一些回忆一些现在一些牢骚

此刻，年29晚上刚好七点钟

你们都在干嘛呢？吃饭，买年货，和好朋友聚会？

而我此刻一个人坐在十平米的房子里玩手机

没有想要显得我多凄凉

事实是我也并不觉得凄凉

反而很享受一个人的日子

平常的日子和不平常的日子

反正从小对我来说只有开心的日子和不开心的日子

而我一个人的时候大都是开心的日子

朋友也说过我孤僻

如果不是已经认识好多年了

也许现在才认识我的话就不会和我交朋友了

毕竟有些时候从我口中说出的话挺绝情和凉薄的

刚刚往家里打电话了

想问问东西买齐了嘛？

在做什么？

都是想好的话，可是通了电话，问出来显得还是那么生硬

本以为什么都会备齐了

但是得到了一个什么都还没买的答案

没准备好回答

便一时语塞了

不知道该如何回答，便匆匆说了句，那赶紧准备吧，不急的东西明天下午我到了再去买回来便挂了电话

与家里通话大多数都是这样

我只来只往

说话不知道什么时候也变得直来直往了

总以为我这种寄宿家庭长大的

一定会阿谀奉承

看人脸色亦或是巧舌如簧

可惜这个本领整整九年我也没练就

不知道我哪来的自尊心和倔强

小小的时候

只要不喜欢不愿意的我就死活都不愿意接受

记得初中一年级的时候

那时村里还没通公交

每周末都要到镇上然后在做摩的或者叫其他人来接我回去这10公里的山路

但是摩的要十块钱

对当时我来说那够我吃一天的饭和一天的零用钱了

所以我都是能不坐就不坐的

看到有熟悉的叔叔阿姨来镇上买东西

就想办法让他们稍我一程

让其他人来接我

我是很难张开嘴

原来从小我就是这样一个嘴硬的人

总是不愿寻求帮助

不愿帮助别人

总害怕欠别人的

而我没有能力偿还

既然这样那就万事自己解决

用笨拙的方法用费时费力的方法

有一次临近过年周末回家

刚好下了大雪

第一次觉得也许我可以试试我妈也说打电话回去

会有人来接我的

然后我打了第一次电话也是最后一次

电话通了，接了，答应了

然后不知道我等了多久

反正我倔强的心让我决定走回去

就当欣赏这漫天遍地的雪景了

我走啊走走啊走走啊走

左边的包包换到右边

右边的包包换到左边

边走边搓手边跺脚

现在想想当时的情景

我一定像个流浪的孩子

可惜当时太冷

路边的房子里都是炊烟袅袅

却没人出现

不然也许会有善良的人送我一程吧

凭着记忆过了一个村庄又一个村庄

不知道又走了多久我好像要到了家了站在门口的瞬间突然不想进门

可是能怎么办呢？

我的家在哪？

我整理整理衣服

换上笑脸

推开门热情地说

我回来了，你们在打牌啊，我刚好遇见同学了，就一起走回来了，挺近的，以后你们都不用接我了

然后没等大家问我

便赶紧闪进一个房间

也许也不会问我吧

毕竟我演技还不错

他们会以为我真的和同学很开心的走回来吧

然后我就爬上床，蒙着头，捂着嘴，舒舒服服的哭了一场

然后沉沉的睡着了

然后没有然后了

所以总归这样的生活不是我想要的也不是我希望的

我想要一就是一二就是二

我不需要假装我很开心

我也不需要假装我不讨厌你

总之我不喜欢假装

在校的时间

无论处在哪个阶段

我们都好像不喜欢一类人

就是那种表面和谁关系都很好背地里却又是不一样的人

那时候我们说我们一定要做一个正直的人

做一个跟随自己心意生活的人

那时候我们也会说

毕业了工作了在社会上摸爬滚打的时候要圆滑一些

要说一些善意的谎言

有些人学会了

有些人学不会或者其实会只是不愿意这样做

就像我一样

也许是性格缺陷吗？

说谎的时候，假的说成真的时候语气总是很虚

但只要是事实

我态度强硬不容置疑

就像我一样

违背自己心意活了一二十年

希望抛开过去的日子

我真的能做到遵循自己的心去生活

按照自己的意志过完这一生

新年快乐️️️