向抑郁宣战，我们和平共处吧

已经躺下快一个小时了，期间闭着眼睛什么都不去想，却还是睡不着，我便知道，我又失眠了。我以为我已经痊愈，但时不时的失眠和情绪低落却提醒着我，我还在遭受着抑郁症的折磨。

外面正在下雨，室友睡得正香，蚊子正嗡嗡地在耳边飞来飞去，我想我得写点什么了，我得为我的情绪找一个宣泄口。

确诊以来，我的病情一直反反复复，每当我以为好转时，它便给当头一棒。有人说抑郁症就像一条黑狗，无孔不入；有人说抑郁症像是深蓝色的大海，压抑窒息。我期望写下这些文字之后，我的部分抑郁情绪会随着文字留在这里，然后我去开始我新的生活。

那么下面我要开始讲一些我自身的经历，以及看法和感受。

我应该幸福，可我却一点也不幸福

确诊那天，我静静地坐在医院走廊的椅子上，等着医生叫我的名字。“xxx，xxx”护士连叫了我两声之后，我站了起来整理了一下衣服走进办公室。

那位两鬓斑白的医生摘下眼镜，示意我坐下来。他眨着混浊的双眼，看着我，“孩子，从测验报告看，你是得了抑郁症。”我扯动了一下嘴角，“我？不会吧？”“孩子，爷爷看了大半辈子病，不会骗你。你很坚强，这些年来一直自己撑着，但是你的情况得靠药物治疗，没办法自愈。你是不是还感觉记忆力下降，学习起来力不从心？你看医院这边有没有必要通知家长？……”听到这里我再也忍不住了，感觉终于有人懂我的委屈，我一句话也说不出，只一个劲的掉眼泪，无声地哭……

但很快我发现好像并非那么回事儿，那位和蔼的医生爷爷给我开了一张药单，让一个护士姐姐领我去取药。看着单子上的金额，我简直想晕厥，那几乎是我一个月的生活费，可我能怎么办呢，只好心不甘情不愿的付了钱。

从医院出来，提着一大堆药，站在马路边不知道该往哪儿走，不知道该怎么办。这样问诊便结束了？

好像是结束了。

回到寝室后我开始吃药，各种西药混合着中成药小药丸，如果有一天妈妈知道我这样乖乖吃药估计会很欣慰吧。晚上给妈妈打电话，唠了会儿家常便挂了，我没有哭，觉得自己真棒。

我不想让任何人担心，便独自忍受所有情绪

检查结果出来时，我把报告拍照发给了当时的男友。他正在服兵役，回复消息已经是一周后的事情了。他回：xxx，你到底怎么了，你是不是疯了？

然后他很快撤回了那条消息，可是很不巧我还是看见了。

后来，我们分手了。

I'm fine（help me）

吃了大概一周药之后，我擅自把药停了。医院那边隔一段时间便问我情况怎样，为何停药后不来院复查。

我拉黑了院方的联系方式，我不想再吃药。吃药虽然让我不会陷入悲伤的情绪里，但我却像一具没有思想的会走动的尸体。况且凭我之力实在无法负担昂贵的医药费。

为何不告诉父母？不，不能说，男朋友说我是不是疯了还可以分手拉黑。但如果这些话是从我亲爱的家人嘴里说出来，我不敢想象那会是怎样的一种伤痛。所以我宁愿独自承受，也不敢去冒这个险。

我也曾自残过，也曾半夜睡不着寻思着自己的死法。有时候真的觉得特难受，那种难受不是一下子很痛的难受，反倒更像涓涓细流，没有无法忍受，却一直细水长流。当刀片轻轻划破我的皮肤，我感受到清醒，感受到了痛，感受到了自己还活着。我从小就怕疼，又或许是求生本能，其实我最怕的是自杀未遂后无法面对家人，所以一直不敢割太深。

但是我要告诉所有不知道为何看见这篇文字的朋友，不要割腕。即使只是一个浅浅的伤口，也会跟随你很长一段时间甚至一生。每当别人问起我手上的伤疤，我总是尴尬地转移话题。生怕他们问出，你不会是在自残吧？

关于怎么死，我的想象力是非常丰富的。我想死在沙漠，在心里认为这是在向我喜欢的作家致敬，后来想想未免太幼稚。我想死在水中，就像回到婴儿时期，那也许会让我有点安全感。我试着把头埋进脸盆里，当水流进我的眼睛鼻子耳朵里时，我便后悔了。最简单的大概就是从楼上跳下去吧，眼睛一闭就完了。那样死相一定非常可怕，要是不小心被别人看到，岂不是会留下心理阴影……想到这里我便笑了，我究竟是太善良还是太胆小？

我没有理由不幸福，父母身体还算健康，有个体贴的男朋友，还有三五好友，也有互相鼓励的病友，我很幸福。

但负面情绪还是常常找上我，每当这时候我就想抽自己一顿，你这个废物点心。

我到现在还活着，活的好好的。

我曾比谁都想死，但现在我比谁都想活着，好好活着。