我说，如果真的决定要离婚了，以后的事情，有爸爸在，永远都不会再让你受委屈，但是你要承担你自己应该承担的所有责任。你知道吗？这也是一个爸爸，而这是一个爸爸最应该做的事。
拖了两年的事情，终于有了结果，我们之间短暂的婚姻终于画了一个完整的句号。我用净身出户换来以后安宁的日子，也用离婚的方式为自己人生的路上立了一道醒目的警示牌。
女儿，是上天给我的礼物，因为她，我可以坚强的做一个单亲妈妈，因为她，我也可以勇敢的跟一段错误的感情说再见，也是因为她，我知道我的爸爸做出了多么大的决定和牺牲。而我，永远都不会后悔，因为离婚，是我做了最正确的选择。
