2016， 且听风吟
分割线以下的文字，是2015年1月1日写下的。它安静地回首2014并凝望着那时还掩在夜色中的2015……就像我一直所说的一样，时间是这世间唯一的奢侈品与杀手，今年跨年的时候本就想着要不要写一篇新年总结，最后还是作罢，大概过了忍不住想要与这个世界分享鲜血与骄傲的年纪，心境似乎也如老去般淡然。
直至今日，不小心再翻看这篇文时，突然回忆起前年、去年的自己，就像看到那个死小孩站在雾里轻轻缓慢地挥手，仿佛在吟唱一段亘古的永别，不由自主地让人怀念而感动。原来人的记忆从未消退，甚至疤痕下的疼痛也不会彻底愈合，它们是实打实的骄傲，才得以成就今天的自己。
对于过去，只有感恩。因为深知自己从来都是一个固执倔强我行我素的人，若不是身边有家人的后盾，有朋友的包容，有未知冥冥中的善意恩泽……以自己曾经幼稚乖张跋扈的作死状态，早已被生活KO掉很多次了。但是幸好有你们，便可得以苟且。
对于未来，2016被寄予了太多的希冀，那些心中的小兴奋与期待，就安静藏起来，待到2017年再诉吧。
对于人生，我承认自己是一个非典型性金牛座——既对物欲无比贪恋，又对精神世界极其渴求——就像我曾经写下过的一样，最好的状态大概就是“物质有保障，精神在流浪”吧。在经历了2014和2015两年的太多试炼后，至此今天，也大概是因为年龄历练使然，终于慢慢靠近了内心希冀的平衡。也许很多东西确实不需要多么有悟性，在该呐喊的年龄里癫狂，便终将在该沉静的年纪里缄默。
还记得曾经不知道哪里看来的一句话”生命的精彩不在于体验最好，而在于体验最多。“想来这道理换葫芦不换汤，无怪说读史使人明智，千百年来无数文人骚客王公贵富皆明明白白。所以说，人生可以没有高度，但是一定要有深度和宽度。可以不帅，但是要有眼界和骄傲。可以没钱，但是要有才华和野望。
利用下班前这无所事事的半个小时码下这些字，只是想告诉自己：别怕别躲别不舍，也别错过别后悔别叹息，经历了那么多得到了那么多，很骄傲，很感恩。就值了够了。
看看表，快六点，节前最后一天上班，收拾了准备下班。
那么，2016。
且听风吟。
PS，新年快乐。
清晨第一缕阳光轻轻拍在脸颊上叫醒那个还沉睡在2014年的自己，微阖惺忪的眼里阳光碎成无数彩色六边形，细微的灰尘在窗帘未拉严的缝隙中借阳光的力量旋转起舞。翻身而起，昨日的雪早停了，拉开窗帘扑面而来初升的阳光像一面潮水汹涌，2015年第一缕阳光的温暖把所有都点亮，把曾经关于2014以为无法渡过的崩塌悲戚无助全部淹没在熙光里。2014年这个喜欢恶作剧的少年终于峥嵘敛去锋芒消退，无论好坏全部华丽退场。
昨晚时我就在想，大概不需要写一篇文章来作所谓的回望与展望而毅然决然在零点关掉电脑——即使2014是心中那个死小孩把笔挺整洁西服套在血迹斑斑运动T恤外——那么那么重要的一年。
关于那个著名的男生27岁成熟定律童话成为现实的一年。
本是打算默默记在心中，永远记住那些红的黑的灰的颜色的味道……
若不是早晨一个小编发微信说，帮忙写一篇关于新年充满阳光正能量的文吧急用。我想了想回说，写一篇私人回忆随想录行不行。小编回，行。
好吧，我想2014年披上西装外套的死小孩肯定不止我一个，2014年玫瑰色钢铁般坚强的也肯定不止我一个。
2015，微信朋友圈被祝愿希冀刷屏，而经历了2014的你明白我们永远无法预料明天会发生什么，我们的憧憬与希望会点亮我们陷入风暴时远方的灯塔，但只有灯塔是不够的，船桨与酸痛肌肉时开始加速的肾上腺才是去往灯塔的力量。
2014这一年，其中整整大半年时间一个人在陌生的城市走两个人的路。那是真的对自己来说有些黑暗的一段日子，没有方向没有退路没有希望没有救援，世界像一艘落入马里亚纳的沉船，你以为不会再有什么比这更痛苦时，你接到了奶奶离世的电话，你回到北京却发现再也没有奶奶给你唠叨打电话说早点回家，没有奶奶悄悄塞给你钱让你买肯德基回来一起吃，没有奶奶说打球别跩着自个照顾自己……你只能孤零零坐在空落落的房间却看到一片装模作样面具后的人哭天抢地，更看到从来不哭的父亲在人群里转过身偷偷红了眼眶默默无声地抹眼泪，突然意识到他再也没有了妈妈而你再也没有人可以叫奶奶的时候。那一刻仿佛有一把刀在心中左右搅突，那种疼痛比任何时候都清楚，比一个人的城市更哀悲，直到五个月以后的今天我打下这些字时，依然能记得每一个细小刺痛和巨大窒息的哀伤感觉。那是死别的哀痛，是任何事再大大不过生死的哀痛。最后几乎崩溃的你在一片晶莹模糊的泪水中触摸到内心因敬畏死生而终于明了的澄静。那种叫做成熟的东西，用一次没有说再见的离别，和一次至亲的诀别，残酷地撕掉你的无知幼稚。
关于27岁男人的成熟定律，曾经你从来觉得扯淡的伪科学没有普遍性论证的扯淡分析。就这样真实地发生在你身上。只是这一切来得太汹涌。
我们总觉得自己足够成熟，无论任何年纪我们从来都在高估着自己——十岁时候拿着玩具枪觉得自己能摆平一切罪恶做好了拯救地球的准备，十五岁时候模仿大人抽烟弹烟灰的手势，二十岁的时候穿扎脚裤拿手包努力装着见过无数世面在夜店酒吧吹牛逼，二十五岁的时候饭店落座先掏出烟扔在桌上不用看菜单报菜名单手开车推杯交盏学那些所谓圆滑世故。
无论你是一个男孩还是一个男人，无论任何时候任何地点，神采飞扬的你衣冠楚楚的你，到家松开杰尼亚的皮带脱下阿玛尼的西装，迫不及待打开电脑连上LOL或者魔兽CF还是XBOX，放出心中那憋了好久的死孩子的你……是的，你在所有的年纪永远高估了自己的成熟程度。世故不是成熟，世故是处世的哲学，而成熟是立世之情。两者源本不同，而太多人混淆了自以为是。
所以你一直相信因果论，你相信因为自己曾经拥有别比人多太多的太多，所以现在神要拿走一些东西，说天将降大任于斯人也，这是你失去后得到的成熟，来，收好它，守好它。
所以当家里人偶尔叹息说如果你不辞职你早升科长了，叹息说你要是稍微不那么任性现在早拿绿卡了，叹息说这些那些那些这些。曾经的你会暴怒针锋相对地争吵，而现在的你会安静地说，其实现在的我更好，你没有觉得吗。
曾经幼稚的你，在一个不算太晚的年纪开始重新要再次回到风口浪尖群山之巅。这样不是就很好了吗。
当你面对过海潮的咆哮，你就不会为起风的湖泊而激动；当你山巅看见过横飞的白雪，你就不会对初冬第一场飘零感怀；当你经历过最痛的失去，你就不会再为小得小失而悲戚。
而这些我都教不会你，请记得这世界上没有感同身受这件事，即使万人向你形容那种痛感的绵密细巨，你永远只会似懂非懂地不在乎。因为总有一天试过后才想起来那些前人的言语多么惊心动魄，但人生就是这样，一辈一辈百年复百年，不能避免的回头路不能绕开的南墙。那些心中的伤痕深深浅浅密密麻麻，只有你自己在深夜抚摸时才能明白那些东西多么痛差点就再也让你没法站起来。
但是这就是人生啊。
这就是人生啊，所有起起伏伏前前后后。所有玫瑰色钢铁般再次站起来的你。
这就够了。
我一直在想，人活着，最美好而精彩的人生应该就是为了经历更多，体验更多吧。这样才不会在临终时左顾右盼地后悔罢。
那么。
2015，我无法告诉你明天是什么样的美好，没法打一针鸡血给你原地复活，没法时时刻刻提醒你前面是弯路陷阱还是崎岖。我只是告诉你我经历的一切，告诉你所有关于2014以为无法渡过的崩塌悲戚无助全部已淹没在这清晨的熙光里。所有2014年这个喜欢恶作剧的少年终于峥嵘敛去锋芒消退，无论好坏全部华丽退场。
我只是希望那些还是死小孩的孩子们能在擎攀巨峰时坠落而不死，站起来还有再来一次的勇气。我期待有一天在峰顶与你相遇。
我只是希望那些经历死劫万难而不弃的我们可以咬着牙，最终得到能实现自我价值，而笑面死生离别潮起潮落。我期待着我们不说话相视默默微笑。
那么。
就奋力投身在这所有的爱恨情仇里，一个人走出千万人往的气势，一朵花兀自盛开全部四季，转过柳暗花明的街角往山穷水尽去。
我期待所有钢铁染上玫瑰色。
2015年1月1日 高昂
