《如何说孩子才会停，怎么听孩子才肯说》

今天听樊登老师讲《如何说孩子才会停，怎么听孩子才肯说》一直听了两三遍，内心有很多触动，我没有养孩子的经验，但工作环境中确实有很多孩子，需要跟他们每天沟通，发现自己在跟孩子沟通方面还是有认知上的误区，发现我经常做的是给出别人“正确的”建议让他们去做，反而忽略了感受这个非常重要的方面，其实大道理很多人都懂，在自己心情不好的时候更想找一个人去倾听自己、理解自己并支持自己。也想到了我从小到大的成长环境中，自己好像也是这么被爸爸妈妈“无情”对待着，错误的事情骂一顿，恐吓一下，所以很多时候我特别害怕犯错误，也不太敢把内心的话告诉他们。后来长大了，觉得以后有了孩子，绝对不能这样对他们，那该怎么对待呢，其实也一直在摸索着，很多时候不自觉的用父母的方式对待着自己，甚至身边的朋友，而这本书《如何说孩子才会停，怎么听孩子才肯说》却从很多方面给出了良好的建议，实用性很强，而且貌似讲的是亲子关系，但很多原则和方法也适用于朋友关系和亲密关系，受益匪浅。本文主要以整合樊登老师对于该书的讲解内容。

本书选取亲子关系中最为常见的场景，告诉父母“尊重感受、寻求合作、代替惩罚、如何赞赏、应对愤怒”的珍贵方法和技巧，使父母在最短时间内得心应手，学会沟通，把和孩子的矛盾化解于无形之中。书中又汇集了父母们最常问到的问题和作者给出的答案，既是应用实例，也是父母随时应用的绝佳参考。干活满满，非常的接地气。五星推荐！

一、尊重感受

很多时候和孩子出现问题的根本原因在于大人忽略了孩子的感受。孩子的感受和他们的行为有直接的关系，孩子有好的感受，就会有好的行为。

怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！

当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

孩子经常会提出一些看似无理的要求，我们建议按照以下四个步骤来处理。

1.全神贯注地倾听。

2.用简单的词语回应他们的感受。

用“哦……”、“恩……”、“这样啊！……”来回应他们的感受。

3.说出他们的感受。

“这件事让你很灰心！”

4.用幻想的方式实现他们的愿望，而不是逻辑上的解释

“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

如何才能自觉地理解孩子的感受？

理解孩子的感受是沟通的关键环节，要说出孩子的感受、感觉、Feeling,而不是给建议，更不是评价，甚至指责，家长要熟悉以下一些句型：

要从建议、评价、指责的角色转到理解孩子的感受、说出孩子的感受是一件非常困难的事，有一个较好的办法是跟孩子做一个角色互换，让孩子扮演家长，家长来扮演孩子，在扮演过程中体会孩子的需要。

二、鼓励孩子和我们合作－寻求合作

在孩子没有做到我们期望时，下列10种反应你干过哪些呢？

孩子的感受是什么呢？

在和孩子相处过程中，容易出现的五大误区：辱骂、指责、威胁、命令。在这种情况下，很多孩子给出的反应有可能是当面附和一下你，但内心却是波涛汹涌，想要极力反抗；甚至还有些孩子当面跟家长抬杠，变得非常的叛逆，亲子关系越来越恶化。

当孩子犯错时，文中给出了几种正确的方法：

要以商量的语气跟孩子沟通，因为商量意味着尊重，很多时候我们说话会无意识地待着要求、挖苦和讽刺，想着“你一定要去做什么样的”心态。

三、代替惩罚的方法

惩罚并不全是体罚，也包括语言暴力、关黑屋子、面壁反思等。惩罚似乎能解决一些问题，比如孩子可能因害怕而变得配合起来，但这不是我们想要的。惩罚实际上不仅给孩子带来了许多负面情绪，而且最主要的是两个反应，一是他们在受惩罚时仇恨家长，一心想着如何报复；二是他们觉得自己做得很差劲，充满罪恶感和自怜，觉得自己没有价值，产生自卑的心态。无论如何，惩罚都剥夺了孩子们在犯错后反省自己错误行为的机会，而这才是教育意义所在。以下是7个代替惩罚的技巧。

解决这类问题的5个核心步骤

1、讨论孩子的感受和需求。

2、说出你的感受和需求。

3、一起讨论，找到大家都同意的解决方法。

4、把所有的想法都写下来（不带任何评论）

5、挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。

四、鼓励孩子自立

我们的目标是想让孩子成长，可是在遇到孩子不会的时候，大部分人家长却既管不住的嘴，也管不住自己的手：“来，妈妈帮你倒水”，“来，爸爸帮你系鞋带”，这种事情简直数不胜数。可是在孩子有能力学习时候，他们除了有点感谢外，更多感觉的是自己没能力、没有价值，非常怨恨、挫败和生气。事实上，话太多、手太长也剥夺了孩子的自立和成长。以下是6个鼓励孩子自立的技巧。

鼓励孩子自立的一些建议

1、让孩子拥有自己的身体

避免经常性地帮孩子捋头发、板直肩膀、摘掉线头、卷起裙边、整理衣领等动作，孩子们会觉得这些动作是对他们身体的侵犯。

2、不要在细节上过多干涉孩子的生活

家长干涉太多、太细，孩子往往会不耐烦，如“妈——”、“爸——”，这意思是：“别烦我了，这是我的事”。

3、不管孩子多小，要尽量避免当面议论他们

经常有家长当着别人面议论自己的孩子：“我们家宝宝有点害羞”、“我们家宝宝老不喜欢吃青菜”。孩子们会觉得自己简直就是父母的私有财产。

4、让别人去问有关孩子的问题

在有人当面问孩子的事，如“你家嘟嘟很愿意去上学吗？”家长不应直接回答，而是告诉对方，“这个问题我们请嘟嘟自己来回答！”

5、尊重孩子偶尔出现的“没准备好”

孩子有时很想去做某件事，但是还没做好思想准备，或者身体还没准备好。如她想学游泳，但有点害怕水，“不用担心，当你准备好了，就可以下水玩了”。

6、谨防说太多的“不”

很多时候父母用生硬的“不”挫伤了孩子的热情，孩子会感觉这是对自己的攻击，他们会尽可能来反抗，他们会尖叫、发怒、骂人、不开心，他们质问父母：“为什么不能？……你真讨厌……我恨你”

五、学会赞赏孩子

赞赏的技巧

《自尊心理学》提到：“一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标”，本书的所有理念和技巧都是在帮助我们的孩子把自己看做是一个有价值的人，对他们的感受表示尊重，给他们机会做选择，让他们自己解决问题，都是在加强他们的自尊和自信。而赞赏他们就是一个很好的方式，但赞赏不是等于：你真棒，你做得太好了，太美了……

这类的赞美属于一级赞美－评价式赞美（太过宽泛），会让孩子产生很多的压力，很容易失去继续前进的动力。

下面书中给出了属于二级赞美的一些方法：

1.描述你所看见的。

“地板很干净，床很平整，书都整齐地码放在书架上。”

2.描述你的感受

“走进这间屋子，感觉很舒服。”

3.把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

“你把笔都分类，彩笔、钢笔都放在不同的盒子里。这叫做‘有条理’。”

关于赞赏的注意事项

1、要让你的赞赏符合孩子的年龄和能力

“我看到你每天都刷牙”会让小小孩很开心，但是对12岁的孩子会觉得你是在嘲讽他。

2、避免触及他过去的弱点或失误

“我没想到你考试能过80分，你这次做得还真不错”——虽然你是真心的，但会让孩子觉得尴尬或是嘲讽。

3、过度的赞美会扰乱孩子的积极性

家长对孩子的行为表现得太过热情和满意，会给孩子带来压力。“你演奏得真不错，你能到国家大剧院去演出了”……

4、当用“描述”表达你对孩子的赞赏时，孩子可能会重复不停地去做这件事

“你已经知道怎么能用口哨发出声音了”——这会促进孩子不停地吹口哨。

六、让孩子从角色中释放

所谓孩子的角色，就是家长一贯对孩子的评价，你老说孩子笨，孩子就真的很笨，你老说孩子调皮，孩子就会一直调皮给你看，你老说孩子乖，孩子就会像小猫一样讨你喜欢。父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，而且他们会把这些做出来……

如下是让孩子从原来角色中释放的六个技巧：

1.寻找机会让孩子看到一个全新的自己。

对倔强的孩子：你虽然想和自己的朋友玩，但还是同意和我们一起去奶奶家，你很体贴别人，谢谢你。

2.创造机会让孩子另眼看自己。

对笨手笨脚的孩子：“麦克，你能用改锥把抽屉的把手弄紧吗？”完成后好好赞赏孩子。

3.让孩子无意中听到你对他们的正面评价。

对敏感的孩子：妈妈和爸爸聊：“虽然打针的时候很疼，但他还是一直举着胳膊。”

4.以身作则。

对不守信的孩子：“我虽然很想看电影，但已经答应了和爸爸一起去爬山，电影还是以后再看吧”

5.记住孩子那些特别的时刻。

对胆小的孩子：“你当时学骑车的时候，特别怕摔，后来自己克服了，学会骑车时你特别开心”

6.当孩子又按原来的方式行事时，表达你的感受和期望。

对小气的孩子：“我不喜欢你这样。输了虽然很难过，我们努力还能赢回来，我希望你能大度些。”

控制住你的情绪和替人解决问题的惯性。相信孩子，他们具备着解决问题的潜力。

始终记住一个原理：孩子犯错时，是建立和孩子情感的机会；孩子做对事情时，是塑造孩子行为的机会。