唯有你最重要

很久没有提笔写字。

自从和你大吵一架，就把空间里的文章都设成了仅个人可见，再想写却总觉得矫情。本想开个微信公众号，可又担心自己会忍不住在写的时候关注太多别人的感受，甚至在意会不会有人转发，更担心我藏在阴影里的脆弱会被放到阳光下，这令我惶恐。

那天在阳光下，我想到又会和你回到一年前一起吃饭，一起读书的日子就忍不住开心。想到毕业、工作还没直逼眼前，就有些许庆幸，毕竟整整二十年，于我现在的这个年纪而言，漫长的二十年学生生涯，还剩下几年可以挥霍。

我是个脆弱的人，我必须承认。我很难享受一个人的时光，我更爱和人一起。喜欢无止尽的和合拍的人聊天、吃饭，腻在一起。但我也喜欢隐藏自己，因为脆弱往往导致更多的伤害，我从小就知道要靠自己坚强。当然，也有可能是合拍的人太少，或者说，我对人的警觉心太高。我确实过于相信自己的直觉，无法作出所谓的最优决断，哪怕在明知道这并非最优决定时仍然选择别的。

这是我，我清楚地知道。可这样的我也是我迷茫的来源。正因为我与这个现实社会的格格不入，我才犹豫不决，是该坚持亦或是放弃。

回想自己的这几年，活得也算是轻松惬意，用称心如意也不过分。大学里兜兜转转读了3个专业，研究生又读了新的专业，大概也是没有谁能像我这般任性。回想起来，每天几乎都在谈恋爱，吃吃玩玩就这样混到了现在。再往前数，高中的时候就已经想听课就听，想不听就不听，各种随便了。

若说真的什么都没做，又似乎有失偏颇。想想上学期，一个毫无高数基础的我学完了计量和中微，参加了创业营还拿了个研会之星，又第一次做了商赛，参加了枫林节，学习和活动也算是都看得过眼。现在回想起来倒觉得自己挺棒。

知道你要回来，真的挺高兴的。你不懂你对于我来说的意义。我分不清喜欢和习惯，我也知道前路艰辛，可我却还想尽力一试。我只知道这一生，我绝不会有遗憾。该做的，不该做的我都会去试。

许多年以后，我一定会忘记我学过的东西，听过的课，可我不会忘记，我曾经如此依赖你。