曾经那些缺乏安全感的瞬间

曾经无数次看过一些文帖，还有最近最火的社交短视频APP抖音上面出现的这个社会的一种群体，我们都是没有安全感的人，患得患失，但是这种感觉又无法消除，纵使自己知道有些无理取闹，但就是想要证明自己在对方心里是重要的。明明是依赖，却要表现出无足轻重的样子；明明是在意，却要表现出毫不在乎的样子。这样的我们，该如何是好。

不知道从什么时候开始，“安全感”这三个字频频出现在我们的生活中，“缺乏安全感”成为了我们最普遍的精神病，我曾经无数次觉得自己生病了，需要看心理医生。因为有很多个瞬间都极其敏感，脆弱。

每次出门前会再三确认，钱包手机钥匙是不是带齐了。

你有没有这种情况，每次出门关上门的那一刻都还在想自己是不是漏带了什么。手机、钱包和钥匙，仿佛它们才是你最安全的依靠。你的安全感和手机电量直接挂钩，电量每减少10%，安全感也会减少10分。尤其是当手机电量不足的时候，我会觉得坐立难安非常焦虑。

此外怕黑，怕做噩梦，晚上睡觉不敢关灯，睡觉习惯把身体缩成一团，睡觉时要抱东西。我喜欢开着灯睡觉，因为我怕黑。我怕黑夜中那种寂静的孤独，极度恐慌。我的床上放了好多娃娃抱枕之类的东西，而且睡觉的时候，习惯性地抱一个东西，不然就睡不好觉。而且要经过无数次的辗转，无数次的睁眼闭眼强迫自己入睡，我习惯于蜷缩在自己的小角落，然后有时候会环抱自己，总感觉这样才是最安全的方式。

吃饭，坐车，都会选择靠窗的位置，而且喜欢固定的一个座位。记得以前没有买车时，每次都是乘坐公交车去上班，因为自己家是公交起始站，所以每次上车基本是随便我挑选座位。然后每次我都会选一个最靠窗最角落的的位置坐下，打开手机的网易音乐，带上耳机，沉浸在自己的世界。然后现在自己开车，也一样改变不了自己那种吃饭喜欢坐最角落的习惯，总感觉四周环壁那样就像身处坚固的城墙中，那样的安心。

还有时去到咖啡厅，我也是总是喜欢找角落的地方，而且还特别喜欢挑有窗口的位置，因为那里是可以依靠的地方。

我总喜欢坐同一个位置，因为熟悉的环境会让我放松很多，一旦进入陌生的环境我就会觉得无所适从。不知是性格使然还是为何，总喜欢去习惯一种模式便懒得去更改，认定一个人也是如此，便不想去了解其他人。

总有一些瞬间，就算内心难过得要死，也会装作若无其事地讲话或微笑，不想给别人添麻烦。偶有身边同伴朋友见到低沉时的自己，便问道：“你没事吧？”而我总会回应那句万能的“我没事。”

朋友总说我总是将自己的心门关的牢牢的，无论是失恋、失业还是其他让自己难过的时候，哪怕是自己一个人偷偷地哭，也不想和朋友诉苦，害怕给他人添麻烦。

别人都说我很坚强，其实我哪懂什么坚强，不过是自己一个人死撑，我总想把所有事情做好，结果往往事与愿违。

我表面看起来特别坚强，其实内心特别脆弱。即使心里难过的要死，也会在大家面前笑的没心没肺。这就是所谓的死要面子活受罪，说的就是我这种。

身边的朋友熟人眼里我是那种奋进的，凭着自己努力过自己理想的生活的。甚至很多人都觉得我很优秀。其实我并没有存在感，即使跟一群人在一起，也会莫名的感到孤独。

即使是在有很多人的场合，我也依然会觉得孤独和拘谨，感觉自己不能融入其中。时常感觉即使和好多人在一起，也没有人会注意到我，时常会想即使我丢了，他们都不会发现。因为自己很卑微，像一颗尘埃。

我会记住那些曾经对我好的人，往往有人稍稍对我好一点，我就恨不得把自己最好的东西都给对方。就好像别人给我一杯水我恨不得回报给对方一口井。

感情上只要别人对我好一点，我就会开始无条件地信任对方。我会全心全意的毫无保留的对他好，并且产生强烈的依赖。

其实我既期待爱情又害怕爱情，通常会觉得喜欢的人，没那么喜欢自己。感情上想大胆的去拥抱他人，可是又害怕被伤害。

爱情里也向往并期待美好的爱情，但又对对方喜欢自己的程度没有把握，也不自信。说白了，就是怕对方没有那么喜欢自己，怕自己配不上对方。

这些瞬间，一切皆心中有病。