为什么当女朋友向我抱怨一件事儿时，我却总觉得错在她身上？

【来自悻悻的你】

有一位网友，提了这样一个问题：

为什么当女朋友向我抱怨一件事儿时，我却总觉得错在她身上？

不一定只针对女朋友，在许多情况下有人向我倾诉的时候我却会觉得错的其实是他们自己。发生这种情况究竟是我自身的自大骄傲所导致的，还是由于我与朋友对待问题的理性和感性程度不同所导致的呢？ 如果我所认为的是正确的，那么我该如何对朋友做出合适的回应呢？大部分情况下是女性朋友。

“我跟你说，那个谁谁谁真是个极品，我明明把报价单发给他了，他还老问我要，脑子进水了吧”

“这个规定太不合理了，一点儿也不人性化，麻烦死了”

“现在这个社会啊，太浮躁了，还是以前好，人的思想都很单纯”

——我们的生活中充满了抱怨。面对他人的抱怨，你会怎么想呢？有一位朋友听到他的女朋友、他的女性朋友抱怨后，会觉得是她们自己的错，这是为什么呢？

今天，咱们就来聊一聊：抱怨。

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这位朋友提了两个问题，一是为什么他觉得错的其实是抱怨的人自己，二是他该如何做出合适的回应。

这一次，我们反着回答，先说第二问，如何应对抱怨。

抱怨的目的是宣泄，而不是请教。

抱怨的目的是宣泄，而不是请教。

现在似乎很流行重要的事情说三遍，这里咱们说两遍就好了，防止暴力刷屏。

面对抱怨，我们的关注点应该放在“人”、而不是放在“事”上面。

说得再直白一些，这个时候，对错放一边、情绪是关键。

人在宣泄的时候，最忌讳中途受阻。

宣泄，是一种具有爆发性的、非理性的力量展示。

在日常生活中，人们受到来自法律、道德、理性、习俗等各方面制约和束缚，往往不能够随心所欲、为所欲为，也无法表达内心的真实想法，自我的力量得不到宣扬和伸展，就会在身体里积聚负面情绪；

在这样的背景下，寻得一个契机，通过口头语言形式的抱怨，虚拟出一个舞台，把那些让自己气愤、不快、委屈、沮丧的生活场景，用台词投射、再现到这个舞台上，压抑已久的自我终于从幕后站到了台前，扮演了一回主角，无处安置的力量也有了向外扩散的渠道，~~~啊，身心何其舒畅是也。

这种行为，可以说是入戏也好、做梦也罢，最紧要的，是不要打扰到主角。要知道，拆别人的戏台、搅别人的清梦，可是最遭人忌恨不过的。

要问具体做法，不妨试试“三多三少”——

1-多倾听，少开口

2-多附和，少反驳

3-多安慰，少说教

如果是特别亲密的人，像是女票，与其讲道理，不如借个肩膀倚靠，给个爱的抱抱。

等她宣泄完毕、情绪平稳，再一起做一些事情，烧菜做饭压马路，电影购物滚床单，啥都行，关键词是“一起”

情感宣泄过后，身子乏力、内心空虚，倘若有人相伴，最是贴心不过。

论回事情本身，人皆有上进之心、自省之愿、改过之能，且待感性让位、理性回归，只消些许言语、点拨一二，她自会发觉问题所在，不必过于忧心。

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话分两头，言归正传。

为什么有人向我们抱怨、倾诉，我们却会把错误归结于他们自身呢？

首先，这种心理是十分正常的。

抱怨本身具有两个特征：攻击性和暴露弱点。

由于抱怨伴随着强烈的力量释放，不可避免地带有攻击性，听到别人的抱怨，出于本能，我们会启动防御机制，第一印象是：我们被抱怨的人冒犯了。与此同时，负面情绪会多多少少地传递到我们身上，我们的情绪也开始起伏。

此外，抱怨在宣扬力量的同时，也反映了这样一件事实，那就是，抱怨的人没有办法妥善处理他所说的问题，这就形成了我们的第二印象：抱怨的人有弱点。受竞争意识的影响，人们非常容易选择“落井下石”、“欺负弱小”，因为从竞争的角度而言，这样做风险最低、而收益最高。

面对一个冒犯了我们、又暴露出弱点的人，我们被他的负面情绪所感染、又嗅到了弱小的气息，一方面我们想赶紧摆脱负面情绪，另一方面我们不愿放过“猎物”，在双重动机的驱使下，我们启动了“评价”的武器，利用“理性、客观、中立”的分析作为掩护，把“错误、感性”的标签贴到他们身上，让我们自己的情绪找到出口，也给自我提供居高临下的成就感。

幸运的是，作为人类，我们不是单纯依靠生物本能来生存的。同情心、友善、亲情、爱心都可以帮助我们克服批判抱怨者的冲动。

说回题主的第一问，如果你经常性地觉得倾诉者错在自身，可能反映了你自己的两个特点：

第一，很容易受到他人情绪的影响和感染，情绪管理有待加强。

第二，不擅长体察他人的感受，缺乏共情的能力。

如果想要改善这种情况，我的建议有两条：

少压抑自己，找到敞开心扉的窗口；

增加社交机会，最好是面对面的活动。